在我最帅气的时候遇见了谁

ALUCARD · 发表于 2004-7-10 02:05:00

十         高三的下学期我过的安静又平和。成绩是越来越不行了，可丝毫没有压力。     我只是在想，如果出国的话，去哪个国家好呢？     德国吗？英国吗？澳大利亚吗？     还是加拿大吧，因为移民会比较方便些。我不是崇洋媚外的人，可总觉得出国不弄个     永久居留证什么的，有些可惜了，那可是花了大本钱的。到时候在外面呆腻了，再回来呗。     我真希望自己能看见中国的护照成为世界通行证的那天。     申请了渥太华的一所学校，那的气候并不宜人，可温哥华没有好学校啊，况且那的华人     太多，怕是跟在国内旅行没什么区别。     爸爸的一个好朋友的女儿，已经在加拿大上了一年学了，感觉很不错。她上的是一所女子大学，     成绩比国内好多了，年及第三，还拿到了奖学金。     这搞的我心里痒痒的。但那个女生通过她爸爸告诉我：没有一种成功，不需要努力。     我想我会的。         我真的会的，我已经厌倦了无所事事的生活，另一种生活将是怎样的呢？一下子充满了期待。     经过一系列烦琐的手续之后，在2002年的那个夏天，我所要等待的，就是那个将承载我     越洋之梦的签证。据说，我将能与那个签证一起，在2002年的12月，入境加国。     我还在期待的，是我的高考成绩。     爸爸妈妈都建议我无论如何也要参加高考，那算是对自己高中生活的一个总结，也为人生的     下一个高考打好基础。     成绩下来的时候比自己估计的，要差了很多。     我一下子觉得辜负了很多很多的人，难过的快要哭了，其实，我已经哭了。老班看到我的分数的时侯。打电话给爸爸，让他查分，说我不会考的这么差。可是，真的，真的很低的一个分数。     那时我在老家，玩的是不亦乐乎，爸爸是电话中告诉我这个成绩的。     我想，我害怕了。     我能离开家吗？我对自己的未来没有信心了。那种渴望飞翔的感觉，一下子消失的无硬无踪。     我一直固执的以为，我可以什么都不在乎，到头来，我什么都在乎，我是那么的想证明自己，     可自己又不愿意给自己一个机会。         我想对妈妈说对不起，对爸爸说，对老师说，对所有关心爱护我的人说，但我想，最应该说的，还是对自己。     我骨子里是一个听话的孩子，一定是被什么所蒙蔽，看不见见自己真的想法。         我离不开所有关心我的人，因为知道他们都在，所以，才敢那么心安理得的坐在网吧里，放任自己。     原来，离开他们，我什么都不是。         我想起了我曾有过的爱情，当它真的离开的时候，才发现，它原来是那么的珍贵。         我还想起了我的童年，想起了那个个充满人情味的部队大院，想起了我那张凝固在岁月里的顽皮而     稚气的脸，想起了那个不缺少雪的季节，还想，如果生命可以选择，爱情可以选择，时间就此打住......         那些碎片一张张的被拼凑起来了，忽然想起来，自己好久好久没有从新回味过这些快要被遗忘的     幸福了。     为什么会想起，在自己快要离开的时候？     是因为，他们将注定将我挽留，他们知道，我没有什么可以放的下。我是一只风筝，线一拉，我就会回来。         “我不去了。”     就是这么简单的一句话，许多前期的努力，付之东流。我再一次伤了爸爸的心。     我不是好儿子，爸爸，请你原谅我！

ALUCARD · 发表于 2004-7-10 02:05:00

十一 
 
第二天，我就赶回家了，我没有心思在除家以外的任何地方呆着，因为没有安全感。 
听天由命吧。反正该填的志愿都填了。 
 
等待录取通知书的日子总是漫长的，更何况心中更是充满了深深的自责，我不敢看爸爸的眼睛，我不是一个好儿子。 
度日如年！ 
我自己一直都是如此肆意透支着父母对自己的爱，可自己从未给予任何的回报，都这么大的人了，却 
还是让父母为自己操碎了心。我怎么再去面对父母慈爱的微笑？ 
 
妈妈是不会责怪我的。她只会责怪自己，她总是说是爸爸妈妈不好，出了点问题，影响了你的学习。我总是沉默的 
面对妈妈的自责，我想为自己的不负责任，找一个开脱的理由。我是多么的自私啊，这对妈妈来说，是多么的不公平！ 
可是，我必须给自己的放任找一个理由，不然，我还能面对自己吗？ 
我常常在想，我年少时那些远大的梦想还存在吗？它们对于我还有意义吗？为什么我总是在回避呢？ 
 
