[转贴]分手第七天，构想爱情

NaNa银 · 发表于 2006-7-19 19:06:22

2016-8-12 04:38 编辑 思念里，总有无尽的遐想与哀伤。我坐在角落，抖动双肩，一杯水，12点的冰凉。分手第五天，周末时候，你跟我说再见。你哭，是因为我们的爱情风筝，断了线。疏理不断，留给我给你写过的情书上，一片苍白，最后一篇，我画上句号。那时候，我们爱过，你是精灵，而我是你的全部世界。

哭过了，就想为这份爱笑笑，如果思念不曾减少，而眼泪让我觉得懦弱。
其实我一直是个坚强的人，如果不为爱选择牺牲，也不因为爱我的人离我而去，而觉得世界游离我的身体。
那天照镜子的时候，看着单眼皮的自己，才发现安静的空气里，自己是那么平凡。
不多地有几个爱过的人，她们都来过我家，我的这间妈妈留给我的房子，又应该在某一时刻来到我的这间浴室，看着镜子中的自己，或许紧张，或许兴奋，因为我就那么半裸地躺在床上，需要着她们。

此刻，自己站在浴室里，叫来的妓女躺在我的床上，我需要她，我的心灵却那么荒芜。
躺在床上，听着上面妓女的呻吟，仿佛滚烫的心，下过一场暴雨，变得狼狈不堪。
钱是你留给我的，怕我最近一段时间找不到工作，又写不出来新的作品。
我把你的钱给了那个妓女，她走了。
而我的心在何处？
12点的时候，我一个人在哭。

A story about a writer....
初中毕业那一年，我写完了第一个作品，《关于我的恋爱》。
你那时候在哪儿呢？是刚刚大学毕业在出版社当助理编辑罢？我还记得你的马尾，你那件白色的短裙子。
许多年，我给你买过许多白色的短裙子，因为我觉得你的腿很漂亮。
是的，这是我说过的，最不文学性的一句赞扬：刘源，你的腿真漂亮，尤其是大腿！
我还总是摸着你的马尾巴，柔声在你耳边说：源儿，我要你做我的琴弓，永远在我心里奏出最浪漫的音符。
那一年我初中毕业，捧着第一篇稿子找你的时候，你说：小孩儿，今天是姐姐我22岁生日。

我是该叫你姐姐呢？还是该叫你我的爱人？姐姐，似乎只在我们的世界里，弥留了一个夏天而选r
姐姐，当着我妈妈的面，我还是这么叫你，那一刻，你总是笑得那么灿烂，那么开心。
《关于我的初恋》，那里只有我的妹妹，和那个时代，我的幻想。
“刘源，如果我爱上你，那么我的生活本身，就是一个幻想。天子”
我的第一本书，你改了很多次，我的签名和我给你的寄语，本身就是一个幻想的开始。

可是你22岁生日以后，我就喜欢上你了，无论你是否扎着马尾，或者穿着短裙子。
班里的女孩子用眼神把我捧起来，因为她们觉得自己，将要成为我的妹妹，继而是那个青涩年代，我的唯一。我的下一本书里，一个华丽文字堆积的完美女主角。
而我，是我眼界高了吗？还是我不再浮躁和喜欢虚荣？
我只是在她们的眼里变得高不可攀起来，变得少言寡语起来，短暂眼神的对视中，似乎变得深邃起来。
因为，我总想见到你，把我那个时候的所有幻想与冲动，都要用来包围你，包围自己。

我的第一本书，就是我追求你最好的纽带，也是我送给你的最好的礼物，因为我的初恋，都是我的幻想，而你让我的幻想终止了，变成了永远不会在爱情史上过期的，一段恋爱。
是的，此后我写过许多本书，出版过几本，更多的在网上流传着，但那里，除了虚构，还有什么？
有爱么？如果我已经觉得我的爱，都已给了你，从喜欢开始，从电影院亲吻你开始，从妈妈给了我房子，我们两个人，过你的25岁生日开始。

早已开始爱你，早已开始写小说，迟来的，只有我们的结束，因为爱。

还要不要写我高中时候，我们的爱情故事呢？我想有同学跟我表白过，也有同事和装模作样的大款打你的主意。因为我的学业，我们不是经常见面的。或许，如果我不是坚持写东西，在我的高中时候，我们爱情的温度，一定会冷掉。
冷到有霜，我们吵架，现在想想，因为我罢？谁让我写了书以后，就越来越不会写考试作文。
谁让我这个作家，应试作文也不及格呢？校园里，他们只需要拉手，暗恋，意淫。而我的人生有了你，像是个橡皮糖，拉了那么长。

刘源，你的名字太平凡了，他们一定猜不到你长得什么样子。甚至连幻想都没有，如果我写些文字形容你的话。现在，我只是说你扎着马尾巴，穿着短裙有着美丽修长的腿，又有什么用呢？他们连想不到你的脸，就不会对你有兴趣的。刘源，不好意思，我们男人的眼光都这样；而女生看这些文字，就更希望勾画出你的模样，然后对比她们有没有你漂亮。
呵呵，谁让我把真名字写了下来，而不想原来的小说里，你总是称那些女孩子：静，千子，小夏…
刘源，你给他们太多幻想了，而我们，却刚刚分手。忘记你的模样，一生也不够罢。

