绽如花开

虫虫飛 发表于 2004-6-19 17:39:57

2016-8-12 06:25 编辑 五月，这样美好的季节。应该发生点什么，关于爱情或者温暖。我的仙人掌发芽了。这一开始，就有了一些故事。我想这个夏天不会孤单了。     一个月前，我剪短了自己的头发，记得上一次剪头发是去年十月了。我认识了一个漂亮的孩子，高高瘦瘦。我原以为我会从此为他蓄起我的头发，我旺盛的头发，我用他们来度量时间，用来纠缠思念。一个月前，我把它们都剪掉了，所有在思念回顾里沉溺太久的头发，把它们一起扔掉。当时，我看到自己一撮撮头发掉下来的时候，眼睛就热了。我在心里默念了很多遍再见，然后束起剪好的头发离开。可我发现，其实遗忘并不和头发一样剪掉就好，反而日益增长，直至猖狂。     我决定出去走走。在五月的阳光下蒸发掉一些忧愁。五月的一开始，我和路加，乐儿去了周庄，一个曾经宁静美丽的地方。太多的人带来了太多的浮华，没有我想象中的那般，没有油纸伞，没有丁香姑娘，没有屋檐上滴下水的回音，没有细致的温和。     路加站在我身边，那么近。我侧过脸就可以看到他好看的眉，还有干净的笑。一路上我们一直在说话。他的声音很好听，像我原来喜欢的那个男孩子。可我现在再也找不到他了，我把他弄丢了。再遇见的时候，除了他挺括的鼻子，再也找不到原来的影子。他所有的高傲全都流失在过去的时间里。并着一些可以回忆的快乐。     乐儿走在前面，她是个可人的女孩。有水果芬芳的脸庞，亮晶晶的眼影。她边走边打电话。玻璃一样好听的声音。她以这样美好的声音通过很长的路程，告诉那个她喜欢也爱她的男孩。幸福的神情，骄傲满足，面带微笑。她温润的头发在风里一扬一扬，绽如花开。被宠爱的女孩，她说话的时候就带着一种甜的味道，然后笑出声来。     路加也有一个漂亮的女朋友，瘦瘦的会在夏天露出细细的脚踝和凛冽的锁骨，清晰的轮廓。笑的时候很明亮。单纯可爱。会穿有好看流苏的裙子，那些美丽的流苏会和她头发一样在风里舞得很好看。还有她手链细微的金属碰撞声。她们都是那么精致的女孩子啊，我侧过脸去都可以看到她们纤瘦的身影在城市里骄傲地走动。值得骄傲和欣赏。     我游走在这里。埋下去的眼睛有羡慕的神情。我忘了带眼药水，所以没办法说我的眼睛掉进了沙子，然后用眼药水掩盖我从眼睛里逃出来的液体。哗啦啦，哗啦啦。就是这样，一片哀伤。可是没有谁会用我喜欢的格子手帕把我的眼泪拭掉，然后把肩膀借给我。我好看的眼睛像两个没法愈合的伤口，流透明的血。     我很神经质的问过路加，你很喜欢她么？他说也许吧。他说也许吧！然后我就揣测这是什么意思。不确定还是表示羞涩，或者囊括了他对于一个陌生人的不愿透露。     陌生人。当时我除了知道他的名字。我一无所知。可是他走在我的旁边，连我自己都错觉这是不是在实行我的计划。一个计划，和梦魇一样纠缠我混沌的日子。我会在某一天出走，和另一个孩子。我们可以依偎，就是单纯地牵起我的手，然后出逃。我忍不住想象在风里牵手奔跑的样子，我的不好看的头发会不会在风里好看地舞起来。我可以穿我喜欢的却从来不穿的流苏的裙，层层叠叠，纤纤绊绊，怎么也跑不快。无所谓，只是单纯地走，救赎一样的，带我走。可我明明知道这另一个孩子不会是他。不会是路加。     那个孩子会有好看的眉，认真的时候会像小王子一样。头发也会和麦波一样舞动。追根纠底的跑。但不会单独地把我留在他的星球上，和那朵玫瑰一样。而是带我一起跑，不生气我的牵绊。不生气我有时冰凉的手。     我还是忍不住侧过头去，迷恋一个人的右脸。迷恋我想象出来的样子和故事。迷恋根本不可能有的悬而未决的手。可以带我去我永远不可能知道的地方。长有一张幸福的脸孔，模模糊糊。我知道，路加悬而未决的手固然碰到的不是我。     可我还是低下头，偷偷地笑了。     周庄的水已经不能清晰地映出两岸的房子。我走在双桥上的时候，想起了苏州河。《苏州河》里周迅桀骜的脸和微扬的下巴，还有凛冽的风，然后她跳进了脏的苏州河，让她爱的男孩永远寻找她，像马达一样。