有些事，就象你绕着圆形的跑道，终究还是要再次面对的。我们在生活着，不是吗？生活是不能回避的，也如死亡，死亡和 
出生，都是生活的一部分。但你永远不能选择生命的起点，如果你来到了这个世界，那就是天意，就是你活着的理由！ 
我在网吧里回避着我不想要的生活，到头来，面对的却要比回避的还要多。 
 
我清醒的犯着错误，肆意的透支着父母对我的爱，自己却不负责任的逃避着自己的义务。 
我以为自己可以什么都不在乎，可是，到头来，我比谁都在乎！ 
 
等待，漫长的等待。我想，如果我选择了去加拿大，是不是这种自责会少一些呢？或许会吧，那只是在现在。但我想，如果 
在加国还是那样碌碌无为的话，我会在自责中度过余生。 
 
年轻真好，真的，在你犯错了之后，还有时间回头。可是我们能有几次回头的机会呢？年轻不应该成为我们戏弄人生的筹码， 
它应该是绽放着的生命之花。 
 
拿到录取通知书的那天，紧皱着的心稍稍的舒缓了一些，我还有学上，我还有机会。但那中深刻在心中的那种悲哀，又怎能挥散的去？ 
原来，我要逃避的一切，都是我最最在乎的！ 
在那一刻，那种昂扬的渴望生命的种子，再一次的萌发了！我会是一个好孩子的，我亲爱的爸爸妈妈！ 
 
踏入校园的那一刻，我觉得，我的生命，正在从新开始！

ALUCARD · 发表于 2004-7-10 02:05:00

十二 
 
回想起2002年九月那个飘雨的下午，当爸爸妈妈坐上车在宿舍楼下道别的时候，我忽然感觉到我从此航行到了一个港口护不到的大洋中心。在那个时候才真正的意识到，自己是应该长大的时候了。当起伏的水泥路当住了我的视线，汽车最后一丝轰鸣远离的时候，我失声痛哭。我想，是我对未来充满了太多的不确定吧，我害怕，我一个人，能行吗？   ...... 
 
那个飘雨的下午总是不时的出现在我的回忆中，那远离的汽车引擎的声音仿佛带走的不只是一段我年轻的岁月，我哭，是因为我怀念......   
我温暖的家，疼爱我的爸爸妈妈，两只白色爱撒娇的波丝猫，新街口的麦当劳......穿上adidas的体恤，reebok的鞋子，戴上nike 的帽子 
在开学的第一天，我穿上我喜欢的衣服，来忘记悲伤。 
 
我反复温习自己许下的诺言：现在是一个崭新的我了！ 
 
热闹的宿舍把雨天带来的忧郁，一扫而光。到其的四个舍友带来了无穷的新鲜感，有无锡的，镇江的，南京的，绍兴的。大家对宿舍的硬件表示满意，四个人的宿舍真的蛮宽敞，而且，卫生间还有淋浴。 
讨论的结果是：学校真黑！ 
一个人一千二，我们宁愿住八个人的宿舍！但是后来参观过八人宿舍之后，所有人换宿舍的念头就都打消了--同情主在旧楼的兄弟们！ 
我有个同学的宿舍甚至漏水！那是什么水啊！？ 
 
上过大学的人一定享受过才开学那段“卧谈会”的日子，它是一个过程，没有不可能，长久也不可能。的确是值得怀念的日子。 
清楚的记得第一天夜聊的情景。型同虚设的吊在天花上的小电扇吹出来的微风，是不会拂过睡在上铺的那两位兄弟的--旋转角度不够！ 
真是苦了那两位，花了那么多的钱，连风都吹不到！ 
聊到起兴的地方，我们就开始放弃自己伪装最阴暗的一面，开始用上了各种如“操”之类的情感助词。真带劲！ 
总是觉得少了点什么，对了，带劲的音乐！那时都一点多了，哪还有什么电啊？ 
没关系，大家楞是凑足了六节一号电池，让那台老得变了声的录音机转了起来！ 
《it is my life》john bovi 的歌声在看似寂静的夜空中，划出了一道弧线。在露天的阳台上，我们沐浴着刮不进宿舍的江风，音乐仿佛能在整个校园回荡！现在想来，我们真的是兴奋的 
过了头。 
我只能想到了一个字：“拽！” 
真的很拽，周围的宿舍都开始回应，有的开始敲脸盆，饭盆了，口哨声不绝于耳。仿佛整栋楼，不，前后几栋都沸腾起来了！ 
是我们宿舍带动的！ 
原以为是要挨骂的，原来，平静的表面早就孕育着不平静啊，原来，大家都在等待音乐想起的那一刻！不知道这会不会勾起大家美好的 
回忆。 
 