爱罢，爱海的颜色。
听呢，听你呼唤我的声音。
如果拥抱，是让我们的肉体永远不要分开。
那么我想你，就是要我们的灵魂不分手。
你来，你走，我都不愿形容你的模样。
因为闭上眼睛，你就是我整个世界
高中毕业那一年我要出国了，你就送给我许多你以前的照片。而我总能留给你的，却只有文字：平时在一起的时候，说粗俗的话；想你留念的时候，写疯子的话。我越来越像个文人了，装模作样的，没有意识花钱给你买礼物，却总是想写最唯美的文字，希望持久地取悦你。
这是我临走前给你的一张卡片，我希望有一天能用这首诗作为开篇，后面都是我们的文字。
但是，我能给你的总是太少。

我想我不要在用这种语气写故事了，看起来，像是一封没有人读的信，你也不会读。而这个故事里总是我们，那么单调，像是匮乏情节。
我想........

NaNa银 · 发表于 2006-7-19 19:07:20

2016-8-12 04:38 编辑 This time I am really thinking to change an other way, continue this story
“小孩儿”，我要你在外面好好的，要是过得不开心，你就回来，我养着你，听到没有？我要你好好的！”源儿长久地搂着面前的天子，长发挡着两个人的脸，哭过了，声音便那么坚强，像个姐姐一样。
“源儿，我…”天子想说什么，只是在那一刻，他觉得，一份特别的相恋，面对离别，说什么都是痛苦的。
源儿笑了笑，转过身，走了，再没有回头，哭过了，心理变那么坚强，像个女人一样。
那一天，天子与源分别了。
得以有空间和时间，好好想想他们的之前和以后。

天子越来越像个文人了，除了学习，基本上就是一个人躲在宿舍里，写东西。
外国朋友对他很友好，中国朋友更多，女孩儿们同样在第一次介绍后，对天子投来羡慕的眼光。然后主动接近天子，因为国外的生活，更寂寞。
天子电话响着，调情的女孩子，把天子弄得无所适从。
一切天子对于新的爱情的幻想，都不如源儿涨工资来得实际，因为天子只是希望他不在身边的时候，源儿能过得好。

过年的那一天晚上，天子打电话给源儿，说着说着，源儿哭得像个孩子。
天子知道源儿把这半年来所有因为想自己，而压抑的感情都释放了，他很欣慰。
天子只是默默地蹲在异国他乡的一个小电话亭里，无声地陪着一起哭。
“源儿，你为什么让我爱上你？我真的想你，真的…”天子说着一些幼稚的话，而他已然在那无人倾诉，抵制诱惑的生活里，成熟了太久。
擦干眼泪，还要回去跟新认识的女孩儿们一起包饺子，快快乐乐的，就是不知道心放在哪儿。

春天的时候，天子决定回国了，不想读书，也不想留恋国外的自由。
他记得源儿说过，不开心就回去，但是他挺开心的，在国外，只是有天晚上写完一篇新的小说，他觉得自己应该回去。
那篇小说，叫做《梦飞碟》，写一个叫唐闻的大学毕业生，喜欢上自己的亲妹妹，然后用网络的方式，接近自己的妹妹唐琳。最后妹妹也喜欢上了自己的哥哥，唐琳的男朋友小东知道了，就找人威胁唐闻，于是唐闻就跑道国外躲了起来。
结局还没有定，天子希望的结局是：唐琳最后成功甩调了小东，然后飞到国外，和哥哥两个人在一起，并有了一个孩子。（是否痴呆，健全待考证）

平凡的故事讲述，没有剧情。天子善于的就是写剧情，而往往自己也容易投入进去，回过神，世界总让他觉得那么孤独。
《梦飞船》，那一年海归派的力作，让天子这个名字，有了一点现实名气。
“我觉得我们之间，就像唐闻和唐琳，而我真的不想有一天，你为了我而放弃什么。因为我总能回想起过年的时候，你在电话另一头哭的场景，那时候让我无比辛酸。”天子搂着源儿，那一刻，他们觉得时光短暂，能和相爱的人在一起，是多么幸福。

天子出国不到一年，事后的许多作品里，却总能提到那短暂的留学生活。
“小孩儿，我觉得你回来以后，人成熟了许多啊。”源儿搂这天子的脖子，看着天子修改稿子。
“出国面对最大的就是寂寞，在寂寞里，许多浮躁的问题都被慢慢地解剖，直到最后支离破碎，我才发现，自己正在往自由的方向爬…”天子一字一顿地读着自己的文字，“源儿，这句话病句吧？怎么读着这么别扭？…”
于是天子谦虚地搬来一张凳子，请源儿坐下，源儿戴上眼镜，仔细又慢慢地读了一遍。
I think this could be a part end, following I will change another way to write their story.

