天亮以后说分手

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:29:00

遭遇“伪艺术家” 
 
　　没聊多久我又和一个叫“甜品”的男人聊出了感觉。他是特别懂得疼人的中年男子，也是四十多岁，他跟我聊天没多久就给我发来了相片。我打开相片一看，哇！一个特别儒雅的男人，气质特别好，像艺术家的那种。看着他的相片，我的心又乱了。但是有了上一次的经历，我心里还是有些不塌实，万一这个男人只是看起来好而已，见面了又像那个禽兽一样怎么办呢？我犹豫的时候，他那边却发来了热情的文字，说他想见见我，还夸我一定是一个有魅力的女人，他那温柔的话说得我心里一阵温暖。可是我还是不敢答应见面，只是最后给他留了一个自己的手机号码。我确实是想跟这个男人保持联系的。 
 
　　后来我下了网，没多久就接到了他打来的电话。他的声音真的是很迷人，嗓音清朗，笑声明亮的那种。一听到他的声音我就感觉自己又有点把持不住了。后来他告诉我他的确是搞艺术的，是个作曲家。当时我的心就砰砰直跳。你可知道，艺术家是最让我动心的了。我对他立刻多了几分热情，也多了几分信任。于是我跟他说了很多，讲到了自己的工作，也讲到了自己不幸的婚姻。我告诉她自己是个不快乐的女人。那边的他语气也有些伤感了起来，他告诉我他也离婚了，老婆跟别的男人去了国外。一时间我觉得和他有了一种同病相怜的感觉，觉得彼此的距离在慢慢拉近。无可否认，我对他产生了好感，而且通电话的时间越长，次数越多，我对他的好感就越来越强烈，这种好感和第一个网友的那种感觉是完全不一样的，我甚至有过跟他结合成夫妻的冲动，虽然自己的理智在告诫自己别再相信婚姻。但是我真的迷上了他，只要一听到他的声音我心里就特舒服。我总觉得他的声音把我的灵魂都带走了。通过三次电话之后，我答应了和他见面。他把地点定在了他家。起初我觉得第一次就去他家不是太好，我想拒绝，但他说他家不是就他一个人，他还有个女儿，还一直说大家只是一起吃顿饭，交个朋友而已。我最终还是答应了，一放下电话心里就乐开了花，我感觉自己像是变成了一个恋爱中的小姑娘了。 
 
　　第二天我们见面。见面的地点是在他家附近的一个商场门口。这回是我把他给认了出来，个子不是很高，但是比较健壮，这也是我喜欢的类型，我猜他的身体一定挺棒的。不过有点失望的是，他并没有相片上看起来那么儒雅，神情有点疲惫，我想也许是休息不好的缘故吧。见到我之后他的表情有些羞涩，跟电话里的感觉不同，现实中的他是个寡言少语的男人，不过，由于电话里我对他的感觉太好了，我对他还是十分热情的。看得出来，他对我也是满意的。见面之后没多久，我跟着去了他家。一个比较僻静的小区，房子看起来有些年头了，他家不是很大，但是装修得比较有品位，毕竟是艺术家的家，就是不一样。进门之后我问怎么没看到他的女儿，他笑了笑说他女儿也去见网友去了。听罢，我也哈哈大笑了起来。心想，他还真是个开明的父亲，居然同意自己的女儿去见网友。他说见见网友是正常的行为，网络只是交友的一种媒介，有坏人，也有好人，不全是那么糟糕的。对他的观点我也表示同意，心里想着，但愿他能是个好男人。 
 
　　当时是午饭时间，他把我领到饭厅，我看见饭桌上已经摆满了酒菜。他招呼我坐下，然后大家轻松的聊了起来。后来他给我倒了一杯啤酒。我问他是不是应该等一下他女儿。他无所谓地说可以不等她，也许她不回来吃饭了。我想也是，没准她女儿也和自己一样，正在网友家吃饭呢。后来我们就边喝边聊了起来。他做的菜特别合我味口，我夸他是个会生活的男人。没想到他却难过的起来。后来他说起了和妻子离婚之后的苦楚，他说洗衣服、做饭这种事情他以前是从来不做的，现在不做不行了，老婆跟人跑了，女儿就得他照顾了。我同情地看着他，的确，一个大男人孤孤单单的是不容易。接着我又想起了自己。我不也一样吗？丈夫没跟我离婚的事情，我也是什么都不干的，现在呢，一天到晚的在外面买饭吃，家里出点什么事情都得自己上手去做。做个离婚的女人真是不容易啊。想着想着我就掉下了眼泪。他好象也是能理解我的心情的，用一种温柔的目光看着我。后来他抓起了我的手，我没有拒绝。他的手温暖而柔软。我喜欢这样的手。他用眼神看了卧室，然后暗示我和他进去。我觉得害羞，仅仅是害羞，并不是不愿意，我是很愿意跟这样的男人发生关系的。我问他难道不怕他女儿回来看见吗？他笑了起来，后来我才知道他并没有女儿，那只是他叫我来他家的一个借口而已。我打了他好几下，说他真是坏。不过，男人不坏，女人不爱，我还就是喜欢他这种坏主义。于是，我心想他家反正就他一个人，那我们可以肆无忌惮地享乐了。很快，我倒在了他怀里。他气喘吁吁地把我抱进了他的卧室。卧室比我想象中干净，我原以为一个单身男人的卧室一定会是凌乱的。没等我来得及多看看他的卧室，我的衣服就已经被他脱光了，我的情绪也完全被他挑逗起来，最后，我顺从地倒在了床上。。。。。 
 
　　在我欲仙欲死的时候，一阵敲门声把我给吓出了一身的冷汗。我看了看满头大汗的“甜品”，他的表情极度慌张，手忙脚乱地找衣服。我觉得有些不理解，即使是家里来客人了，也没必要着急成这个样子啊，大不了不开门就是了。当时我还正处在兴头上，我抱着他叫他别去理那么多。他突然用力地把我的手甩下，然后嗓音紧张地告诉我说，可能是他的老婆回来了。老婆？我的脑袋一下就蒙了。你哪来的老婆？你不是说他老婆跟人跑了吗？“甜品”顾不得回答我的疑问，起身穿起了衣服。没多久门被打开了，是自己用钥匙打开的。接着我听到一个女人的声音，她叫了几声一个男人的名字，我猜想那就是“甜品”的真名。此时的“甜品”头发蓬乱，脸色紧张，我更是被吓坏了，这种场面我还是第一次遇到。 
 
　　没多久，卧室的门被推开了，我赤身裸体地出现在了一个陌生女人的眼前。几秒种过后，那女人惊愕的神情立刻变成了愤怒。她指着“甜品”和我大骂，骂完了还不过瘾，她抄起一个茶杯就向我的脸上砸了过来。我没躲过，杯子重重地砸在了我的膝盖上。但是我没觉得有多疼，因为当时自己已经紧张得感觉不到疼了。这时候“甜品”走上前去阻止那个女人。我当时心想，好歹还算是个男人。可是没多久，“甜品”就被推开了，自己也挨了一记耳光。那女人抽得可真用力，我被那响声吓得直往床角躲。“甜品”是个没用的男人，挨了嘴巴之后，他躲在了一边。接着那个身材胖胖的女人像头发怒的野兽，向我走了过来，我尖叫，没用，最后我的头发被她狠狠地揪住，我的脸也被她猛抓了好几下。我感到脸上火辣辣的，我想自己一定被她抓破相了。最后我们打了起来，我都不知道打了多久我们才分开的。再后来我穿上了衣服。“甜品”用一种抱歉的眼神目送着我的离去。从他家走出去的时候，我狠狠地瞪了他一眼，可恨的男人，万恶的男人。 
 
　　我再一次感受到了羞愧，街上的路人又用那种异样的目光打量着我。 
 
　　回到家后，我看了看镜子里的自己，头发蓬乱，脸上挂着好几道血痕。我哭了，愤怒了，我开始砸东西，镜子，玻璃橱都被我砸得粉碎，最后我走进书房，抱起那台可恨的电脑，重重地砸在了地上。”

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:30:00

10.抑郁的放纵 
 
 
 
　　李雯25岁广告策划 
 
　　去年夏天我常去北大鬼混。那时侯北大西门附近有一条酒吧街，夜里会有不少洋妞去那里喝酒、蹦地，玩得特别“疯”，后来就有不少三里屯的常客慕名而来，生意也就好了起来。 
 
　　我的一个大学同学也在这里开了一个酒吧，名字叫venussa，据他解释是跟维纳斯有点什么关系的。那年夏天，我就常去那里蹭酒喝，当然也会认识一些有意思的泡吧女人，和李雯就是那时候认识的。 
 
　　李雯是venussa的常客，一个沉默寡语的女人。她独来独往，每次呆的时间也都不长，她不抽烟，也不喝酒，常常是要上一杯软饮料，然后静静地听着音乐，对于音乐以外的东西，她似乎都是漠不关心的，倘若有陌生男子上前搭讪，大多会遭受冷遇而悻悻然地离去。在灯光暧昧、空气迷乱的venussa酒吧里，这样一个冷艳的女人显得十分的与众不同。 
 
　　或许老板朋友的身份让她觉得有亲切感的缘故，她对我算是比较客气的。后来彼此熟悉了，她会跟我聊天。其实相处久了会感觉她其实也是很热情的人，特别是笑起来的样子让人感觉十分温暖。再后来，我们成了无话不说的朋友，她会跟我谈起一些隐秘的情感往事。但是她每次都竭力控制自己倾诉的欲望，常常是说着说着就打住了。她向我解释说，说得越多就越少了一些神秘感，等到一个人把自己的故事都讲完了的时候，也就意味着她对别人的吸引力完全消失的时候。因而我每次都要竭尽脑汁地诱导她尽量说的多一些，但收获总是不多。我常常因此而夸她是个自控能力特别好的女人，她则苦笑，用一种耐人寻味的语气说，很多事情即使是竭力控制，但最终还是免不了会有松懈的一天的。 
 
　　后来，有一次她情绪特别低落的进了酒吧，看见了我就问愿不愿意陪她喝酒。这让我很是诧异，因为从未见她喝酒的。她说她的男朋友明天就要回国了，但是她心里却很难受。她跟我说过她的男朋友是在美国读书，而且每次只要说起她的男朋友，她的面容会立刻绽放出几分光彩来。我说我不能理解她的心情，她沉默。后来，她就跟我说了一些情感往事。她在整个叙述过程中神情都显得十分的落寞，聊天氛围是令人压抑的。而且她常常会突然地中断叙述，用一种空虚的眼神凝视着窗外风景，然后会礼貌地向我要烟抽。 
 
　　其实她并不太会抽烟的，好几次我都注意到她被烟呛得流眼泪了。我问她难受吗？她会笑一笑，然后用很沧桑的神情看着我说：“不难受，被爱情呛着的时候才难受。”然后又是很漫长的一段沉默，她不说话，目光空洞地看着窗外来来往往的行人。就这样时断时续，伴着迪克牛仔那粗犷而沧桑的歌声，李雯向我讲述了她的故事。 
 
