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发表于 2004-7-20 12:17:00
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2016-8-8 19:04 编辑 <br /><br />第四章 我跟我的猫儿 <br>
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我的新妇,求你与我一同离开黎巴嫩,与我一同离开黎巴嫩。从亚玛拿顶,从示尼珥与黑门顶,从有狮子的洞,从有豹子的山往下观看。<br>
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我妹子,我新妇,你夺了我的心。你用眼一看,用你项上的一条金链,夺了我的心!<br>
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我妹子,我新妇,你的爱情何其美!你的爱情比酒更美!你膏油的香气胜过一切香品!<br>
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——雅歌4章8~10节——<br>
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我是疯了还是怎了?恐惧深深的勒紧我的脖子、抓紧我的思绪,让我几乎就要窒息没法呼吸了。它或许是个鬼魂,一只猫的鬼魂,我紧盯着猫儿头脑昏胀的胡思乱想着……但那消失的伤口又该要怎样解释?<br>
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难道是普拿疼中毒?这些天我每天至少要吃上五、六颗以上……脑海里闪过的念头让我如同中奖般兴奋起来,压住翻腾的胃我立刻找出从前从报纸上剪下来的剪报,我想我必须感谢老妈她喜爱简报的个性遗传给我。我眼睛挪到“临床特征”那儿……<br>
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临床表现——临床的病程分为四个阶段……<br>
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第一阶段(中毒24小时):无症状、厌食、恶心呕吐、苍白、倦怠、冒冷汗……<br>
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第二阶段(中毒24~48小时):第一阶段的症状可能暂时改善、右上腹疼痛、ast/alt上升、频脉、低血压……<br>
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第三阶段(中毒72~96小时):第一阶段症状重新出现且恶化、肝细胞坏死、腹痛、黄疸、凝血功能异常、肝脑病变、肾衰竭、ast/alt/pt/bilirubin上升……<br>
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第四阶段(中毒4~21日):肝脏伤害逐渐复原、1~2%仍持续恶化导致肝衰竭……<br>
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这一大串的名词我根本看不懂几样,不过我猜我目前已经身处在第二阶段了,纯粹是用一种直觉猜测的。这段时间我头痛不断,普拿疼也吃个不停,或许是因为血压低而导致幻觉?在深呼吸后我下了个决心,该面对的迟早都是要面对的……<br>
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缓缓的我走向窗口,缓慢的,非常缓慢的,我不想惊吓到猫儿。那猫儿似乎是从我的眼神里感觉出我的意图,它身子弓起略略后仰退缩了一下,但并没真的退后,大概是怕从12楼摔下去吧!<br>
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轻轻的打开窗栓,“喵……”我试图用亲切来安抚这只猫儿,记忆中老妈都是这样做的。猫儿的眼神里透着不安,两只前脚不安的原地扭着,背部的毛微微耸起……我不担心也不着急,这只飞天怪猫已经没有退路了,我只需要防着它刁钻的穿过我溜进屋里。<br>
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我不知道我为何非要抓到这只猫不可,这不过就是一只猫啊,我想证明什么呢?证明它会飞?依此来推论我没有发疯?我想在这几天的所有遭遇只有三个可能的答案……<br>
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一、我疯了,因为生活压力、婴儿期的挫折、来自老爸或是老妈的遗传又或是某些什么其他的狗屁理由。<br>
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二、我中毒了,因为普拿疼或是饮用水、污浊的空气、二手菸……甚至可能是因为吃了太多柳橙而导致维他命c中毒。<br>
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三、我终于发财了,我遇到了一只会飞的猫,这将会是生物史上最重大的发现。<br>
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我感觉出一种童年时的快乐,小时后我总爱这样抓猫的,一晃眼就廿年了啊!<br>
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猫儿的眼神里闪烁着一种不信任的光芒。然后它侧头……先是跃出去的前脚……然后是头……身子……后腿……尾巴……如同分解过的慢动作,它的身子一样样的消失在空气中。这样说吧!这只猫好像是跳进了“小叮当”的“如意门”里,就这样不经任何预告的完整的消失了。<br>
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车声、喇叭声伴着风声吹了进来,外头一片黑暗,只有我孤独的阳台安静沉默又忠心的守在那儿。我伸手出去试图想摸索出那个让猫儿自由进出的界线,但是没用,一切都很正常,那只猫就这样凭空消失了。<br>
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好吧!起码我知道我没有发了,这不是一只会飞的猫,而且这只猫并不真正的存在过,它完全是我幻想出来的。望着窗外我享受着自然的空气,每天吹着冷气我有多久没开窗户了?或许是“退伍军人症候群”?一般的窗形冷气有可能吗?于是我打开窗子关掉冷气就去睡了。<br>
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梦中我听到那苍老的声音沙哑的叫着:“那就开始吧!愿仁慈的上帝保佑我们。”那声音带着一种怪异的尾音拖曳着,一直不断的回旋,侵蚀着我的梦。<br>