这纷纷扰扰如画如梦，我沉沉睡去，却醒不来，梦里你都离我而去了，醒来了，你有怎么能在？
叫妓女之后，我就这么躺在床上，屋子里幸好没有钟表，却有一个厚重的窗帘。
你说那钟表滴答的声响让你觉得彷徨，你说阳光照到你的眼睛，让你觉得梦里都是童话，而你想要一些像是现实的梦。
“因为梦本身，就是现实的寄托与延续。”你改我的一篇稿子，写过这样的话。
出了几本书以后，我手头有了点小钱儿，更不知道是出版社在养活我，还是你在养活我。

因为你是编辑啊，总会照顾我罢，而我的书发行量不大，也总是卖得不好不坏。
最好的一次再版了两次，上了我们小城市的头版，还是因为当众遭到一个女读者的亲吻，成了八卦新闻。
那一年我２０岁，好像风华正茂的样子，你刘源儿２８了，却在我们屋子之外的世界，慢慢地有了成熟的做态。
而在家里，我们的世界里，你永远都像个孩子一样，虽然我是“小孩儿”。
不知道，你和我在一起的这些年，我都无法客观评论自己的作品，而观众的评论，不是我的眼光。
你的评论更不能算了，你甚至都没有说过一次，我写的东西不好。

挣扎着从床上爬起来，打翻了床头柜的那杯水，我形容的那个：１２点的冰凉。
水流的前锋有着圆滚滚的脑袋，不紧不慢地往前跑，直到渗透进了地毯里，慢慢地，蔓延，消失。我拿起那没有打碎的杯子，放回原处，一切就像没有发生过。看似，我喝了水而已。
我们在一起的时候，你总是偷偷把我做的小黄花鱼藏起来，然后第二天给你们出版社院子里的大花猫。看似，你吃过鱼的样子。
呵呵，恋人们，你们也也做过这样无声的游戏么？看似，我们都懂得爱情的模样。

如果逃不开这个世界，我们就需要被时间束缚，因为其他人都遵守这个时间规则。
找一块表罢，那里有别人都遵守的规则。
时间是：我与你分手第七天，上午８点４７分。
时间是：２００６年６月１５日，上午９点３０分。
还有半个多小时，就是你婚礼的开始。刘源儿，我睡了一天一夜，却没能在梦里，逃过你的婚礼。
楼下药店买的安眠药，１０片，逃不出你的婚礼。我醒过来了，感谢假药好了。

拉开窗帘，刺眼阳光，针一样刺痛我的眼睛，我闭上眼，开始流泪。
因为我想起我们恋爱七年，分手第七天，你就成了别人的新娘。
更多的，无尽的，我们过往七年的故事，此刻我一个都想不起来，只是一边哭着，一边穿上西服。
打领带的时候，我出现幻觉，听到你叫我的声音：小孩儿，小孩儿…
刘源儿，穿着婚纱的你，怎么能够出现在我的门前，如果，我不去争取你，最后一次？

哭过了，抬起头，深深吸了一口气，看见天花板上，你贴的荧光星星。
我们就这么看着星星，说着我们原来的故事，以后的故事，你听我说话，总觉得像是在写一本书。
书就要写完了，我，就要去参加刘源的婚礼，既然逃不开，我便会去，给我爱的女人，一个熟悉的面孔。
９点１５分，我飞奔出门，西服在我自己营造的咧咧风中，翩翩。

许多人看我，看我的演出，而刘源儿，似乎正在等待我牵着她的手。
等待她穿着婚纱，和我一起跑出教堂，任凭人们的惊呼，在音乐奏响的那一刻。
我却要和我爱的人，跑向永恒。
一切都像是电影的结局。
我的世界重新充满了幻想，就在这分手第七天，我赶去参见刘源儿的婚礼。

我在路上，等着我.....

堇 · 发表于 2006-7-20 21:18:08

2016-8-12 04:38 编辑 吃了3根红豆雪糕，我看完这个故事，心里凉凉的，是不是，一定要在最后的关头，才知道要什么？

NaNa银 · 发表于 2006-7-21 19:16:14

2016-8-12 04:38 编辑 很多人在失去的时候才知道该要珍惜曾经拥有的
所以发帖的这个原因只是想要大家记得要去珍惜

堇 · 发表于 2006-7-21 21:37:07

2016-8-12 04:38 编辑 妳常解釋這樣的一切都只是開始
我覺得是所有的一切早就已結束
不想再約束不要再痛苦
下一次會有更好的情路
這一次我們都能很幸福

NaNa银 · 发表于 2006-7-22 10:51:24

2016-8-12 04:38 编辑

原帖由堇于 2006-7-21 21:37 发表
妳常解釋這樣的一切都只是開始
我覺得是所有的一切早就已結束
不想再約束不要再痛苦
下一次會有更好的情路
這一次我們都能很幸福

期许然后努力终于得到……
但愿生活中幸福永久

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