忽而我就想跳下去，然后被水淹没，多么完好啊，没有一点衰老。《挪威的森林》里，木月死后，村上写道，惟有死者永远十七岁。可是我会游泳，人在对生还报有希望的时候会本能地挣扎。我是不会被淹死的。而且，没有我爱的男孩会来寻找我，像马达一样。我很不乐意。     五月的天显露无遗了，暖暖的气氛。热闹。我站在临水的街，站在拥挤的人群。怎么也找不出那种绝望。看来我还是有足够的勇气承接我的过往，可以回顾，可以念念不忘。摇曳而过的船上有穿着蓝印花布的女人在唱歌，唱着一些我听不清歌词的咏调，那些交错的声音和水波一样漾开去，在窄窄的河道上面穿梭奔跑。掠过我的耳朵。那些朴质的女人原先也是精致的吧，穿绒布鞋和百褶裙，走长有青苔的石阶，带有被宠爱的幸福。然后它们一齐被苍老携带着沉淀下去，沉淀在周庄浑浊的河道里。     这些不可避免的衍变会不会和这个曾经美丽的地方一样，一夜之间就面目全非了。突然，措手不及。有一天你就发现自己老了。和那些划着船的女人一样，不再柔和美丽，只剩下空荡荡的歌声。     所以，我需要一个人，坐下来，听我说，不停不止。然后我们一起变老，有一个人陪着我就不用恐惧了，他可以看见我所有苍老的痕迹，在我不再美丽的时候仍旧可以把我的美丽回忆给我听。     我走在拥挤人群。想象一个人，你看，我已经有很多东西被他错过了。我以为我的每一步都在去找他的路上，我一点点靠近他，我会在某个时候突然看见他好看的眉和被头发遮住的琥珀色的眼珠。     可是没有，我身边走的是路加，一个我不了解的陌生人。我生硬的把我这些想象全都加在他的身上，以为自己拥有。但我知道，我闭上眼之后的那个影子不是路加的轮廓，而他闭上眼之后会是那个漂亮的女孩。     可是后来才知道，我的以为错了。     乐儿进出着两边的店铺，仔细看着东西。她要找到最好的，送给那个男孩子。以一种绝对挑剔的眼光。我可以想象她被宠爱。所以她要找到最心宜的，认为完美，至少要喜爱。     我们三个，很不适合的三个同行者，各自想着不同的人，走在同一条路上。我当时想。     乐儿发现了一种小玩意，米上刻字。她刻了她和那个男孩的名字，装在透明的小玻璃瓶里。可以装饰。路加刻了几个我不知道含义的字母。我不想过多地问，大概是那个女孩吧。那个明亮的孩子。我想。     而我慎重地写下自己的名字。除了自己，我想不到第二个人的名字，我可以把他（她）刻在我的名字一起，带在身边。可以一直记着他（她），保持微笑。我一个人。有点决绝。七七，我就这样刻了我的名字，七七。     人真的很多。地上没有青苔了，所有古老的砖块都忍受各种鞋子的摩擦。我听见桨划过水面的声音，一声一声，古老的呻吟。安静的水面像一张脸被划破，人们看不见它透明的血。倒影黑乎乎地撕打在一起。不再美丽，无法安枕梦见。     周庄不够大，所有窄窄的路走过，然后回去。我们找到了一条很黑的弄堂，只能容一个人走过。无法并排。我、路加、乐儿三个人走在黑黑的弄堂里，只有一间店铺散出惨白的光。我忽而感觉全世界都只剩下三个人了，以后我们要互相安慰。然后我就快乐地想要跑起来。我大声地说话，肆无忌惮，这种感觉让我兴奋。可我不知道，这条弄堂真的好短，我刚开始强烈的感觉一下子退了回来。后来，我就后悔了，我本该慢慢地走，本该抓住他们的手，说我看不见，我不用理会他们的脸，我就会觉得自己拥有他们，多幸福啊。短暂地接受宠爱。可是我很决绝，一个人冲在前面，然后转眼就被亮光刺伤了。乐儿在后面说她看不见，可我却大声地说怎么可能。为什么不可能呢？我后来想。如果我也是怕黑的，路加会不会拉我一把？至少是短暂的帮助。王菲唱：“有一点帮助，就可以对谁倾诉；有一个人保护，就不用自我保护……”可惜我太不屑一顾，以至于明明自己想要的却抓不住。或者，连自己想要什么都不清楚。     我不习惯索要，从小都是这样。那些大人会友善地夸奖我，七七好懂事。我知道我不。我明明喜欢原先捏着的一样东西，然后我会把它放下，我默默地把它的样子记下来，梦见它，把它藏进记忆。从来都不哭着嫉妒。