　　深爱的男友在美国 
 
　　“两年前我的男朋友出国了，去了他梦寐以求的美国，学他酷爱的天体物理学。每个人都应该有自己的追求，男人更应该如此，所以，当初他选择出国的时候我丝毫没有给他什么压力。虽然有好几次我都想哀求他留下来，别让我孤孤单单一个人去面对生活，我习惯了有他相伴的日子。但是我没有那样做，我选择了压抑，痛苦地压抑着自己对别离的恐惧。从他说要出国的那天起我就学会了伪装自己的心情，从不在他面前掉眼泪，想让他安心地坚持自己的选择。我不想自己心爱的男人因为我而放弃什么，何况那是他多年的梦想。 
 
　　女人有多么依恋男人，我就有多么依恋他。像所有从校园时代就开始了爱情的情侣一样，我们的爱情漫长而坚固。至今我都坚信，任何变故也不能将我们拆散。 
 
　　我们是同一个系的，他比我高两届。有意思的是，我进大学的第一天我们就开始谈恋爱了。 
 
　　六年前，我从南方的一个小城市考进了北京的一所重点大学。那时候，我对北京以及我所读的学校都是十分陌生的，所以，新生入学报到的那天我在校园里迷路了。学校的大超出了我的想象，我像是走进了一座迷宫，怎么也找不到方向了。后来，无助的我遇见了热情的他。我现在依然清晰地记得第一眼看见的他——身材瘦高瘦高的，斯文白净的脸上架着一副黑框眼镜，十分符合我想象中的大学生的模样。他当时原本是要去上自习的，但他热心地把我带到了我们系的办公大楼，一路上我们聊了很多，他告诉我他跟我在同一个系，更巧的是，他跟我居然是来自于同一个城市。 
 
　　就这样，出于上帝的巧妙安排，我们相识了。再后来，我们相爱了。就这样，他陪我一起度过了我整个大学时代，度过了我生命中最快乐的那段青春岁月。那时候，每天我们在一起吃饭、上自习；白天我们在美丽的校园里手牵着手散步，夜晚我们在宿舍楼前缠绵，直到楼长开始大嗓门地催女生回屋的时候，他会给我一个深深的吻，然后静静地注视我的离去。那些难舍难分的日子真的令人感动啊！可是岁月如梭，转眼间我大学毕业了，他也读完了研究生。我去了一个广告公司做策划，他则在一个雨后的夜晚，用怯怯的目光久久地注视我，然后告诉我说他还是决定出国读书。 
 
　　在机场告别的那天，他哭了。紧紧地抱着我说一定要等他回来娶我。那天我没有在他面前掉眼泪，一直压抑着，还竭力挤出一些‘看起来很美’的笑。我想让他放心地去美国念书，坚定地告诉他说，无论发生什么，我都不会放弃对他的爱。那天，我的表情看起来是那样的轻松，其实内心却是无比的疼痛。飞机快要起飞了，他哭着说他要走了，我笑着说会等他回来。慢慢地，他那瘦高瘦高的身影渐行渐远，我的眼泪才开始痛快地掉了下来。那天，站在孤独的首都机场，我对自己说，从今以后要自己一个人过了，坚强点，等自己爱的人回来。从那天起，我就成了一个害怕黑夜的单身女人。” 
 
　　这时候，李雯起身要了一杯“跟往事干杯”——一种比较烈的鸡尾酒。她说有很长时间没有喝过酒了，因为酒醉的滋味实在是难受。我笑着说她看起来不像是能喝酒的女孩，她苦笑了一下，然后说她曾经是个酒鬼，每天晚上睡觉前都要喝很多的红酒，因为她男朋友出国后她就开始失眠了。 
 
　　两地分离的痛楚 
 
　　　“也许是工作压力大的缘故，起初我并不觉得自己的生活有想象中那么难以忍受。每天都是早早的起床、吃早点、挤公车，然后就是到单位，一到单位就会有一大堆的事情让自己忙活儿，忙到很晚了才回家，然后就是睡觉。有时候觉得生活过得实在枯燥乏味，就一个人在街上乱逛，买些小玩意，或者找个饭馆点上几个爱吃的菜犒劳自己一顿。而且让我开心的是，网络的出现给我和男朋友带来了很多的便利。我们会定期在网上聊天，只要时间允许，我们俩一聊就聊好几个小时，他跟我说他在美国看到的各种希奇古怪的事情，我跟他讲自己每天的工作和生活。 
 
　　日子就这样慢慢的过去，单调而健康地向前推移。虽然有时候想起了远方的他，也会有一些寂寞和淡淡的伤感，但总是安慰自己说坚强点，熬几年我们又可以在一起了，因为男朋友走之前说过三年后会回国的。那时候我觉得三年会很快地过去的，因为还有爱的信念在撑着自己。 
 
　　但是单身女人的生活并没我想象的那么轻松。时间很慢很慢地流逝着，我也越来越对寂寞的滋味有了恐惧，那是一种彻彻底底的女人的寂寞。其实我是个性情恬淡的女人，对于性生活并没有什么迷恋的。我大二的夏天和男朋友有了第一次，后来我们做过好几次，总是他激动兴奋地说要，我小心翼翼地给，次数虽然不少，但是我并没有觉得作爱有别人说的那么愉悦。也许是因为那时候和男朋友作爱总是偷偷摸摸的，有时候是趁他宿舍室友不在的时候，也有时候是在野外，因为害怕被人发现，所以每次都给我带来强烈的紧张感。所以，以前那些作爱经历使我对作爱并没有什么好感，也不会在这方面有什么特别强烈的欲望。 
 
　　但是后来不一样了。现在想起来，怪都怪我男朋友总是在网上对我‘使坏’的缘故。有时候他会在网上告诉我说他在那边很寂寞，说想和我作爱啊什么的。听他说这些我会觉得心里难受，即心疼他，又怕他憋得难受了去找妓女。美国人在这方面多乱啊，万一惹上了什么病可不好。所以我尽量满足他的要求，只要他说难受了，我就用文字和声音为他‘助性’。渐渐地，我们习惯了网上作爱和电话作爱。对此，我起初是有些反感的，总是觉得有点病态，但后来次数多了，竟然有些依赖和迷恋了。慢慢地我发觉自己和以前不一样了，寂寞的时候居然会对性产生渴望。这让我感到恐惧，我怕自己哪天控制不住了，会做出对不起男朋友的时候。我跟男朋友也说过这样的话，他也发觉这样是危险的，后来，我们都尽量控制，那种‘病态’的行为也就越来越少了。但是，我真的觉得性欲这东西好象是头怪兽，它似乎是有它自身的生命力，一旦放出了牢笼，它就乱冲乱撞，难以为人力所驾御。很多个寂寞夜晚，我都是坚忍着度过的。我不是一个没有吸引力的女人，男人的挑逗和诱惑我遭遇过许多许多，但是一想起深爱着自己的男朋友，我就只有让自己压抑着，很痛苦地压抑着。 
 
　　很长一段时间，我就像个防洪战士一样地活着。寂寞与性欲像洪水一样考验着我们的爱情堤坝，它是那样的来势汹涌，一不留神就能把我冲垮，把我席卷进汹涌的漩涡。我害怕，害怕自己艰守了多年的爱情和健康的生活被漩进去。但有时候，我又是那样地渴望被带走，不管何处，只要不是此处，我感到自己疲惫无力的身体在开始慢慢地滑倒，将随着那些肆虐的洪水一起痛快地漂流。

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:30:00

倒在陌生男人的床上 
 
　　终于，我还是倒下了，倒在了一个陌生男人的床上。 
 
　　那是去年的十月三日。漫长的十一的长假，让我感到如此地百无聊赖。那天白天我像个傻子一样在商场里乱逛，莫名其妙地买了一大堆化妆品和衣服。走在快乐的人群中，我感觉自己是这个世界上多余的人。不管别人是不是真的快乐，自己暗淡寡欢的脸上却明明显显地写着寂寞两字。我害怕那些挽着男友的手走路的女人用骄傲的神情注视自己，真可恶！我曾经是多么孤傲的一个女人啊！但此刻的我自卑到了极限。我躲避着拥挤的人群，却又不幸地撞见一对恋人在麦当劳门口深情相拥，男孩温柔地注视着他的女孩，然后肆无忌惮地在路边上给对方递上一个湿漉漉的吻。那个吻让我心惊肉跳，仿佛被吻的女孩是自己。我突然地意识到自己有很久很久都没有接吻过了。那个女孩也放肆地迎合着，将红润的舌头灵巧地送进男孩嘴中，双目微闭，细细地品味着幸福的滋味。我的心乱了，慌张地躲开了那还在激情上演中的马路深吻，跳进了一辆出租车。 
 
　　回到家已是夜近黄昏。我疲惫地倒在床上，任凭王菲那颓靡的声音在空气里弥漫。房间里空荡荡的，我的灵魂也一样地荒芜。我想自己应该干点什么，于是疯子一样地不停按着手中的电视遥控器，足球比赛、财经新闻还有一些傻兮兮的电视剧，我什么也看不进去。扔掉遥控器，我打开电脑上网，男朋友不在线上，他最近上网的次数越来越少了，前些天他发来已封email说，他马上要考试了，要做一大堆的实验，整个人都忙坏了。我知道你忙，但是花几分钟时间给我写封信也不是什么过分的要求啊。我越来越觉得他不在乎我了。想起这些我的心情更加郁闷了，于是我进了聊天室，漫无目的地找人聊天.。 
 
　　我以前上网只是跟男朋友聊天，对别的男人都是不于理睬的。那天我才发现聊天室里原来有这么多和我一样寂寞的人，老的少的,男的女的。大家都自由放肆地聊着，什么都敢问，什么也都敢说。不过令我失望的是，聊天室里的男人素质都很低，上来就问你想不想作爱，一个个都吹嘘自己是多么多么地帅，或者是多么多么的有钱，这样的男人让我觉得无聊。聊了十来分钟我觉得挺无趣的，正打算下线的时候，一个名字叫“都市夜归人”的家伙却跟我打招呼，他很详细地告诉我他的年龄和职业，还说想找个有意思的女人聊音乐。他是个记者，是我喜欢的职业，聊音乐也是我乐意的，于是我们聊了起来。他的文字细腻而真实，对事物总是有一些独到的看法，谈起对生命的感悟他的文字更显得很有诗意和哲理。渐渐地，我被他的文字吸引了。 
 
　　不知不觉中我们聊了很长的时间，对他的处境也有了一些了解，他说他和我一样，女朋友也出国了，他很爱她，但是他现在觉得很寂寞。也许是大家处境相似的缘故，我和他说了很多心里话，向他倾诉了内心的寂寞和压抑。他也跟我描述他内心的孤独。慢慢的，我觉得自己和这个陌生男人的距离在缓缓地拉进。再后来，他大胆地跟我叙述他和女朋友作爱的场景，那些火辣辣的词语看得我心砰砰乱跳，感觉内心深处压抑许久的火焰被他的文字点燃了，野蛮地燃烧着，烧得我整个身体都颤动起来。他说他想放纵一次，否则他担心自己的生命将会彻底枯萎。他说今夜是他对寂寞所能承受的极限。我又何尝不是呢？再后来，他的文字像匹挣脱了缰绳的野马，在我荒芜的心野里横冲直撞，一次次地把我力图艰守的忠贞撞击得摇摇欲坠。我的灵魂开始失去了控制，身体也身不由己地任由他的文字摆布，我开始在网上叫他老公，开始痛快淋漓地宣泄对寂寞的厌弃。后来，我终于情不自禁地对他说，老公,过来抱抱我好么?就今晚,就是现在。他不加思索地回答说好。 
 
