偶再来转一些笑话吧！

darnias

2016-8-12 21:03 编辑 <br /><br />1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.
2.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说!"
3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢?再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计FAINT!
5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看,是"少女的祈祷"……
8.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!"
9.上英语课,老师:"good morning ,teacher" 学生:"good morning ,student"全班皆倒...
10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!"
13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云
14.上课一女生扭过头来:你看我的胸毛美不美??后排大惊!女羞涩,解释道:我是要说你看我的眉毛凶不凶
15. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了."某某,把你的作文给大家念一下!小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......"
16. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利.
17.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)我们听到的是. .他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔. .全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.
18. 记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上.全班同学都惊呆了.
上面的这些偶都看过了，估计有不少人也看过了。下面的这些应该比较新。
1、一日,我与朋友去长卡拉OK,一进门我边喊到:"给我点首周截棍的双杰论!  
2、一次在饭局上和朋友斗嘴，因为对方是死要面子的人，于是偶就用方言骂道：“鸭子死到田坎上，嘴巴都是硬的”，因为情急，结果说成了“鸭子死到田坎上，田坎都是硬的”。引来大家一阵暴笑。。。汗。。。  
3、一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!  
4、高中地理课上老师让说出9大行星的名称，我们当时都背简称“水金地、火木土、天海暝”，结果一女生站起来说“水星、金星、地星.....（想不起来了，思考中），水星、金星、地星、火星......接着背”自己好像没事似的，不但她就连老师和同学们也都没反应，估计可能当时都太紧张了！我当时已经笑得不行了，还得憋着，真难受呀！
5、有一次我朋友说她老哥打电话问她什么时候起床的，她回答下午2点，然后她老哥劈头就是一句：你是猪的妹妹啊！！！哈哈我狂笑
6、我记得在上初中生物课的时候，老师在给我们画重点时说：“把这一段拉出来重点记，拉出来了没？”同学笑成一片
7、一次全校开会，校长动员老师上传自己的论文，一不小心，说成了“老师们。。。你们要努力上床啊！！。。。”当时无一人出声，只看到无数人的肩膀在狂抖。。我们老师容易吗。。。  
还有一次上音乐课，我叫来课代表，对她说“等一会儿看谁表现好就把红发花给谁。。学生楞了楞，说“恩！”。。。  
8、小学时去春游，妈妈问我：“你不多拿些蛋包啊？”---鸡蛋和面包。我当时就傻了......  
9、和妈妈往墙上钉钉子，妈妈说：“去找个大钉儿来。咱加大灯儿小灯儿都有。”
10、一天,鸡对牛发牢骚说:人叫我们多下蛋,自己却在搞计划生育.牛听了就安慰鸡.不要说了,你看看,那么多人喝我的奶,谁听到有人叫我妈了吗?  
11、高中时班上有个同学叫邓露，一天正在上物理课，隔壁班一同学敲门和老师说：老师，我找邓露。  
老师，看了一眼，然后指着门后面：墩布在那儿，自己拿吧。全班爆笑。  
12、高中时一次扫除，我们负责擦楼道窗户，完后生活委员检查，边查边说：“这里不干净，恩这个还有点脏，这块儿再擦一下，恩，不错，这块合格了，非常干净！”“那是隔壁班擦的……”，郁闷  
一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该小姐打了个猪脚，结果上面粉多毛毛。  
该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说"实在对不住，这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！"----她终于要哭了……快躲!!!  
第二天,该小姐仍不甘心,质问我,"你为什幺要给我买有毛的猪脚!!!"我红了脸,"这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!"同事当场faint  
当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎幺办?  
老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛的….  
一天，我和老公逛街，遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次见到我，他们笑了笑，打声招呼就走了。  
第二天，老公下班，我问老公："你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美女啊"  
老公"啊"了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入）  
"今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样子，等我走进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，说：小猪同志，昨天的事情小张和小王都和我讲了，不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应该，没想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠，视死如归地做好本职工作，我们有愧啊。说着说着眼眶都红了，办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面，我紧紧握着老总的手说，李总，您放心，我是有思想准备的，我不是想瞒着大家，我是怕你们一下接受不了。。这时，办公室的一位小女生终于受不了，哭着冲了出去。  
老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不到你什幺忙，这是大家的一点心意。  
我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一层层的打开，拿出一把零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需要你们的关心，他们比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民吧。。。。。"  
*-……#￥*￥*（后背的没有听到，我已经气得背过气了

jn1105

2016-8-12 21:03 编辑 <br /><br />有些在电软的小册子里看过，不错不错

白骨金龙

2016-8-12 21:03 编辑 <br /><br />最经典的“当红叶疯了的时候” 哈哈