黑耀镜の恶魔城

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[其他...] 我不是个坚强的人 只是麻木

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发表于 2012-12-31 18:26:13 | 显示全部楼层 |阅读模式
曾在每个想你的日子里 那么的开心 就连睡前的嘴角都在上扬 你曾让我慌张的想你 念你 后又让我何其的镇静
如果我可以不那么在乎你 也许我在你的眼里会更美一些 因为那样我就不会无端的生出很多自己都无法掌控的情绪 然后又讪讪的对你说些无关痛痒的玩笑来扯开话题 掩饰我的尴尬
我不那么健谈 我生活的仿佛旁若无人 如果没有我的孤独 我将没办法活下去 孤独的极致不是死气沉沉 而是没完没了的一笑了之 没完没了的喃喃自语 在没完没了的自我对话的吵杂声中心烦意乱
我不是个坚强的人 只是麻木 我想说 不得不坚强其实是一种危险的脆弱 只是你不懂 你从未想懂 又怎么可能懂 我的悲剧在于对待这份自己认为的感情半途而废 没有明确结论 所有的运转 一旦开始便悬而不决 所有的行动都过早耗尽 有些事情 自己心里有答案 就不再劳驾别人去回答 有些人 不是想要看清 而是没有比看清更好的办法 有些事你曾问我 可我却不会说 我不想只是再多一个听众 对我说一些隔靴搔痒的话 或许那种痒痛也是由于我神经的过度敏感而产生的 对于你的问题 我没有答案 而只有一堆的问题 我逃避不了做作 在我努力保持真实时 却瞥见我欲拒还迎的欲望 我躲躲闪闪的虚荣心 最初 我带着一丝对爱情的渴望走向你 曾想靠近你 最后却带着对生活的倦意离开
我心里明白 什么事也不会发生 什么变化也不会出现 无论什么事永远不会到来 我逐渐习惯于把所有感情深埋于心 我养成了这样一种习惯 不再把心事告诉别人 不再参与别人的交谈 这一习惯使我缺乏自信 僵化了我的声音 也使我形成了难以与人正儿八经的说几句话的毛病 长此以往只剩下打趣别人和苦涩的自嘲 有那么几天 我生活的心平气和 没有脾气甚至缺失人格 表达欲极其孱弱 有时凌晨陪着雷雨睡 在尴尬的时间表里 一切从未安排 我的肉身和灵魂开始一聋一哑 自相残杀 互不礼让 在最后的迷迷糊糊中 在僵持不下的自然保护
我的自卑不是与人比较来的自卑 而是为天生拥有无能、懒惰和愚昧的自卑也曾想不挣扎 从此过上别样人生 任人摆布 痴呆或机灵 好与坏都不要紧 所有的面孔都不能使我兴奋 所有背影都不必让我沮丧离开是因为绝望?不是 是处境尴尬 想极力挽救颜面 是希望的太多 机会全无而心不死 所以欲独吞不忍分享 我觉得越来越孤独 是因为我越来越了解自己了 了解到没有一个人可以超越我去理解我 没有一句能说到心坎里的话 没有一件能让我相信且必须去做的事 没有一个可以让我完全不硬撑的人 以前还常跟世界无法无天 现在就连我的至亲也不能 为什么要这么痛苦地去忘记一个人 时间自然会使人忘记 如果时间不可以让你忘记不该记住的人 我们失去的岁月又有什么意义?
我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离 这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则 比如爱一个人 充满变数 我于是后退一步 静静的看着
有些人会一直刻在记忆里的 即使忘记了他的声音 忘记了他的笑容 忘记了他的脸 但是每当想起他时的那种感受 是永远都不会改变的 而记忆像是倒在掌心的沙 不论你摊开还是紧握 终究还是会从指缝中一点一点流淌干净
我相信我爱你 依然 始终 永远躲在某一时间 想念一段时光的掌纹

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