我偷偷地瞅着我想要的东西，使劲和它们擦肩而过。我清楚地记着那些东西，羡慕但不外露。     小时侯，我喜欢在门缝里往外看，看一个个人走过。看到我的好朋友和父母一起散步，然后返回来。我每晚定时的作业。看他们从我面前走过两次。一次向西，一次向东。我甚至感觉是自己散了一圈步。充满富足感。定时守望，而我根本没有想过我可以索要这样快乐的游行。仅仅奢望。像《麦田里的守望者》的那样。就是守望，单纯地做一件事。     仍旧走在路上，路加仍旧走在我左边，乐儿仍旧在前面。持续几个小时了。我们在一起，我假想拥有。乐儿还是不停打电话，那个男孩子是很爱她的，我想。他们互相诉说，互相依偎。我仍旧和路加讲话。然后把脸向右侧。我只听他的声音，这样我就可以以为我身边站着的，是不同的人，是我想象的那个影子。     但我偶然侧身，原来他的眼珠也是琥珀色的，清澈，和他泛黄的头发一起在太阳下面闪动。如果他的头发很长，会不会和麦浪一样舞动，会不会和小王子一样？我低下头去想。还有那个女孩。     他会不会在很冷的冬天在路口捧着热牛奶等她？会不会牵她的手带她去她不知道的地方？会不会用钳子铰一个很漂亮的戒指给她？也许不会的吧。他们在灿烂的物质下快乐地拥有现在。他们是属于城市的孩子，长有葵花一样好看的脸，用一些不重大的代价去换取快乐。多么简单。而我却是要做不到的。     我一定要用一个很大的代价来出逃的。这不会是路加，我想。而他却可以见证我这次小小的游行。他也有好看的眉和琥珀色的眼珠，还有一个漂亮的女孩。乐儿也是。     你看，七七，我告诉自己。你是一个人。所以我把所有的爱都转移给了自己和那个影子。     我们又去了苏州的观前街。好多的人，我不喜欢拥挤。所有拥挤的记忆我都不要。只是，我记得一个画面。乐儿在挑选衣服。我和路加并排站在商场中间。顶上有漂亮的彩灯闪烁，间或十秒就会换一种颜色。像奇怪而诡异的星，布满白色的顶。我仰头，坚决地告诉路加，下面是绿色，他说蓝色。然后我们两个就仰头看。这样的画面有一点可爱。固执而孩子气。绿色，真的是绿色。我的预感再一次被证实。路加只有笑着看我，包括怀疑或者惊奇？     我喜欢这样猜测的游戏，我的预感不定期的被实现，包括着一些连自己都诧异的事，在梦里出现或偶然跳出来。这是唯一一点让我感觉骄傲的，我可以感到上帝的青睐。我可以尽情绽露自己绽如花开的伤口，流透明的血，因为高兴，我想。     后来，我们就回来了。我带着我买的一块蓝印布和玻璃罐。路加把他买的一个东西送给了我，我看见的，我说了很漂亮但仍放下了手没有索要的东西，他却记下了，我想到快乐。     回到这个城市，莲花都开了，学校里的莲花和池水开始殊死搏斗。关于周庄，我记得的却是我原来就记得的。我感觉本身就只是我的那些想法在周游，加上去也只有那些古老的木窗和黑黑的长有青苔的屋顶。还有淡淡的阿婆茶和弥漫了整个旅程的肉香（万三蹄）。     我说过，我先前的以为是错的。上帝也难得开了小差没理我。路加告诉我，七七，我会永远记住你的。我当时很高兴。我以为卑微的孩子很少有人记得，并加上永远，即使不会，也努力了。所以我的伤口又开始流血了，因为高兴。很高兴。     第二天我去上学，我仍旧可以把路加当成陌生人。擦肩而过。忘记自己的脸曾经潮湿。瞥见他暗悒而好看的眉。我装摸作样地从他面前走过去而不抬头，我让所有认识我的人都以为我是个好孩子，不可能撒谎着出逃梦想。我也不给他们留有胡思乱想余地。他仍旧可以和他的漂亮的女孩一齐出去，我看见了，很好看的两个人的背影。我联想到他会不会在她生日的时候买给她好看精致的糖果，颜色鲜艳地像是俘虏了彩虹。或许不会。她应该是个热爱灿烂物质的人。她的每一件物件都如此闪耀。     而我抱着没有破绽的华美的梦就可以本纯地活下去了。糖果只有慰籍的需求。我可以听到它们兀自轻唱的透明的声音，一遍一遍唤出那个影子。我不知道路加是不是也会唱歌，和糖果的歌声一样么？笃定而清澈。用别人闪亮的透明折射出自己的幻想，还有一个出逃的计划。