　　约好见面的时间和地点后，我下了线。久久地盯着电脑屏幕发呆。想到自己即将和一个陌生男人在深夜里见面，起初是觉得有点不可思议，等意识到一切是真的要发生时，我感到一阵紧张，一遍一遍地问自己到底是怎么了。我跑到卫生间，对着镜子凝望自己——脸色是潮红的，眼中充溢着情欲的色泽。一切都表露无遗，欲望正在吞噬我的身体，就象是岩浆，把自己烧得火红而炙热。可惜我不是个自恋狂，为了使自己清醒,，我洗了个温水澡.，细细地梳理着自己的头发，柔软而卷曲，棕红里泛着紫光。手指轻柔地抚摩着自己光洁而充满弹性的皮肤，于是，整个身体都开始怒放。我一遍一遍地哀求自己，就一次，就一次，放纵地慰劳自己一次。 
 
　　光着身体走出卫生间，我的心情一阵松弛的愉悦。我想穿件性感的衣服，但我没有。捡了条高领的彩条毛衣，一条牛仔裤，理了理头发，背了个包，我出门了。 
 
　　令人窒息的抑郁放纵 
 
　　那时,已是凌晨四点多.我独自一个人下楼,走过漫漫的街区.，到了我们相约的地点。 
 
　　凌晨的京城竟然比想象中热闹许多，已经有牛奶车经过马路，路灯好亮，空气也格外地新鲜。我来不及问自己到底是去干什么，一辆出租车已经在身旁缓缓地停下，他从车里走了出来，很干净的一个男人，其余就没有别的印象。他和网上判若两人，很有礼貌地让我上车，车子里浓烈的烟味让我窒息,我把窗子打开，他问我怎么了?我说太呛了。他解释道由于太紧张,刚刚抽了一支烟，我对他笑了笑。一路上，我们都没有说话.，我甚至不敢多看他几眼，沉默的气氛让我觉得紧张。于是我捡了个轻松的话题和他聊了起来，他给我的感觉是拘谨而内向。好不容易到了他家楼下,他说他家在顶楼。楼道太黑了，他伸出手拉着我，一步步上去。他拽着我的时候，给我的感觉如同我在黑暗的泥藻里被他解救。他默不做声，一如我们已经认识许久。他一步步坚定地走着，我走在他身后。听着我们步调和谐的脚步声，我的心情在慢慢松弛，开始注视眼前的这个陌生背影，他身材比我想象中高大许多，宽阔的肩膀显得身体十分强壮。终于到了他家，我急忙放开他的手,他打开房门，里面亮着灯。房子是租来的，比较简单，卧室里除了沙发便是床，我不知道应该坐哪儿，于是到阳台上站着。他走过来，离我有一段距离。他问我是不是应该把包放下来，我笑笑，是啊。于是把包放在了沙发上，顺势往沙发上坐了下来。他把他的包打开，给了我一张名片。他打趣道，公安局可以以此为线索找到犯罪分子的。我笑了起来，总算觉得眼前这个他开始恢复网上的样子来了。 
 
　　他的房间里弥漫着烟味和一个单身男人所保留的气息。床好大，却没有被单。不知道什么时候,我们开始拥抱在一起。他抱得我好紧，几乎让我不能呼吸。我对他说，不要,不要。嘴上虽然这么说，身体却早已失去了主张。他停止了拥抱，用温柔的目光深情地看着我，这时候我才看清了他的相貌，眼睛长得很秀气，脸型是我喜欢的国字脸，眉毛很浓，厚厚的嘴唇令人意乱情迷。我们久久地注视着对方，陌生感开始慢慢的消退，取而代之的是浓烈的肉欲。他轻轻地揽住我的腰，湿润的嘴唇一点一点地在我脸上亲吻，然后，我们开始了令人窒息的接吻，他的舌头放进我的嘴巴时，我找到了一些久违的熟悉的滋味。我的身体一点一点地变得柔软无力，紧紧地贴在了他身上。接完吻之后，我们都长时间地沉默，都不知道该说什么。然后他把我抱了起来，那是张好大的床,但是坚硬的床垫让我觉得浑身疼痛。我们扭在一起，我的身体变得滚烫，他急匆匆地褪下了我身上所有的衣物，动情地说我的身体很美。然后他的嘴唇开始游离，热浪就象一条贪食的蛇，吞湮着我的躯体。 
 
　　在他要进入我身体的那一刻，我想起了男朋友，感觉他在用冷俊的目光注视着所发生的一切。我用力地推开他的身体，说不要。他看看我，竟然诚恳地点头说不会勉强我的。然后他稳定了自己的情绪，给了我一条手臂：“来，我抱着你睡一会儿吧，快天亮了。”我的心震撼了一下，突然觉得眼前的这个男人或许就是我能终身依靠的男人，我幼稚的想法竟然能使我觉得真实。 
 
　　我开心得象个孩子，他紧紧抱着我，紧紧地，直到我说痛，他才分开。然后我们又开始接吻，两个孤单的灵魂就在这子夜和黎明交汇的时候，深深地痴缠在一起。 
 
　　后来我们还是做爱了。当两个男女赤裸地躺在一个床上的时候，谁能抵抗住那种性欲的侵袭？那个夜晚，我在肉欲的海洋中挣扎。那个认识还不满6个小时的陌生男人，性感、体贴、健康而又霸气。他似乎有用不完的力气,把我从一个浪尖推向另一个浪尖.，我承认,那时侯我才知道做女人的快乐是什么。但是对男朋友的愧疚感也在一阵一阵地折磨着我的灵魂，当陌生的男人进入我的身体那一瞬间开始，我就一遍一遍地在心里叫着男朋友的名字，哀求他，哀求他能原谅我，原谅我自私地放纵一次。整个作爱过程中，我的灵魂在痛苦地吼叫着，哀求着；身体却不由自主地奔放着，颤动着。那种痛并快乐着的滋味几乎让我死过去。 
 
　　天亮之后说再见 
 
　　后来，我疲惫地睡了过去，醒来的时候天已经很亮了。陌生的男人还在睡着，头发凌乱，脸也有些浮肿的，看起来是那么的陌生，陌生得让我觉得有些恶心。我掀起了被子，准备下床的时候听见他问我是不是要走了。我说是的。他起身抱着我说让他再看看我。我用力地把头扭开，用被子挡着不让他靠近。他一把拉着我,把我拥在怀里，我们互相拉扯着，都很用力。他执着地渴望挽留住我，我刻意地抵抗这并不属于我的温柔。那时候的感受,就象是知道死亡临近,却还在做最后的挣扎. 
 
　　他伤感地说只想把我看清楚点，他说想对我的记忆更多一些，更清晰一些。我哭了，望着眼前的这个男人，我知道我不可能和他有任何结果，但是，他却在一夜之间让我感受到温暖和爱。我对他说继续纠缠下去只会给彼此带来伤害，因为我很爱自己的男朋友，不可能放弃他的。听我这么说他松开了手，悻悻地说好吧，我看你穿衣服。于是我默默地穿起内衣，男人都知道给女人脱衣服，而又有多少男人会给女人穿衣服呢? 
 
　　他静静地看着我穿衣服、裤子、袜子、鞋子，看着我刷牙、洗脸。我在镜子前梳头的时候，他突然从后面抱着我，不说话，我们对视了一会，然后分开。我看看身边的男人,他的确是对我恋恋不舍的，但我终究无法和他走到一起，因为我们心中都有各自的爱人。两条平行线或许只能在子夜和黎明交汇的时候重合.。 
 
　　后来我们下楼，他很自然地把我搂着。我感觉有点别扭，过了一会儿，我挣开他，和他手拉手走着。那天下雨了,很小却很密。他说，走快点。我回答道，急什么，走得再快，前面的天空还是在下雨啊。他解释道，那不是怕你淋着么。我的话是让我感动的，虽然只有一夜情缘，但到了要分别的时候我还是对他产生了一些眷恋的。当走到大路上的时候，我叫他别送了，我自己打车回家。他则握着我的手说，再一起走到前面好了，顺路。后来，车来了。不知道什么时候，他已经叼了一支烟，我们匆匆吻别，想不到那辆车却不耐烦地开走了。但没过多久又来了一辆，我朝他说了再见。 
 
　　当隔着玻璃看着他的时候，他的眼神有一点点不易觉察的忧郁和疲惫，我递给他一个亲切的笑，其实内心却在苦涩地对自己说：永远再见了，我的一夜情人。” 
 
　　说完这个令人压抑的情感往事，李雯恶狠狠地吸了一口香烟，喷出一片迷茫的烟雾，然后定定地看着那些烟雾在空气中慢慢消散，仿佛随之消散的还有一段段难以抹去的往事。 
 
　　“很多事情是有了第一次，就会有第二次，第n次。后来我又和好几个网上认识的男人发生过一夜情。起初是挣扎着不肯就范，再后来就有些破罐子破摔了，心想既然都有过一次了，再多一次也无所谓。其实我并不喜欢一夜情的滋味，虽然当时或许会有一时的快乐，但是过后总是深深地自责，愧疚感和罪恶感一刻也没有让我的灵魂轻松过。甚至有时候从陌生男人的家里走出来，我就会想在马路上找辆车撞死自己得了。但我没勇气那么做，也没有力量控制自己不去找陌生的男人。我不知道自己到底是怎么了，怎么一下子就变得这么下贱，这么不知羞耻了。 
 
　　更让我痛苦的是，经常要在网上和男朋友聊天。至今为止，他对我的所作所为一无所知。在他眼中我还是大学时那个纯洁的女孩，他还是像往常一样在网上对我嘘寒问暖，关心倍至，他越是疼我、宠我，我的内心就越是针扎一样的疼痛。有好多次，我都想鼓起勇气向他坦白，告诉他，那个他深爱的纯洁活泼的女孩现在已经变成了一个荡妇，一个人尽可夫的坏女人了。可是我没有勇气说出口，一旦说了就意味着让我的男朋友受伤害，我害怕因此失去他，失去了我们辛苦多年培育的爱情。 
 
　　很长一段时间我就是这样痛苦地活着。”

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:31:00

11.从一夜情到一生情 
 
 
　　依云28岁外企文秘 
 
　　依云穿着一身红色唐装和我坐在一个咖啡屋里。她面带笑容地坐在我的对面，表情中洋溢着新婚女人的甜蜜和幸福。她说我肯定相信不出来一年前的她跟现在完全是相反的，十分悲苦，十分压抑。那时候她的脸色也总是很不好，眼神总是无精打采的。我抬头看了看眼前的依云，脸色红润，皮肤也富有光泽，两只大眼睛里透着闪亮的光芒，完全是一个生活幸福的美妇人。她笑了笑说，如果不是因为那次一夜情，就没有现在她和丈夫的一生情。有时候，偶尔的放纵是难以控制的。在她看来，只要不沉溺不虚伪的话，偶尔的一夜情也许会是生命里的一次惊喜。 
 