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闹钟上指的是四点十分,我感觉好饿,饿到胃都痛了起来,这才想起我晚餐几乎都吐光了,大概是饿了所以因为胃痛而半夜痛醒来的吧。最近饭量莫名其妙的变大,很容易就饿了,我走到冰箱前思索还有什么存粮?泡面昨天就已消耗殆尽了,而我一直懒的去大卖场补货,楼下那家便利商店又卖的贵死人不偿命的。<br>
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抬起头我又看到那猫儿静静的坐在窗台上,它用着它那鬼火般的蓝眼睛盯着我,阴魂不散的。<br>
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或许是饥饿让我整个人的知觉都敏锐了起来,我注意到那猫的脖子上挂了个铃铛,是那种廉价的镀铜铃铛,这是只有人养着的猫吗?反正烦恼也没任何意义了,我想我必须跟这只我幻想中的猫儿和平共处。在我下了这样的决心后我可以清楚的感觉出这猫儿也似乎跟我有着同样的共识。隔着一段距离我弯下腰来瞧着那铃铛,铃铛边有个小小的牌子,像是个纸牌?透着月色我努力看着——上面写着一种我很熟悉但却又不认识的文字。<br>
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像是心电感应一样我感觉猫儿跟我感情越来越好,它歪着头彷佛也正在研究着我。<br>
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七点五十分闹钟准时响起,再次起床后我第一件事情就是去窗口看那只猫在不在,这是我有生以来第一次泛起一种拥有某种东西的情感。诚实说,我从没负起过任何责任,专科毕业当完兵后我唯一能负责的只是养活自己,我甚至没有拿过任何钱回家过。我始终无法跟女人们建立起一种长久的关系,包含老妈在内,因为我讨厌任何形式的责任,我总感觉女人会要你承诺些什么你做不到的事情。这是我第一次兴起一种责任感,我现在拥有一只猫了,我必须去爱它、喂它,或许等等我该去找一家固定配合的猫舍。<br>
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猫儿在窗口准时的等着我。我依着每天起床的程序忙碌着,忙碌中可以感觉出这猫儿也正在分享着我的心情。我心底叹息着,被需要的感觉真是美好,你知道那种当你忙碌时有双关怀期待的眼睛一直盯着你看的感觉吗?尽管它只是一只幻想中的猫,但还是让人感觉如此的幸福啊!所以我帮我的猫儿也做了一份早餐,我认为它是这家庭里理所当然的一份子。<br>
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昨晚整夜窗子没关,那猫儿却老实的没有跨进窗内。<br>
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“喵~这是你的早餐!”我将早餐放在桌上这样勾引着猫儿。<br>
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大概是闻到还是看到了食物,猫儿在阳台上着急的绕着,我心想着:“你难道看不见这窗子是开的?跨过就可以进来了啊!”<br>
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我好奇的接近猫儿,这才注意到那纸牌上写着的原来是“花球猫舍”这四个字,只是这些字是被人恶作剧似的左右颠倒的写着,怪不得我感觉熟悉却又认不出来。应该是这只猫平日常去洗澡美容的地方吧!嗯!应该是的……一个想法在我心里扩大着,这必然是潜意识里我想要帮我的猫儿找家猫店,而这潜意识反应在我幻想中了吧。<br>
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为了怕破坏好不容易建立起的感情,我没敢太接近猫儿。今天天气阴沉沉的,冒着下雨的危险我没关上窗子就去上班了,我想这个险是值得冒的。上班的路上我心想着,猫儿刚刚或许是因为我在而不好意思进来吃呢,又想着,这下子我可真是疯的彻底了。<br>
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上班时我上网查了关于我的猫儿的品种,它真正的名称——也就是学名好像是叫做“海豹色重点色暹罗猫”,一个很长很罗唆的名字呢!又或许它是“重点色波斯猫”,这是一种“暹罗猫”与波斯猫杂交的品种。但只靠着网路上模糊的照片我实在分辨不太出来两者差异。不过无论如何,反正我对于略为知道我猫儿的一些资讯感到相当兴奋。<br>
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或许我该帮我的猫儿取个名字?老妈一向不给猫取名字的,她呼唤猫时就叫它“喵~”,她的猫儿也回应她一声“喵~”。老妈说狗才需要名字,我不清楚为何只有狗才有名字,如果让我的猫儿知道这种事情它一定会很伤心的,于是我决心要帮它取个名字。这名字不能太俗气必须可爱一点,毕竟猫不像狗一样的笨重,不过我想无论如何我都该先确定它的性别才对,叫一只公猫“玛丽”,或叫一只母猫“强尼”都一样的可笑。<br>
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我接着查了电话黄页号码簿,我坚持要找到我幻想中的猫店——“花球猫舍”,天知道我还真的找到一家完全同名的猫店。或许这是一间我曾经看过然后残留在我记忆深处的猫店吧!在我需要时,我的记忆就帮我编造了个故事。那猫店就在迪化街附近,我想坐计程车大概还不至于需要跳表吧!我盘算着帮我那猫儿弄些玩具、猫食还是些什么的。<br>
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无论做什么事情我都是很投入的,这也就是我怕女人的原因,我怕身陷其中而不能自拔。<br>
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或许,或许因为这猫只是我幻想出来的,是虚拟的、是假的,所以我才愿意这样投入我的感情。从小我就怕死、怕分离,还记得一篇小说提到作者他发誓永不再养猫,只因为猫的年岁与人比起实在过于短暂。人呢?人与人呢?谈恋爱就像是经历了一场生死,初恋时的出生,热恋时的壮年,争执时的老年,到分手时就一切都死了。所以米老鼠、唐老鸭这些卡通人物会这样历久不衰,只因为它们是永生的,不会腐朽的。就像我的猫儿一样,它永远不会让我遭受到别离的伤痛……我想现在网路流行饲养虚拟宠物不是没有道理。<br>
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真实人生里有着太多的悲伤,只有虚拟空间才有永恒的爱啊! <br>
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