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2016-8-12 04:49 编辑 <br /><br /><FONT color=#000000> 看到如果愛之後,就開始恍惚和感動。
然而,此刻,我愈發感到傷心。
是的,傷心,純粹的傷心。
一直以來,我都在我那揮不過去和遙不可及的未來之間無法自拔,這讓我失去了奔向任何一種新生活的勇氣。
而現在一切都蒙上了厚厚的灰塵,一切都被掩蓋了。
我想起了你早上會發給我的短信
<b>“小幾,老公阿,我起床咯,我再也不吃甜食了,再長胖老公就不要我了,我要化食欲為學習的動力”</b>
天啊,你的語氣,你的柔軟的肌膚,你微微翹起的鼻子。
你曾山盟海誓地說</FONT><FONT color=#000000><b>“小幾,只許對我一個人好,不許不停我的話。” |
</b>然而,你也用同樣真誠的語調對我說,
</FONT><FONT color=#000000><b>“不要再糾纏我了。”
</b>我不是再抱怨和我一起的你不好,而是在責怪自己,每每在希望靈光咋現的時刻,猶猶豫豫,喪失機會。
我在悔恨,也許,我再懇切一點,我把你的手握的再緊一點,那樣子,你就不會離開我。
可,發自内心的悔恨也好,事後萬般的自責也好,你再也不會回到我身邊,即使我,我可以,卑賤的,表現出
無家可歸的喪家犬找到了主人的誠惶誠恐,你也已永遠離去。
說起來是這般輕描淡寫,可實在有些殘酷。
拿打台球來做比較的話,我總是不斷的輸掉一局又一局的人生。以至於有時試圖振作一番,卻發現我實在欠賬
太多。
而我又是從哪裏來那麽多資源可以揮霍,我心生奇妙之感,伴隨着絕望。
天知道我會何時徹底破產。
現在我仿佛就看到自己再一次的站在人生的台球局邊上,脫的乾淨,輸的赤貧。
聖誕即將來臨,過了今天,那些日子,便更加遙遠。
想,我需要一種平淡安靜的簡單生活。
感到,難以抑制的孤獨和寂寞以及悲傷。
我難以再同一個陌生人陷入愛情。儘管我堅信,人世間有那麽一份能把玻璃心融化了的烈焰。
我太累了,所以相信也好,不相信也好,沒有區別。
期望別人來愛你,已經是一種自私。
能夠隨意的看書,聼音樂,抽煙。
恍如一場無人打擾的沉溺。
我對生活的要求,就是這麽多。
偶爾,一段音樂,幾句話,站在窗前。
流淚。
請相信。
儘管有些羞恥。
但,僅此而已。
小幾上
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