　　不幸的初恋遭遇 
 
　　“我的初恋给我的打击太大了。我原本是有一个青梅竹马的男朋友的，我们在17岁那年就开始恋爱了。我们是在同一个院子里长大，从小学到高中也都是在一个班念书，两家的大人也都是一个单位的同事，关系好得不得了。你想想，这样一种背景下产生的爱情是多么纯洁美好的啊！可以说，相恋5年来我们十分恩爱，都认定了对方是自己一生一世爱的人。 
 
　　大学毕业后我去了一家公司做文秘，他去了一个机关当公务员，于是我们就开始着手准备结婚了，两家父母都高兴得合不拢嘴。可是老天爷真的太狠心了，在我们原定结婚的日子的前三天，一场车祸使他永远地离开了我。后来他的朋友说，他当时是想走到马路对面的商场里给我买钻戒的。这一切发生得太突然了，知道噩耗的那天我就晕倒在了马路上，清醒过来后就开始哭，一边哭一边呼喊他的名字。我如此深爱的男孩就这样残酷地在我生命里消失了。你可知道，我们相知相恋了整整5年啊！我不知道在这个世上，还有谁会像他那样爱我？ 
 
　　从此我变成了一个忧郁的女孩。那些忧伤痛苦的日子真的难捱啊！每天上班我都是精神恍惚的，下班了回到家里更是沉溺于对往事的怀念中，那时候每天晚上都是听着《天堂里有没有车来车往》入睡，醒来时眼角总是挂着泪，很多次都会在梦里遇到他，梦见他那熟悉的笑容。虽然我现在结婚了，和丈夫的感情也很好，但是直到现在我还会经常想起他，想起跟他在一起的点点滴滴，他一直都会在我的回忆里。 
 
　　做为一个女人，我一生中最后悔的一件事就是，有一次，我们激情荡漾时，我拒绝了他的更进一步的要求。我是个害羞保守的女孩，当时总想着就快要结婚了，我想在我们结婚的那一天把自己的身体给他。可是，没想到这却成了永生的遗憾。” 
 
　　回忆起那个令人感动的初恋遭遇，依云难以抑制悲苦的心情，眼泪哗哗地掉了下来。我给他递过纸巾。这种情形下，什么样的言语也难以缓解她心中的伤楚。过了许久她才调整好心情，喝了几口咖啡，然后继续讲她的遭遇。 
 
　　有缘无份的爱 
 
　　“在那之后，家人和朋友给我介绍过好几次对象，但我都拒绝了。我那时侯的心态不可能接受其他男人的，虽然有时候我也会感到寂寞，会想找人倾诉，会想找个男人的肩膀做依靠。你一定能理解，做为女人，我也是有欲望和激情的。但是我一直压抑着，除了和亲近的朋友聊聊天，我很少再接触陌生的男人，一想起身在天堂的他我就对其他男人没有任何想法了。” 
 
　　这样压抑的日子一直持续了五年。五年来我苍老了许多，也忧郁了许多。知道在我27岁那一年，鸿出现了。鸿是我的新上司，公司的销售总监，一个三十岁的男人，高大挺拔，笑容迷人。第一眼看见他的时候我以为自己眼花了，他和我的男友是那样的相似，从外型到气质都十分相象，尤其是那浅浅的笑容，一再地让我想起初恋的那个他。 
 
　　我和鸿在同一个办公室里办公，朝夕相处的日子里，我对他产生了梦幻般的迷恋，有时候偷偷地盯着他那棱角分明的脸，我就会疑惑眼前的男人会不会就是初恋的他。鸿是个很会体贴下属的上司，对我也很照顾，有时候加班，他会请我一起吃饭，但每次我都怕自己情难自禁而拒绝他。但是没想到这反而引起了他的更加关注。 
 
　　我知道，在男人眼里，我是那种有吸引力的女人。我越来越明确地感觉到了鸿对我的好感，很多时候，我是多么希望鸿就在我的身边。但是我知道一切都不可能的，他有一个美丽的妻子，一个善良温柔的女人，她常常会来公司找他，俩人在一起的样子恩爱得令人羡慕。我是有自知之明的女人，不可能为了满足自己的幻想就去破坏别人的幸福。所以我常常故意地避开鸿，尽量不和他独处，也尽量躲避他暧昧的目光。 
 
　　但是有些事情是躲不过的，该发生的还是发生了。一个周末的夜晚，那天下班后，我把一个人留在了办公室。那天我突然想静静地想一想，一遍一遍地问自己是不是应该彻底从过去中走出来，从此以后，开始新的生活。 
 
　　周末里公司一般都是没人来的，何况当时已经是夜里10点多了。但是没有想到，鸿却突然回到办公室来了。当时的我泪眼婆娑，因为想起了那些伤痛的往事，我趴在办公桌上默默地流着眼泪。他进门的时候，我们对视了一眼，然后大家都没有说话。他也许是被我哭泣的样子吓坏了，用困惑的眼神看着我。后来，他轻轻地走了过来，用手轻轻地拍我的肩膀，关切地问我发生了什么事情，怎么哭起来了。我突然的觉得心里一阵孤独，一把抱住了他。那时候，一个感觉似曾相识的拥抱，给了我莫大的安慰，我抱紧了他。再后来鸿温柔地爱抚我，给我安慰。最后，我觉得身体在慢慢沸腾起来，鸿的呼吸也越来越急促了。也许是因为爱，也许是因为鸿是一个离开太太很久的男人，他开始狂热地吻我。我晕眩了，疯狂的回应他的吻，他的爱抚。。。 
 
　　但在鸿要脱我的衣服的时候，我拒绝了。也许是因为当时是在办公室，那种环境让人有紧张感，更重要的是，我的理智在要求自己不能做这样的事情。是的，虽然我不想再有遗憾，我很想把自己给鸿，因为他们两个人太少了，我甚至想给了鸿也就是给了他了。如果鸿是没有家室的男人，我想自己当时是不会犹豫的。可是，他已经属于另一女人，我怎能做第三者？我不想因为自私而伤害到另一个女人。这世上，能够做夫妻是最大缘份。 
 
　　我抱歉地看着鸿，我说很感谢他让我重新找回了做女人的感觉。但是我不能和他再纠缠下去，我说应该去好好爱你的妻子。然后，我离开了公司。

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:31:00

在酒吧燃烧痛苦 
 
　　走在冷风的街头，我对自己说，是应该走出过去的那段感情的时候了，一个27岁的女人，我不能再浪费青春了。 
 
　　不知怎么的，我走进了一家灯火闪烁的酒吧，一口气喝下了好几杯红酒。我当时的心情实在是糟糕透了，那两个外型酷似的男人在我脑海里浮现着，带着一样迷人的笑容，一样的让我心碎。一个已经躺在了了上帝的怀抱，另一个已经有了心爱的女人的怀抱，都不是属于我的，我痛恨人生多捉弄，为何在我幸福的时候将心爱的人带走？为何又派来一个和他相似的男人来折磨我的灵魂。难道我此生就注定了孤独吗？我也问自己以后的路怎么走下去，难道就这样孤苦一辈子吗？我不心甘，但值得我依靠的肩膀又在哪里呢？那个夜晚我绝望极了，看不到一丝希望。看着杯中的一片血红，心中一片黯然，那时候我甚至想过自杀，觉得生命好象到了尽头，没有了方向，也没有了动力，我只想好好的放纵一夜，痛快地醉一次，让自己压抑多年的灵魂和身体都痛快地麻醉一次。我喝了一杯又要一杯，脑袋已开始晕眩，整个世界在旋转，我像是掉进了旋涡里，快活地随着那旋涡疯狂地转动着。 
 
　　不知道什么时候，在我还要举杯喝下去的时候，一个男人走过来，抢走了我的酒杯。我愤愤地抬头看着他，那是一张很英俊的脸，中等身材，很得体的穿着一身西服。他在我对面坐了下来，并叫服务员拿来了一杯热茶。他善意地问我是不是遇到了什么不开心的事情。他说他注意我很久了，看见我喝了很多的酒，他说再喝下去我的身体会完蛋的。 
 
　　我说完蛋就完蛋，干嘛要你管？他笑了笑，笑容是爽朗的，不像那两个男人那般温柔迷人。但那爽朗的笑令人感到踏实。他问要不要给我的朋友打电话。我没有作什么反应，心想，朋友，我的朋友也许早就腻烦了我这样一个整天愁眉苦脸的女人了。他不是能说会道的人，甚至是有些腼腆的，看着他关切的目光，我突然有了一种想放纵一次的欲望。心想就是他了，管他是什么样的人呢？我今晚注定是在劫难逃了。我的头晕晕的，多想找个肩膀靠一靠啊！我在这么想的时候他已经走过来，扶住了我即将跌倒的身体。他坐在了我身边，我的头靠在了他的肩膀上，顿时，我感到了一种久违的温暖。我就这么靠在他的肩膀上躺了很长时间，那时候我什么也不想了，奇怪，当时没有想那两个男人，心中一片平静，仿佛自己是躺在了蓝天白云下的大草坪上，粉红的灯光打在脸上像阳光一样温暖。我感觉自己心中的郁结在慢慢消散。我对自己说，一切都过去了，我爱的那个他已经是在天堂了，这是个事实，无法改变的事情。我不应该再让自己这样不快乐了，即使是他也不会希望我过这样的日子的。还有鸿，不应该再想他了，不现实的，他有他的爱人，我何苦自寻烦恼。我一遍遍地对自己说，该振作起来了，生命里还是有阳光的，应该过得快乐，哪怕是短暂的快乐。就这么想着想着，我抓住了那个陌生男人的手，趴在他耳边说，带我走吧。他的表情是诧异的，也许他在判断我是不是在逗他。我又说了一遍，我不想一个人呆，可不可以跟他一起回家。他迟钝地点了点头，眼中居然带着一丝怜悯。我想自己今晚是个可怜透顶的女人，谁都能一眼看出来的。 
 
　　他挽着我的胳膊走出了酒吧，后来又把我扶进了他的车里。在车上我问他能不能放点音乐。他问我想听什么，我习惯性地说《天堂里有没有车来车往》，他抱歉的摇了摇头，他说他不爱听那首歌，有点令人压抑。我苦笑了，是啊，可谁知道自己压抑了多久啊！他放了一首邓丽君的《我只在乎你》。我想这也许是男孩讨女人欢心的技巧吧！静静地听着，往事一点点在脑海里浮现，又一点点的慢慢消逝。他不经意地给我递过纸巾的时候，我才发觉自己在掉眼泪。他说我一定是个受了伤的女人。我不想否认，这是再明确不过的事实，我掩饰不住自己的忧伤。他突然问我想不想唱歌，也许那样能缓解一下心情。我不想唱，我唱歌也不好听，就对他说那你唱吧。他唱了起来，是罗大佑的《穿过你的黑发的我的手》，他的嗓音略有些沙哑，有一种沧桑的味道。他唱得很用情，听得出来这首歌是他喜欢唱的。我感觉自己像是被什么东西打动了，扭头看他的时候，发现他的眼眶也有些湿润了。我心想，也许他也是一个受过伤的男人。为什么这世界总是有这么多的伤害？突然之间，我感觉和身边的这个陌生男人有了一种同是天涯沦落人的默契。他突然的停止了唱歌，神情中多了些许悲愤。车突然以一种疯狂的速度在高速路上奔驰，速度是那么的快，可以听到与风擦肩而过的声音。起初我有那么一点点害怕，慢慢的，我喜欢上了这种疯狂的速度。我们俩像疯子一样地在车里尖叫着，叫得令人痛快。 
 