那是个沸腾欢乐的夜晚，各种声音一直响到天亮。 
对不起，那些兄学姐们，影响你们休息了，但我们这种心情，你们是可以理解的吧？

ALUCARD · 发表于 2004-7-10 02:05:00

十三 
 
如果在大学遇见的第一件不顺心的事，那就是军训了。 
但也是好事。 
说不顺心，是因为军训本身与我桀骜不逊的性格格格不入。说是好事，是通过军训这次面对面的机会，可以好好看看来自五湖四海 
的mm们长的什么样啦！其实我也明白，这年头，恐龙多啊！ 
好奇心可以杀死猫，当然也能让我积极军训。 
 
我有点点近视是不可争辩的事实，可是，为了自己的形象，我又不愿意戴眼镜。我这人有点害羞，不好意思盯着人家看所以，每个mm也只是瞄了个基本 
轮廓。我们经济管理类的女生资源相对还是很丰富的，经过实地考察得出结论：我们专业女生多于男生！ 
对于男生来说，这可不算是个坏消息。 
 
其实我也只是想看看和我未来四年一起学习的女生们长的是什么样。好看的多一些，无非就是在课堂上增加一些欢乐祥和的气氛。 
对与我来说，女孩子，已经变成了一种符号，一片风景，看看而已。 
一个人的心里是不能装下很多人的，至少对于我来说。 
 
军训累的让人窒息，主要还是太阳烤得让人无法呼吸，九月江南的太阳依然毒的厉害！ 
我得想办法自救了--至少我可以和那些身体不好的女生一样，坐在阳光刺不到的树阴底下--根本就是性别歧视嘛！女生只要口头 
说一下就可以了，男生，却要医院证明！ 
同宿舍的那个镇江的那个镇江的男生妈妈是医生，搞了个胃炎住院证明轻松搞定。根据不完全统计，该男只在军训第一天露面一次。 
我们六点半起床，他晚上六点半，那个逍遥，那个自在！ 
 
我开始自救，在第四天的早晨，表情似乎很痛苦的我出现在学校医院的内科（1）室。 
“医生，我肚子痛的厉害。” 
“来开假条的吧？” 
“。。。。。。” 
 
一分钟后，我的病历被造好了。 
上面写到：急性肠炎，需要休息2到3天。 
“谢谢你啊，医生！”虽然没有给我开休息30天，我还是对这位面目慈祥的45岁左右的女医生感激涕泠。真想喊一声：学校医院内（1）的 
女医生万岁！ 
我后来把此方法传授给其他难友的时候，他们回来说：没用！你骗人！怎么回事？！ 
我怎么知道怎么回事？可能我比他们帅吧，呵呵。

ALUCARD · 发表于 2004-7-10 02:07:00

十四 
 
关于军训这件事的结果是-- 
没事。 
后面的军训我都逃掉了，教官对我说：你的两个学分别要了。 
我说：哦。 
 
后来的结果，没有一个人因为没有军训而丢掉学分，嘿嘿，皆大欢喜！一开学，我就给学校来了个下马威。 
可是，很快，我就体会到挑战学校制度是需要更大勇气器的。我的入学教育考试飘了红，全系也只有三四个，包括我。单是这一条，偶的奖学金，挂了！ 
就是因为这件事，我郁闷了好一阵子。我连入学教育都过不了，以后的学习还有的混吗？其实是我根本没把那个小册子，当一回事，扔了。 
 
大一的课相对来说，是蛮多的，压力也比较大，因为没有参加过大学的考试，心中没底。自己也有好好学习的愿望，所以，自己感觉学的比较努力。但这也只是相对的。大学可以自由分配的时间也太多了，想玩的人自然不再会没有是时间烦恼。我只能上网。 
 
我又经常看见曼了。她问我： 
可以和你见面了吗？ 
天哪，它还记得。 
“我可是在镇江啊，你来吗？”无聊中的人做出这种举动是可以理解的。 
“恩。”她的回答就是这么的简单，看得出她一直是很期待的。 
“你不怕我是坏人吗？”我知道我这么问的确也是很无聊的，就象问一个在飞机上的人坐飞机不安全你还坐吗一样。 
“你？呵呵，你真好玩。” 
天哪，如果我真的是坏人，这个小女生就挂定了。 
 