我有的时候就会加以否定我的想法。这些自私的自以为是。     我是一个人，靠这些梦度日。上帝宠着我，给你带来不同的人，不同的糖果，可是却好像离影子越来越远。我的幻想和自私也成了一个习惯，就和我睡前要吃巧克力和糖果一样的坏习惯。     现在，我幻想的角色里又多了一个路加和一个叫周庄的地方。     好几天，路加告诉我了他的米上那些繁复而转弯抹角的字母的意思，是我的名字。我的。     路加把我的名字放在了他的名字一起。我知道这会使他努力记得我。我高兴的又想奔跑，听到糖果降临的声音。惊栗地意识到自己在接近一张粘稠的网。同时又提醒自己毫不在意。当我再一次看到路加和那女孩的时候，我迅速否定掉自己可耻的想法。然后继续擦肩而过。看到那个女孩幸福的神情，还有坚定的眼睛。     小蛇说过，我的眼神游离，有时像精神病人。他说就只想到这样来形容。我看着镜子，在后半夜，无畏的眼，然后想到路加琥珀色的眼珠和他的女孩子坚定的眼。什么时候，才会这样简单？     而我已经开始在我编织的梦里腐烂了，一点一点化在里面。我的生活变的斑驳潦草，可我还装成很乖的样子，不为所动，顽固地想不着边际的梦。坚持自己买很精致的糖果，迷恋12点的钟声，睡前保持口腔的甜蜜。大段地听cd，无谓于我流血的伤口。我让我的指甲迅速生长，我希望它们在某一天突然断裂，我可以感觉生硬的痛并提醒自己回来。     我想我是不是迷恋上了路加的右脸，他暗悒而好看的眉，他琥珀色的眼珠。他清晰的轮廓和我的模糊的影子重合起来。还有糖果兀自的歌声。我的后半夜和梦魇杂糅在一起，有一个路加。小王子盾在那里哭，他的头发一扬一扬，和麦田一样。     路加会写整齐的字给我，一张一张很干净。暖暖的温度。我就在很深的夜里看很多遍，假设他是那个为我每天存一块钱的男孩。我可以听见硬币坠下来的完整的声音。每天晚上，代替我吃巧克力和糖果的习惯，然后美美地睡去。即使后来什么也没有，仍然会有很富足的感觉。然后守着那些代表着爱的硬币一起老去。     我就这样想，当时。我看见路加踢球的时候跑得很快，完全不是走在周庄路上那个安静的孩子。这样，他就可以带我跑得很快，不是么？他会让我的头发好看地舞起来。     可当我还沉浸在这样粘稠的梦里。忽然所有的东西都落空了。     路加和他的女孩子分开了，然后恋上了我的乖戾和古怪。我看到那些暧昧的黑字闪耀在后半夜，会心地笑。他说女孩子要早点睡，有了眼袋就不完美了啊。可我在潦草的日子里爱上了后半夜，路加爱上了白天微笑或皱眉的我。可他不知道，我的眼在后半夜才是最好看的。飘忽不定的神态，和梦境的隔离。     他不知道也将看不到了。很快他就迅速消失在我所有的视野里。他像小王子一样把我留在他的星球上，然后一个人去游行。我将看不到他暗悒好看的眉和琥珀色的眼珠了。甚至连那糖果兀自地歌唱也不见了。     他离开。哀伤的落叶，他会用糖果的声音诉说另一个故事，但里面没有我。他说，七七，我会永远记住你的。我不知道承诺对于事实是不是苍白或者无力。我还是很高兴，看着投影上美丽的画，那些明亮和葵花一样的色彩刺痛了我的眼，然后绽如花开的伤口再次流下了透明的血，悲喜参半。这些伤口，大概永远都不会愈合了。     路加的纸条还在身边，我把他们好好地放着。我希望它们会和灿烂秋天里的树叶一样闪亮起来。他会记得我，会给我可爱的小企鹅留言，会寄给我哀伤的树叶，会有回来的时候，仍旧有好看的眉和琥珀色的眼，会的。一切都会的。     他还可以带我出逃，带我单纯地背离。记得七七。     在他离开的瞬间，他清晰的轮廓和我幻想的影子迅速重合起来……     一切都绽如花开，然后就凋谢。

泡面公主 发表于 2004-6-19 19:57:00

2016-8-12 06:25 编辑 这是不是杨的女朋友的个人网站上的

少爷发表于 2004-6-19 19:59:00

公主的sd真够多的。。。。

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