　　他家在通县，路程有点漫长。等到车停在他家楼下的时候，我已经睡着了。他推醒我，问要不要他抱我上去。我笑了笑，好啊，只要你抱得动。他的力气并不大，但是他不肯服输，一直较着牙爬楼梯。趴在他的身上我感到一种久违的亲切，想起了小时侯骑在父亲身上的场面，我禁不住用手紧紧抱住了他的脖子。他气喘吁吁地爬着，我说把我放下来吧，他笑着说他没问题。还好，他家在三楼，总算到了他家门口，我跳了下来。 
 
　　他家房子挺大的，有一百多平米的样子，我不知道他一个人住在这样的房间里是什么样的滋味，我想孤独是难免的吧。他的屋子里乱乱的，沙发上乱七八糟地堆着衣服和包裹，大大的双人床上的被子枕头也东倒西歪地躺着。我觉得有点心疼，好好的一个房子怎么给他弄得这么脏、乱、差。他憨憨地笑了笑说，房间有点乱。 
 
　　后来我们做了些什么我不记得了，只是记得我在他家又喝了半瓶多红酒。我以前很少喝酒，没想到自己的酒量还不小。其实回到他家的时候，我的酒已经醒了不少。我讨厌清醒，我喜欢晕乎乎的感觉，喜欢让自己在这个世界上无方向地旋转。起初他不让我喝，后来在我一再的坚持下他打开了一瓶红酒。我们对坐在两个小沙发上，他陪着我喝。大家边喝边聊，那天晚上大家都聊了很多。我把自己的故事告诉了他，他也说了他心中的忧郁。他说他毕业于一所名牌大学，和我一样，他也曾经有过一段长达六年之久的爱情。他们是大学里的同班同学，从大一开始，他们就在一起了，每天在一起上自习、散步，从不吵架，关系一直是很好的，同学们都以他们为典范。但是六年后，在他们即将研究生毕业的前一年，女孩突然告诉他说她打算出国，问他怎么打算的。当时他就觉得他们的爱情有危机了，怎么会突然说要出国呢，以前并未听他提及的。他起初还不是很在意，心想大不了自己也努力学英语，将来一起出国；或者就等他出国几年回来也无所谓的，他当时认识他们的关系是很稳定的。但是他万万没有想到，一个秋天的黄昏，她约他一起到校园里走走，那天他们走了好多地方，好多有过他们脚印的地方，一路上女孩都不怎么说话，他也预感到了有什么不好的事情要发生了。女孩最后还是说了，哭着说大家分手吧，她说他跟他一起出国是不现实的，他英语太差，而且出国并不是他喜欢的。总之，女孩竭尽所能地解释他们应该分手的种种原因，并力图让他以为是客观现实因素导致她提出分手的，为了各自的前途大家还是分手的好。当时他虽然难以接受，但最终还是答应了，他心想只要她是快乐的就好。但他心中总是有些疑惑，为什么她会那样竭力地叫自己放弃和她在一起的努力呢？好些天来他都觉得心里不塌实，后来，他采用了一个略显卑鄙的手段才知道了事情的真相。他用软件破译了她女朋友的电子信箱密码，结果在她的信箱里看到了一百多封她和一个男人的通信。看完那些信之后，他感觉自己被大大的愚弄了。原来她在一年前的托福补习班上认识了一个男生，两人从那时侯就开始策划如何甩掉他，然后一起出国。当时他愤怒得浑身发颤，因为他实在想不到女朋友居然欺骗了他这么多，欺骗得那么好，他觉得自己像个傻子被大大地愚弄了。从此他的精神一蹶不振，对生活也丧失了激情。参加工作以后更是整天过着颓废堕落的日子，以麻痹自己的灵魂。

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:31:00

流泪的放纵夜 
 
　　他叙述完自己的故事后，抑制不住流泪满面。他说这些事情他很少跟别人提及，即使他的很多朋友也都以为他们俩是由于前途问题而分手的，并不知道真实情况。我被他的叙述打动了，我走过前去抱住了他，觉得我们都是这个世界的弃儿，在感情上都有着各自的不幸。他趴在我身上，像个孩子一样的哭了起来，他说从那以后他就再也不相信什么真感情了，宁愿去酒吧、迪厅里寻找一夜情。 
 
　　后来我们都疯狂地喝酒，在我看来，仿佛当时大家都有一种世界末日的感觉，我们俩都是对未来失去了希望的人，都是没有了灵魂的人。我不知道他的灵魂是不是整个的给了那个欺骗他的女孩，但是我知道自己当时所有的灵魂都随着那场车祸而带走了，就当是给了他做陪葬品吧。想起自己这么多年受的痛苦，我忍不住抱着他哭了起来，那是一种歇斯底里的哭，哭得令他慌张，令他手足无措。 
 
　　后来我们疯狂地接吻，拥抱，我一边哭着一边任由他的舌头，他细长的手指给我爱抚，他当时的心情看起来也是有些忧伤的，虽然他没有掉眼泪，但我能感觉得到，那一晚，情欲并未占主导，大家都好象是在用激情来驱散心中的悲苦，驱散那些令人不愿触及的伤心往事。虽然有时候身体是在感受着快感，甚至是一种及至的快感。 
 
　　我的第一次就这样给了他，给了一个相识不到六个小时的陌生男人，以一种忧伤而狂乱的方式，我让自己成为了一个女人。落下处女红的时候，他惊讶万分，他怎么也想不到我居然把第一次给了他。但我看着那些令人眼晕的血红，心中却有一丝淡淡的喜悦，自己终于还是迈出了第一步，我想一切都应该有个结束和开始吧。好吧，就让这个身不由己的夜晚成为一段新生活的开始。当时我的心中并无太多感想，不知道自己的未来会因此变成什么模样，但我知道自己不会再是以前那个痛苦压抑的女孩了，大不了走向沉沦，那又怎么样，至少生命会变个模样，那就行了。 
 
　　第二天醒来时，他还在身边熟睡。看着陌生的房间，陌生的男人，我突然问自己是身在何处，一切都是陌生的。过了许久，昨夜的回忆慢慢浮现，我看着床单上的那片血红心里一阵凄冷，就这样的结束了自己的处女身，给了一个连姓名也不知道的男人。我看边熟睡的男人，他像个孩子一般地侧着身子，脸庞是俊秀的，皮肤白净，即使是睡着了的样子也让人感觉到忧郁。他就是我生命中的第一个真正的男人啊！我想看得更仔细一点，但又觉得可笑。看得再仔细又能如何呢？大家只不过是一场酒醉后的疯狂发泄，发泄之后我们又重新回到各自的生活，他是他，我是我，谁会对谁有眷恋呢？更不要想什么爱了。我的心里一片迷惘。我想该是悄然离去的时候了，这个地方不再属于自己的。 
 
　　我下了床，动作很轻地穿上了衣服，在他家客厅的镜子前我定定地看着自己——我还是我，脸上还是写着一样的忧伤，甚至是加倍的忧伤。我心疼地看着自己，问自己此刻是身在何处，以后又将走向何方？ 
 
　　我就这样悄悄地从初夜走入了清晨。初冬的清晨透着彻骨的寒意，看着街上来来往往的车辆，我迷失了方向，我真的辨别不清自己到底身在何处。无助的我站在马路上，神情恍惚，目光迷离。我拨了鸿的电话。他接电话的声音是那么的着急，他问我昨天晚上去哪里了，我的家人还打电话问过他。我不知道该怎么跟他说。把昨夜发生的一切都告诉他吗？我不知道他会怎么看待我，一定会笑话我的，我这么愚蠢的女人。我又想起了家人在为我着急，但自己实在没脸回家面对父母。当时的我真的是无助到了极点，我在电话里哭了起来，不知道自己如何是好。鸿急切的问我到底怎么了，问我现在到底是在哪里？我也不知道自己到底是在哪里。鸿说他马上就开车来找我，他叫我别担心，说能找到我的。我跟他说了大概的位置和附近的一个标志性建筑，然后我就站在冷风中，等待着，心中一片迷茫。 
 
　　过了许久，鸿的车出现在了我眼前。他把被冻得浑身颤抖的我抱进了车里。他把我带到了他家，他妻子不在家，出差了。在鸿的逼问下，我说出了昨夜发生的一切。他沉默，沉默了许久才跟我说话。我伤心地哭了起来，并告诉了他以前的男朋友，以及为什么自己对他有好感的原因。鸿静静地听我讲述自己的遭遇，他说实在没有想到我是这样一个不快乐的女孩。鸿细心地给我拿来了湿毛巾，给我煮了一碗面条，像个大哥哥一样地照顾我，那一刻真的觉得鸿是个好男人，特别像是我的大哥哥。可是我知道鸿跟自己是没有可能的，他和妻子的结婚照就明晃晃地挂在眼前的墙壁上。没想到鸿却开始自责了起来，他说他昨天如果了解我心中的伤楚的话，一定不会放我走的。我苦笑着说，那又能怎么样呢，难道他会跟妻子离婚吗？即使他愿意我也不会同意的。他也沉默不作答。 
 
　　后来我让鸿帮我骗家里说我昨天是在女同事家过的，他同意了。后来我从鸿的家走开了，没有再发生什么。” 
 
　　我惊讶依云居然把自己的第一次给了一个陌生的男人。她也说当时自己也觉得很后悔，不过事情的发展比她想象的好得多。她说一夜情其实只要是真诚的，也能成为生命里的一段美丽回忆。有时候一个人的命运会在一夜之间被改变，有的变得糟糕，有的变得好起来了，她说自己是算幸运的，在那晚幸运地遇见了一个真诚，重感情的男人。她说如果自己那天晚上是给了一个不重感情的男人的话，那她现在肯定是另外一个模样了。 
 
　　没想到的结局 
 
　　“我原以为事情应该就此结束了。那个夜晚之后，我重又回到了压抑孤独的生活中，甚至还多了一些自责和悔恨。其实每个女人都是很在乎自己的第一次的。草率地把自己的第一次给了一个陌生男人，这个事实让我心里很难受，我更加不敢想象什么未来了，即使再遇到一个让自己动心的男人，恐怕自己也没脸接受他的追求了。 
 
　　这样郁闷的日子持续了一个多星期，直到有一天下午一个手捧鲜花的男人来到公司找我。我记得那天我正在办公桌上写工作汇报，鸿有些不高兴地告诉我有个男人在公司门口找我。我疑惑地走了出去，看到手拿鲜花立在公司门口的那个男人时，我大吃一惊。是他，我的一夜情人。他穿着一身笔挺的西服，发型也好象吹了吹，脸上带着那熟悉的爽朗的笑容。我惊讶坏了，真的没想到他会来找自己，也十分疑惑他是如何找到自己的。 
 
　　我慌张害羞地躲避着同事们好奇惊讶的目光，鸿也在用一种怪异的目光看着我，似乎是有一些醋意的。我赶忙把一夜情人领到了公司楼下的咖啡屋里。他告诉我他的名字，阿毅。并告诉了我他是如何找到我的。 
 
