NaNa银 发表于 2006-7-19 19:01:09

[转贴]谢谢你,对我的残忍

2016-8-12 04:38 编辑 <br /><br />说真的,要好好的谢谢你。尽管每一次打电话给你都是以泪洗面,尽管我不得不面临再上一次法庭的难堪,尽管你让我看尽了人世的沧桑和人性的丑恶,我还是要笑着说,谢谢你.
    你的手机彩玲换成了“披着羊皮的狼”,真是太绝妙的讽刺了,而我却始终如一的是“童话”。我告诉自己原来的那个善良单纯的你已经死了,永远的死在我的记忆里了。
    七年的夫妻,即使没有了爱情也总还应该残留一些亲情吧。可我却眼睁睁的看着一切都被你践踏的体无完肤,那一刻我才发现我并不认识你,用了这么多年却仿佛是越来越不明白了。
    你知道吗,一段婚姻的解体每个人都有不可推脱的责任,包括我。可是失去了人格,只能是自己的责任。我是一个心很软的人,常常会为一点小事流泪,可是对着你,我真的只剩下恨了。
    在法庭上你拒不离婚,一遍遍对着法官说你是如何的爱我爱女儿,是如何的担负所有的家务,是如何为了这个家尽职尽责。我瞬间看见了这么些年的自己,真的很荒唐,那一刻我才知道自己是多么的委屈。泪水模糊一片,我就这样的看着你,而你却回避了我的眼睛。
    在最后的答辩里我说了一段话:如果宠一个男人有错的话,那么我错了。我没有任何证据说明在这个家里存在过暴力,一切只能凭自己的良心。如果法庭不判我离婚,我会一直告下去。如果女儿不能跟我,我掐死她也不会给你。
    然后在一群人惊异的眼神中我走出了法院的大门,我知道自己败诉了,但是唯一得到的是更加坚定的决心。你可以否决一切,我知道你要面子,即使是自己错了也不会承认,可是你丧失了作为人起码的道德,你没有诚信。
    你在我面前痛哭,说自己是舍不得离婚才这样撒谎的,我真的很想要原谅你,可是我回不去了,我绝望了。我不用去评判错于对,后悔的人是你,坚决不离的人也是你,那么过错又该是谁的呢?
    接下来你开始疯狂的计算这场婚姻里你该分到些什么,甚至是孩子的压岁钱都不放过,人是如此的丑恶吗?你跟我讨论孩子的抚养费,你选择了支付最低限度,对孩子的刻薄,我永远也不会原谅。我对你说,什么都是可以平分的,那么我身上的刀疤,可不可以分你一半呢?
    我相信钱都在世上,只要人在。我连你都不要了,别的东西对我来说都不重要了。用钱看清楚一个人,代价并不算大,可是毁灭了的信心和对于生活的向往,我又该去哪里找寻呢?
    尽管这样,我还是希望至少为了女儿可以像个朋友,女儿的心理健康对我来说比什么都重要。可惜你连这一点都做不到,四个月,你来看了她一次,四个小时而已。我那么艰难的生下了她,却没能给她一个真正爱她的父亲。你一路下沉,甚至发展到拒付女儿的抚养费。你说没有钱,用这样或者那样的理由,一个月,两个月一直拖了下去。
    这一次,我却终于笑了,尽管眼睛里依然有泪。我终于走出来了,一切都已经尘埃落定了。背叛和伤害,在我心里结成一道深深的伤疤,不能触碰。而现在,我的心很宁静,所有的一切都真正的过去了,虽然伤害在所难免。
    在很长一段时间我对于婚姻,对于爱情充满了怀疑和恐惧。他对曾我说,不能遗忘对于后面的人太不公平了。我总是把一些不确定的因素加在他的身上,对于未来没有任何信心。而现在我终于承认,那一段往事真的只是看错了人,不是爱情的错。
    谢谢你,对我的残忍,当我可以把一切都写出来的时候,你的影子已经不在了。我可以开始一段很美好很幸福的爱情了,我也坚信,幸福会再一次来临的。我的女儿会拥有更多人的疼爱,乌云已经过去了,还有什么可以阻碍阳光的来临呢?

NaNa银 发表于 2006-7-19 19:02:47

2016-8-12 04:38 编辑 <br /><br />人世间分分合合……哎,大家都会从自我的角度莱看,发觉自己是对的。
终究分开,遂,仍旧还是要好好地过生活。无法成为朋友,但如此真实,拥有着共同的一个女儿。最关键。

发表于 2006-7-20 21:29:41

2016-8-12 04:38 编辑 <br /><br />有的时候觉得说I DO
的时候很困难
因为说了以后就什么都要心甘情愿的去DO
当你把DO变成DON‘T的时候
就什么都是NO了
没有爱
没有恨
没有一切
所以
别说I DO
说I WILL
你可以去爱
可以去……

NaNa银 发表于 2006-7-21 19:13:25

2016-8-12 04:38 编辑 <br /><br />我们都会快乐的 我坚信 你也要坚持的走下去

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