就这样，在一个天气还算晴朗的星期六，我们在镇江火车站见面了。 
蛮可爱的女生，就是胖了点。 
她远远的就对我挥手了，因为我告诉她我穿了件红颜色的衣服。 
我喜欢她身上淡淡的香味。 
我们彼此微笑，然后我说，走吧。 
 
在市区吃饭的时候，她对我说，你和我想象的样子不一样。 
“哦？” 
“你看起来太小了，但是......" 
“但是什么？” 
“你说你不好看，你骗我！” 
 
在市区吃完饭，我们坐１９路到了我的学校。她说：“我来过。” 
我吃了一惊。 
“呵呵，不然我怎么知道你没骗我？”是个聪明的女孩，是我自己太自以为是了。 
“那你怎么会来过？”我已经有点好奇了。 
“我对你说过，以前喜欢我的一个男孩子在镇江上学。” 
“哦，也是江大的吗？” 
“恩。” 
“你去见他吗？” 
“他已经毕业了，就在镇江工作，可是，我不喜欢他。” 
“哦。”我苦笑了一下。 
“你怎么了？”她对我的苦笑很是奇怪。 
“没什么，没什么......”其实我在想，这世界怎么这么奇怪？ 
就如刘若英唱的那样：喜欢的人不出现，出现的人不喜欢......

ALUCARD · 发表于 2004-7-10 02:07:00

是你的谁都拦不住，不是你的你死也留不下来。当我真的无助的时候，我就真的相信了天意。我不知道是不是真的会有天意。但我愿意相信。     在我第二次努力去爱的时候，却还是爱的那么艰苦，那么的无助。     狮子座的人忠诚，专情，且爱的义无返顾。我不想伤害过任何一个人，对于自己不喜欢的人也绝对不会说出“喜欢你”这三个字。我只对两个女孩子说过，也会是最后一次。爱怎么会这么的辛苦？爱到身心疲惫到这种地步？     当你在你爱的那个人结婚之前与她相爱，这份爱一直延续到她结婚之后，在我不经意之间我却变了另一种身份--情人！     我不知道自己现在算是什么玩意，可能真的什么都不是了！     《魔女的条件》有人看过吗？我和那个黑泽光的情况何其的相象？！不同的是，他是高中生，他的老师最终为了他没有结婚。     她可能是真的爱我的吧，不然为什么什么都给了我？但是，为什么她在爱上我之后又选责了和自己已经不在那么相爱的人结婚？     她说她是世俗的女人，介意别人会怎么看。可是，你又怎么舍得伤害你口口声声说着的深爱着的我！     我无法在你被另一个男人拥着的夜里入眠，我的心早就碎成了一片，又一片，如果你真的爱我，为什么不离开？你怎么舍得让自己在别人的怀里看着我哭泣？     只有一个解释，是你爱的不够多！     难道是对我上一次对我深爱的女孩的离开的惩罚吗？     我爱你，如此的爱你，我叫你的名字，把你当成孩子。     我不会再去爱别的女子，我尝试过，可总是被你的微笑，你的可爱，淹没。     我不想自救，因为你说过：请给我时间。     只为了这一句话，我等你，我愿意相信你说的每一句话。可，你听见了我的哭泣吗？         请开往2003年的那个冬天，         我会在那个似曾相识的下午醒来。         忽然想起2003年的课堂，         2003年的自习教室，         2003年的单人宿舍，         2003年的那个男孩的臂弯。         那臂弯，真厚实，真温暖，真漂亮。         我爱你，永远的你。         我只希望内，我是你的唯一，我不会在意你的过往。         ada,有个男孩在等你！

少爷 · 发表于 2004-7-14 03:30:00

狮子座的人忠诚，专情，且爱的义无返顾。。 
 
对于自己不喜欢的人也绝对不会说出“喜欢你”这三个字。 
 
爱怎么会这么的辛苦？爱到身心疲惫到这种地步？ 
 
唉。。你这家伙又害偶想起过去了。。。

旋木终端 · 发表于 2004-7-14 11:06:00

原来是这样的哦~~

ALUCARD · 发表于 2004-7-14 11:30:00

下面引用由少爷发表的内容：

狮子座的人忠诚，专情，且爱的义无返顾。。

对于自己不喜欢的人也绝对不会说出“喜欢你”这三个字。

爱怎么会这么的辛苦？爱到身心疲惫到这种地步？

唉。。你这家伙又害偶想起过去了。。。

又何止你是这样啊，

我射手也是忠诚，专情，且爱的义无返顾。。的

少爷 · 发表于 2004-7-14 13:32:00

恩。。其实象我们这种人是最容易受到伤害的了