　　那天我走后许久，他才醒来，发现我不见了以后，他心急如焚。他说他感觉我是个忧郁的女孩，而且做为一个男人他也意识到一个问题，一个女人的第一次是很宝贵的。他害怕我会做出傻事来，后来他开着车到马路上到处找我，后来在鸿开着车过来的那一刻，他看见了我被鸿抱住了车里。当时他有些紧张，因为不能肯定鸿是我的男朋友还是亲戚。后来他开车跟在了鸿的车后面。一直跟踪着我们，看到了我去了鸿的家，后来又看到了我没多久出来了，上了一辆出租车。然后他还是一直跟着，一直到看见我下车进了公司才开车离开。 
 
　　他说他当时有些犹豫是不是应该马上去我公司找我，因为他不能肯定鸿到底是我什么人。看来他又开车在我公司门口跟踪了好几天，好几次看见我和鸿都是下班后各回个的家，他才放心了，知道我是单身女人。 
 
　　阿毅说话的时候一直在憨憨地笑着，他希望我原谅他跟踪了我这么多天。我不知道应该如何对待他，一切都在我意料之外，我根本就没想到过他会如此用心地找我，我以为在他看来，我只不过是给他生命里增添了一个颓废放纵的夜晚而已，我真的一下子对眼前的这个男人感到不知所措了。 
 
　　阿毅似乎也看出了我表情中的不确定。他动情地告诉我，不管我是否相信，那个夜晚改变了他，他说是我的眼泪改变了他对女人的看法。他说从未看见哪个女人像我那天那样痛哭流涕，他认为我是个重感情的人，所以才会对往事如此在意，他说看着我哭泣的样子，他的心碎了。在那个夜晚，他就对自己说，一定要给眼前的这个女人幸福，她太需要爱了，她也太珍重爱了，他相信我是一个值得真爱的女人，他说他也相信我是一个懂得真心爱别人的好女人。 
 
　　我笑了，看着他憨憨的笑容。他真的是一个真诚的男人，从他的眼神中也能看得出他不是在说谎，不是在逗我开心。我看了看他那忧郁的眼神，真的，我也心疼他，一个像我一样有着深深的郁结的男人。我鼻子突然的一阵酸楚，眼泪放纵地流淌着，心中却有一丝丝甜美的喜悦，也许，我真的找到了一个可以真心相爱的男人。我再一次注视着他那真诚的目光，是的，一切都不会错，他就是那个值得我托付终身的男人。” 
 
　　此时的依云脸上已经绽开了幸福的笑容。她从钱包里掏出了她和阿毅的合影：她和阿毅拥抱在一片美丽的蓝天白云下，阿毅带着他那爽朗而憨直的笑容，用深情的目光凝望着依云；照片上的依云也在开怀地笑着，手紧紧地抱着阿毅的。 
 
　　多么幸福的一对啊！谁能想象得到，在他们相遇之前，各自是过着多么孤独痛苦的生活。更让大多数人难以置信的是，竟然是一场放纵的一夜情点燃了他们的爱火，两个真诚的重感情的人，终于幸运地实现了从一夜情到一生情的飞跃。

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:31:00

12.别放纵自己的感情 
 
 
 
　　李霞33岁个体经营者 
 
　　我和李霞是在网上认识的。去年的夏天，我有了自己的第一个网上个人主页，是关于情感类的一个论坛。起初在我的个人主页上留言的朋友很少，常去那里捧场的大多是生活里的朋友。李霞是个例外，她常在我的网页上留言，有时候是很短的几个字，有时候则是很长一段关于自身生活的倾情描述。看她的文字感觉她是个不快乐的女人。 
 
　　见面之前我对她的了解仅止于此，关于她的家庭，她的生活我一无所知。再后来我们通过几次电话，她在电话里不是个善于表达的人，总是聊着聊着就冷场了。后来，有一次她在电话里问我想不想采访她，她说想对我讲述一下自己的故事。我欣然接受了她的请求，见面的地点定在了她和她丈夫所经营的那家酒楼，她说她更喜欢“主场作战”。 
 
　　见面那天，我几乎是一眼就认出了那个在酒楼前打手机的她。我冲她笑了笑，她的脸上露出一片灿烂笑容，那笑容饱满、热烈、无遮无拦，十分有感染力。于是，我疑惑了，她是那个常常在电话里说自己不快乐的女人吗？没错，就是她，她的外型和她在电话里的描述是一致的——蓝色羊绒衫、黑色的裤子。我笑着向她走过去，她热情地和我握手，并把我迎进了她的酒楼里。 
 
　　李霞是个时髦的女人。三十三岁了，可怎么看也像个二十来岁的小姑娘。接受我采访的那天，她穿着一款紧身的蓝色羊绒衫，黑色的裤子也紧紧地裹在身上，显出十分诱人的身材。她很苗条，皮肤也很白，五官也是十分标致的，特别是那双大眼睛很能吸引男人的目光。而且，她的神情是十分自信的那种，的确，光是她的长相就足以给她这份自信了。但是她不张狂，不像我所接触的大多数个体经营者那么市侩，她不喜欢炫耀自己的外型和财富，话语间透着一种成熟和善解人意。 
 
　　后来，李霞把我领进了她自己的办公室，在酒楼的二层小厅里。她的办公室不大，但是装饰得十分干净、别致。在办公桌上放着一杯可乐和一碟水果，甚至还放了一个和我的采访机差不多大小的录音机。她说她对这次采访了早就充满了期待。在谈话之前，她关掉了手机。然后郑重其事地坐在了我的对面。 
 
　　“我没有想过找谁来拯救我的生活，真的，我相信一切都只有靠自己去改变。可是我还是满心期待着你的到来，我信任你，我请你来肯定就是对你充满了信任的。同时，我相信你是能理解我的。我想我是太压抑了，太想倾诉一番自己的生活。可是我想不到别的合适的聊天对象，所以约你来了，是不是有些冒昧呢？” 
 
　　我笑了笑，看着她。她的眼部化妆非常完美，本来就很大的眼睛越发衬托得黑白分明了。我用我的笑容安慰她，告诉她我是乐于了解她的。她的心态慢慢轻松了许多，点了一颗细长的白色香烟，然后她开始讲述自己的故事。 
 
　　“我和丈夫是在我原来的工作单位认识的，我们恋爱的过程很简单，他追我，我接受他的追求。那时侯我们年纪都不小了，在认识对方之前，彼此都有过恋爱经历，也许我伤得更重一些吧，和他谈恋爱的那些日子我总是找不到感觉，所以我们的爱情也谈不上什么浪漫，不可能像现在的年轻人有那么多的想法和回忆。他是个可靠的人，也很会照顾人，虽然我对他并没有太多的激情，但是当时的我十分疲惫，想稳定下来，想有个家，所以，后来我们就顺理成章地结婚、生子，波澜不兴。 
 
　　丈夫是个实实在在过日子的人，没有小情小调但吃苦耐劳，而我却喜欢一点风花雪月的浪漫情调。我想我骨子里是个不安分的女人。在认识他之前，我谈过三次恋爱，每次都是以悲剧告终，每次都是以怨恨结束，不是我怨恨别人，就是别人怨恨我。 
 
　　我不想具体描述那些过去的爱情，太遥远了，也太过于沉重，没有点滴快乐可言。大多时候是我辜负了别人，因为我说过我是个不安分的女人，是喜欢浪漫的女人，很容易就对男人产生好感的。我以前的那些男朋友也都是因为这点而对我丧失了信心。但这是以前，结婚以后我的心态好多了，不再招惹什么是是非非。 
 
　　我们结婚以后双双离开单位自己经营了一家饭店。丈夫掌勺、我在前台张罗。开始，我们俩都不懂经营，我什么都犯怵。慢慢地我发现自己处理起事儿来越来越得心应手了。生活就这么一天天过去了，我和丈夫结婚已经六七年了。我们的孩子在我妈妈那儿，我们俩儿每天就泡在饭馆里。那时候我有一种感觉：我和丈夫之间的关系有点像亲兄弟一样有着相濡以沫的亲情，但我总觉得我们之间缺乏一种令人心荡神移的爱情。如果不是李楠的出现，也许我们就会这么平静的过下去，一直到老。 
 
　　他让我心神荡漾 
 
　　去年夏天的这个时候，李楠出现了。他的单位离我们饭店很近，常常在下班的时候和一帮朋友一起来吃饭喝酒，有时还打打牌。李楠是个很帅的小伙子，举止儒雅，还有一些艺术家的气质，而且他语言幽默、为人大方，在他的朋友中很会调节气氛。我对他印象很好，可以说，看见他的第一眼我就心神荡漾了，但是由于家庭和婚姻的约束，我对他也只能是限于一个饭店老板对顾客的关系。有大半年的时间，他几乎每天都来。他们打牌的时候，我喜欢在旁边看。一天他们打牌打得上瘾，一直玩儿到很晚，因为别的客人都走了，我丈夫从厨房出来，我给他们做了介绍。刚好他们的一个朋友要走，三缺一，我丈夫就跟他们一起玩儿了。从这儿开始，我们有了正式的交往。慢慢地我们熟悉了，我丈夫也对他和他的朋友们很有好感，大家一直相处得十分融洽，就这样，我们从老板和顾客的关系慢慢地变成了朋友。后来我慢慢的对李楠有了更多的了解，他年龄比我大一点，也结婚7年了，没有要孩子。他说过去他的生活一直是放荡不羁的，有很多女孩子都喜欢他。对此，他常常炫耀自己的魅力。接触多了，李楠还把他妻子小燕介绍给我们，开始我是因为想更多的了解李楠才希望结识他妻子的。但我们认识之后我发现她漂亮，为人也好，我们就真的成了好朋友。几乎每个星期我们两对夫妻都要聚会一次，吃饭、打牌、聊天。那一阵，我觉得非常快乐。 
 
　　其实李楠并不像他说的那么不学无术，就我所知，他很喜欢读书，读的书很多也很杂，我认识他的时候他正在读《资治通鉴》，他有很强的记忆力，唐诗三百首他都能默写下来。总之是一个什么都懂什么都不精的人。这一点我丈夫跟他正相反，他觉得一样精通比什么都强。我平时喜欢读书和写点东西所以就对李楠的才华很钦佩。另外李楠很能抓住人的心理，他知道女人需要什么。 
 
　　一开始我觉得，对于我来说李楠是个危险人物，我知道自己禁不住这么大的诱惑，但我又似乎对这种诱惑有某种渴望。我每天用歌词的形式把这种矛盾的心情记录下来，希望有一天能让李楠看到。据我的观察，李楠也很喜欢我，但不是因为我漂亮，我知道自己的外表不足以吸引像李楠这样的人。我老了，现在年轻漂亮的女孩多的是，我知道他身边是一直不缺女人的追求的。但是我总感觉我们之间有一种很深厚的默契，那种默契从对方的眼神里也能读懂，我不知道应该怎么去描述这种感觉，是一见钟情吗？可是我经过多年的婚姻生活的约束，我感觉自己已经成了一个心无旁骛的女子了；是爱的冲动吗？我想那也不是，我从未幻想过要和他这样的男人发生肉体上的接触，真的从未想过，我只是喜欢静静地看着他，看他的每一个神情；闻他身上那种好闻的烟草味，还有，我喜欢和他一起进行深层次的谈话。很多次我们俩都是一聊就聊到饭店打烊的深夜，他似乎也是乐于向我倾诉自身的生活的。我们的聊天总是很杂乱，有时候会聊起各自的童年，也有时候会聊起现在的婚姻生活。就我感觉，他是不爱他的妻子的。他也是个在情海中历经沧桑的男人，我只知道，很多年前，他最爱的那个女人在一场车祸中身亡了。除此以外，他并不愿意向我多描述点什么，似乎那段往事对他来说是十分悲痛的。说实话，我喜欢沧桑的男人，喜欢像他这样的表面看起来玩世不恭，其实内心中有着极大的悲痛的男人。很多次，看着他疲惫的神情我就会产生一种女人天生的怜悯之心，想给他一些关爱，甚至想给她自己的身体和灵魂，但是我总是压抑着，一想到我的丈夫，我的家庭，我就只有让自己停止无谓的幻想了。他呢，从他的眼神里我一直感受了一种浓浓的爱意，每次我丈夫不在饭店的时候，他就会有一种很放肆贪婪的目光注视我，一点也不遮掩的，这样的目光常常让我心神荡漾。，慢慢的，李楠成了我生活中很有分量的人物，他出现在饭店的时候我的心情就会很好，他不来的时候我就会觉得有些失落。就这样，我们保持着一种若即若离的暧昧关系。

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:32:00

心动的感觉 
 
　　他最终还是向我表白了。有一天，李楠跟我丈夫一起喝酒，我也在旁边陪着。就在我丈夫出去上厕所的那一会儿，他突然在桌子底下拉起我的手，那天他喝了很多酒，脸红通通的。他问我喜欢不喜欢他。开始我没有回答，他又问我，我说：“喜欢怎样？不喜欢怎样？”后来我丈夫回来了，他赶紧撒开了我的手，我们的谈话也就没有继续下去。 
 
　　过了几天的一个晚上，他又来和我丈夫一起喝酒，我丈夫喝多了就去睡了，我就在大厅里陪他聊天，那天晚上他也喝了不少酒，一双眼睛看我的眼神有点异样，我心里有点紧张，就对他说：“时间不早了，你回家去吧！”他说好吧，站起身往外走，走到门口他又调头回来然后对我说：“我爱你！”我心中一颤，然后问他：“这句话你对多少女人说过？”他说：“我从来没对别人说过，连我小燕都算上。”然后他坐在椅子上，低着头，有点颓丧地说：“我对不起你老公，因为我觉得他是个很好的朋友，可是……”过了一会儿又说：“张哥(我们一个共同的朋友)说过，你一定会爱上李霞，她也会爱上你，不是因为她的漂亮。看来不幸让他言中了。”我看得出他的心中非常矛盾，其实我的心情也和他一样。 
 
　　　第二天是我丈夫的生日，我每年都会给他一个惊喜。今年我早就给他准备了一封信，除了祝贺他的生日外还说了点甜言蜜语。我算好了时间让他在生日这天收到。我正想着这件事儿，李楠走过来拍了我一下。还追问我愿不愿意走入他的生活。我并没有迎合他而是说：“为了我老公的生日，你还是走吧。”他说：“你再说一遍，好吗？”我又说了一遍，他很快地走了。 
 
　　过生日的时候，来了好多朋友，李楠两口子也来了。我丈夫问大家是谁给他写了一封匿名信，他知道李楠爱舞文弄墨还特地问是不是他写的。李楠的回答当然不是。吹蜡烛的时候关了灯，我悄悄走到丈夫身边小声说：“信是我写的。”当灯又亮起来的时候，我丈夫自豪地对大家说：“信是我媳妇写的。”当时，我正对着李楠，我看到他的表情很不自在，他妻子也看出来，问他：“咦，你的表情好怪呀？你有点嫉妒？”当时，大家一笑就过去了，但他的这个表情我却总是记得。那段时间，我心里很难过，我心里想着别人却跟丈夫同床共枕，我觉得对不起他。 
 
　　那以后，我和李楠照样每天见面，就像什么也没有发生过一样。不过，我们单独在一起的机会并不多，我们也没有刻意去创造这样的机会，可李楠后来越来越多次数的带他的朋友、家人来我们的饭店吃饭，并介绍我给他的朋友们认识，包括他的母亲。我不知道他是不是刻意地那么做，想让我明白他是在乎我的，后来他说他只是想多一些机会看到我，那天说这些话的时候他很动情，眼眶都有几分湿润了。他说他时常会想起我，想起有我这样一个并不快乐的女人，可是想到我也有自己的家庭了，而且我的丈夫又是那么善良的一个男人，他说他不忍心伤害谁，可是又实在是难受，很想拥有我，可又难以实现，也就只有多带些朋友来吃饭，能多看我几眼。李楠说那些话的时候我哭了，我心里也是一样的委屈，很多次我都想抱住他，狠狠地说爱他，可是，我真的不能伤害丈夫，他太爱了，对我太好了。我的心情和李楠一样的矛盾。那天他说完那些话之后就伤心地离开了，我也没有告诉他自己心里的感受，我想他是能够理解的。 
 
　　后来，有时李楠会半开玩笑地对我说：“我们聊聊吧？到我家去吧？”等等，我感到以后的事是越来越难办了。我常常看到他的表情很痛苦，还常常说看破红尘这样的话。我也替他难过觉得在这件事上我自己有责任，让他痛苦这是我不愿看到的。 
 
　　出轨的滋味不好受 
 
　　有一天白天，他休假在家，我给他打电话说想跟他聊聊。他让我到他家去，我犹豫了很久，后来还是去了他家。那是我第一次也是最后一次去他家。他家很乱，我不理解两口子过日子怎么能容忍自己家里像库房一样的脏乱。李楠好象是刚起床，整个人都看起来有些萎靡不振的。他问我要跟他说什么？我也一时找不到合适的语言，其实我当时心里也有些乱糟糟的，也许只是想跟他聊聊天，希望大家不要再保持这种暧昧的关系了，因为这样对谁都不好。 
 
　　可是我沉默了许久，他一直用深情的目光注视着我。我的心有些慌乱了，居然问他是不是真的爱我。当时我心里想着，如果他要是说爱我，我或许会为他献出点什么的。但是他却一反常态说：“我不爱你。但你既然来了我们就放纵自己一次吧！”我惊讶了，看着眼前的李楠，我想知道他是不是在和我开玩笑。他抽着香烟，用一种不屑的目光看着我。那种目光对我来说是陌生的，我从未见他用那样的目光看我。我问他为什么不爱我还要想和我放纵一次，难道他只是想得到我的身体吗？他很冷酷的笑了笑说，难道他还能得到别的吗，难道他能去想象和我一起白头到老吗？我沉默了，无言以对啊！是啊，除了放纵一次，我们又能怎样去了断这不该发生的爱情呢。那时侯我们都认为和对方的相识是一场爱情的开始。 
 
　　说完那些话之后，大家都开始了沉默。他默默地看着我，我低头看着他家的地板，心里乱乱的，想和他放纵一次的，可又有些不敢，怕被丈夫知道。过了几分钟后，我说想回家了。他很冷漠地说那就回去吧。可等我刚走到门口，他就冲过来抱住了我，两个手紧紧地抱住了我的腰，然后他趴在我深厚吻我的耳垂，他激动坏了，我也一样，我被他的激情征服了，身体软软地靠在了他的怀里。说实话，我是一直在暗地里渴望这个场面的出现的。 
 
　　后来的事情就可想而知了。他很棒，的确是个情场老手，在床上他给了我从未有过的快乐和满足感。可是那快乐又带着一些悲哀的，他哭了，我也是。在他进入我身体的时候我就开始流泪，他疯狂地要我，疯狂地说他想一辈子和我厮守。我能理解他是真的爱我的，因为我相信他的眼泪是真实的。他说他从为这样的为女人流泪过。那天我感到了快乐，也感到了绝望。生活好象总是这样的，总有一些愿望是难以彻底地实现，总有一些人是无法真正的拥有。我告诉他自己的心里也是一样的悲痛的，然后他说大家开心地做一次，从此以后就谁也别再联系谁了。我哭着点头，也许这是最好的方式。 
 
　　不过那天作爱的时候，我们都有些紧张，因为怕他妻子会回来。我更是害怕，害怕这样的事情被我丈夫知道，那样的话结果是很严重的。所以，后来我们没有过多的缠绵，完事之后我匆忙地走出了他家。走在路上的时候，他给我打来了电话，他说他爱我，然后就挂了电话。当时我的心情实在是伤痛之极。 
 
　　这次以后，李楠还是又出现在了我们饭店，他说他实在做不到不来看我，其实我也一样，我无法做到对他绝情，那天之后我常常在夜里想他，甚至后来和丈夫作爱的时候还会想起他，幻想着自己是在和他作爱。不过，后来我们见面的时候就有些不自然了，我有些控制不住地想去躲避他的目光，他也一样，目光不再像以前那么放肆了。但过了一阵也就慢慢好了。 
 
　　也不知为什么，后来我丈夫对我们俩交往的态度有了变化，一天晚上李楠要走的时候我刚好也回家，我想跟李楠一起走，但我从丈夫的眼神中看出了一丝不快，虽然很快过去了。那天，在路上我和李楠走路都离得很远，我觉得我不能再辜负丈夫对我们的信任，李楠也是这么想的吧。他说以后大家都别再多想什么，好好过自己的生活。他这么说让我心里有些轻松了，到家的时候我们笑着和对方说再见，像朋友一样的轻松、自然。我当时真的事情可以就这么轻松地过去了，我们后来没有再发生过性关系，现在说起来，这也只能算是一夜情了。但是，我的生活却因为那次出轨而改变了，李楠也一样。 
 
　　又过了一段时间，有一天李楠和他的朋友很晚了又来我们饭店吃火锅，我丈夫已经睡了，我就留下帮他们张罗，过一会儿，老公从楼上打来电话问是不是李楠在这儿，我说是呀，老公说你把他们轰走，我想丈夫一定是看出了一些什么。第二天李楠看到我情绪低落就劝我，要拿得起放得下，他也看出我丈夫的戒心就不常来了。我心里很难过就给他打电话，但他说了很多伤害我的话，我生气了就说那你以后别来了。后来的一段时间我碰上了好几档子事儿，心情很不好。李楠到外地出差临走也没跟我告别。半个月后，他回来了，没有回家就先到了饭店。见面就说：“想我了吗？”我说：“你别再说这种话来刺激我。”他说：“你老公是好人，你好好过吧，跟我也没什么好处。” 
 
　　后来，我和李楠的关系变得十分微妙，当着别人的时候，他并不忌讳，常常搂我一下、亲我一下什么的，但在我们单独相处的时候却从来没有什么举动。有时他也跟我说起他和妻子谁也不管谁，常常都在外面玩到很晚，即使他不回家，她也不会给他打个电话。他说现在他们俩一个月都不会有一次性生活。 
 
　　认识李楠一年多以后，我对他有了更多的了解，除了当初的那些好印象以外，我也知道他有很多缺点：狂妄自大、爱慕虚荣等。可是，尽管这样，他对我还是有很大的吸引力，跟他在一起的时候，我觉得他像一个孩子，而我像一个母亲一样，我可以原谅他的顽皮、他的缺点、可以包容他的一切。 
 
　　很长一段时间里，我和李楠还是维持了朋友关系，很轻松的那种，大家都在刻意淡忘那次一年前的身体接触，都希望彼此的交流仅止精神方面，其实我是更喜欢这种关系的，李楠也控制得很好，虽然他有时候也会在电话里柔情万分地说想念我的身体啊什么的，不过他后来也真的没有和我再发生什么。 
 
　　不过，即使如此，那次一夜情还是让我心情沉重了许多，如果没有和他发生过身体接触的话，我想我是可是做到坦然的，哪怕是告诉丈夫说我对李楠有好感，我也不会觉得有什么羞愧的，但是我毕竟是出轨了，把身体给了另外一个男人，我想丈夫是不能容忍这样的事情发生的，因为他很爱我，绝对是把我当成了生命里最宝贵的东西，是不能容忍被他人侵犯我的身体的。所以，从那以后我变得害怕自己的丈夫了，一看到他那温柔的目光我就有些歉意，我不知道他是不是真的知道了我和李楠之间发生的事情，但是我看得出来他的眼中常常是充满着不悦。可是有些事情一旦发生了，就难以隐瞒的。丈夫最终还是知道了我和李楠的事情。 
 
　不快乐的结局 
 
　　有一天饭店快打烊的时候，我心情落寞地看着窗外，那时候我在想李楠，他很久没来饭店了，我不知道他发生了什么事情。没想到的是，我丈夫突然走过来问我：“你是不是心情不好？是不是因为李楠？”这是他第一次这么直接地说出心中的困惑，我能想象得到为了这个问题他一定压抑了许久。看着丈夫真诚的目光，我的心里有些难受，我不想骗他，就说：“是，我喜欢他。但我们没有什么越轨行为。”我还是隐瞒了和李楠的那件事情，我想我当时这么说并不是想骗他而是我不想伤害他，我宁愿在今后的生活中独自承担良心的谴责。但我丈夫听了我的话还是伤心欲绝，独自一人往外走，我拦都拦不住。我手足无措，生怕丈夫会做出什么不好的事情来，现在很后悔的是，当时我给李楠打了电话，我也实在是找不到别人来帮我，没过多久，他和小燕一起来了。他俩和我一起去找，好在丈夫并没有走远，一会儿就找到了。小燕问我为什么，我就把这事儿跟她说了。小燕并没有恨我，还说是李楠不对。那时她跟李楠正闹离婚，出了这事儿只不过是把他们离婚的进程加快了而已。 
 
　　我现在真的很后悔自己把李楠叫来了。哪天，丈夫一看到李楠就立刻变成了一头发怒的野兽。他揪住李楠的头发，用拳头狠命地打他。让我吃惊的是，李楠没有还手。据我所知，李楠是很能打的，听他朋友说过他曾经独身一人打退过三个想抢劫他的男人。可是那天他没有还一下手，像个弱小无力的小动物一样躺在地上，任由丈夫的拳头像雨点一样落在身上。整个过程中李楠没有看我一眼，他跪在地上求丈夫原谅他，他说真的觉得丈夫是个很好的朋友，他很后悔和我之间的事情。丈夫没有原谅他，用力地抽打李楠的脸。我实在是有些于心不忍，想上前去拉住丈夫，我哭了，大声地叫丈夫住手。可是没有用，我越是这样丈夫越是出手狠毒。让我感到诧异的是，小燕不但无动于衷地站在一旁看着，还拉进我的手不让我干涉丈夫的行为，说这是男人之间的事情，不用我们女人插手。我真的觉得她是个可怕的女人，当她看着李楠被打时，脸上的表情居然是万分冷漠，甚至还有些幸灾乐祸的。当时我真的被李楠感到了悲哀，挨打的时候却被自己的妻子冷漠旁观着。 
 
　　丈夫那天真的很凶悍，一边打，一边问躺在地上的李楠和我作爱的感觉爽不爽。他不依不饶地骂着，打着，我能理解他的心里不好受，可是也不能太过分了，居然当着那么多人的面侮辱自己的妻子。当时有好多人在一旁围观，丈夫说这些话的时候，我就有些不自在，觉得挺丢人的，后来我就跑开了。 
 
　　再后来，我没有见过李楠，只知道李楠和小燕已经离婚，现在，我和小燕还是好朋友，但和李楠就再也没有一点联系了。开始，我有点觉得像是一场梦，不知道以前是在梦里还是现在在梦里。我有点不相信，一个过去天天见面的人，就这么消失不见了。可事实就是如此。开始他和他的朋友都不来我们的饭店吃饭了，可过了一段时间，他的朋友又来了，但是在他的朋友中我没有找到他的身影。看到他的朋友我会感到很心痛，觉得这时李楠一定很难过。有一次我在路上远远的看到他的背影，没有以前那么精神了。我想，我只失去了他一个人，而他一下却失去了三个人，我，我的丈夫，还有他的妻子。他一定比我更加难过。 
 
　　从此我内心总是快乐不起来，虽然现在丈夫对我还像以前那么好，他说那天把李楠打过了之后心里好受了许多。但是我走不出来，生活里没了李楠的身影我总感觉缺少了点什么，这么长时间过去了，我还是常常会想起他，想起和他在一起的那些记忆，我想我是再也找不回这样一个朋友了，我真的心疼，因为少了一个真正了解自己的朋友。其实后来很长一段时间里，我和李楠都只是保持着正常朋友的关系。 
 
　　我不仅是失去了李楠，我还失去了丈夫对我的那份信任，以及我对丈夫的那份坦然。后来我一想起丈夫对我的好，就觉得有些对不起他，我想以后再也不能辜负他了，我要尽量弥补我的过失。但是我丈夫后来常常会表现出对我的不信任，我很难过，但又觉得不能怪他。我想这件事肯定在我和丈夫之间的关系中留下了阴影。现在，我只想对我丈夫说声对不起，希望他能原谅我。” 
 
　　李霞后来还是哭了出来，她说对于往事真的是充满了愧疚的。我想安慰安慰她，可是又觉得无力。后来，李霞把我送出了她的饭店，告别的时候她和我说了好几声谢谢，她说这样痛快地讲述完自己的故事之后心情也好了许多。我安慰他说以后好好调整自己的心态，好好生活，我说我相信她和丈夫是能回复快乐的生活的。她笑了笑，有些黯然。

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:32:00

13.女家教的一夜情 
 
　　陈美35岁中学语文老师 
 
　　陈美是我的朋友，算起来我们的友谊已经有三年的历史了。她是个爽朗有活力的女人，虽然她的生命中经历了一场劫难——她的丈夫四年前去世了，得的癌症。她有一个小孩，现在已经上上学了。可以想象这样一个女人的生活压力是很大的，但是我出来没有看见过她在朋友面前过多流露过哀怨和忧伤，她是一个坚强的女人，生活中的不幸并没有把她击跨，她把自己和孩子都照顾得很好。所以，在我印象中，陈美一直是个硬朗的女人。 
 
　　但是，一个星期一的晚上，陈美突然打电话给我，嗓音略带些沙哑。她问我愿不愿意陪她找个地方聊聊天。听着她那压抑的声音，我猜想她一定是遇到了什么不好的事情，因为以前从未见她这个样子的。我没有犹豫就答应了她的邀请，虽然当时我正在写一篇很重要的采访稿。我们把见面地点约在了她家附近的一个咖啡屋。 
 
　　见到陈美的时候我一脸的惊讶，她瘦了很多，眼神中渗满着忧伤，笑容也不像往日那么自然，她看起来心事重重的。算起来，我和陈美有将近半年没见面了，大家都忙于各自的工作。我当时不知道这半年里，她发生了什么不幸的事情，那显然是一件严重的事情，否则陈美不会变成现在这个样子。 
 
　　那是个夏天，陈美那天穿着一件颜色素淡的连衣裙，没有化妆，甚至连头发都没有好好梳一下。不过，即使如此她看起来还是美的。她的五官十分精致，身材也很好，我们朋友都常常夸她是个标准的中国美人。 
 
　　陈美和我寒暄一番后就静静地不说话了。看得出来她是很想说点什么的，但是她感到了为难。我知道这种时候是不能急于问什么的，于是我先找了点轻松的话题，说起了我们彼此熟悉的一些朋友的近况。陈美的脸上重又绽放出往昔那爽朗的笑，她是个热情的人，对于朋友她是十分关心的。但是没过多久又有些冷场了。于是我问她的近况，问她的女儿蒙蒙的学习好不好。没想到的是，我一问起蒙蒙，陈美就哭了，无声的哭泣，眼泪缓缓的流淌了出来。我当时以为是蒙蒙出了什么事情。陈美说不是的，她说她对不起蒙蒙，对不起她死去的父亲，因为她做了一件很愚蠢的事情。 
 
　　于是，陈美说出了自己心中压抑许久的故事。 
 
　　难以承受的丧夫之痛 
 
　　“虽然我们是朋友，但是我很少会跟大家说起我丈夫的事情，他去世之后我很少在朋友面前流露出悲伤，不是不难受，我每天都是在痛苦中煎熬的。但是我不想给朋友带来不快，痛苦的事情说多了朋友也会不快乐的，我不是那种自私的人。而且我觉得生命里难免遇到这样的打击，我只能是一个人去默默承受，虽然这种生活是十分痛苦和压抑的。 
 
　　我对我丈夫十分怀念，这么多年过去了，我还常常会在梦里见到他，醒来时我总是泪流满面。我和他的感情实在太深了。他是一个好男人，对我好，对蒙蒙也好，他曾经是我们生命里的坚强支柱。 
 
　　我们是一个单位的同事，跟他认识那年我才23岁，他25岁。我们算是那种一见钟情的情侣。认识没多久我们就谈恋爱了，相处得很和谐，在各方面都是和谐的。谈了半年的恋爱我们就结婚了，那时候的我是多么幸福啊！每天我们同时上班，同时下班，下班之后他做饭。他从来不让我做什么家务的，很疼我。这样的幸福的日子一天天的过去，过来我们有了蒙蒙，我们爱情的结晶。蒙蒙的出生更是给我们的生活带来了许多的快乐，我们都很疼爱她，他更是，我现在还常常想起他每天下班后抱着蒙蒙呵呵笑的样子，他是一个有爱心，有责任感的男人，而且在工作上他也很出色，单位里很多同事都十分羡慕我们，说我们是标准的模范夫妻。 
 
　　可是老天爷太狠心了。一天晚上，身强体壮的他突然晕倒在了卫生间里。送到医院后我从医生那里听到了两个让我崩溃的字——肺癌。我当时真的不相信这是事实，我抓着医生的衣服说不可能的，我丈夫不可能得癌症的。他不抽烟，不喝酒，我不相信他会得肺癌。可是最终我还是接受了这个事实，他在医院里躺了半年，一天比一天消瘦，一天比一天无力，甚至到了后来，好几次他想抱一抱蒙蒙都抱不动了。想起那些场景我就会掉眼泪，他太无辜了，太不幸了，这么好的一个人，老天爷却这样残酷地待他。自从知道了自己的病情之后，他也常常哭，不是为自己哭，他说他放不下我和蒙蒙，他说好日子才刚刚开始，怎么就突然就要结束了。他拉我的手，深情地看着我，一遍一遍地轻声叫着我的名字，轻声地对我说对不起，他说以后的路要我一个人走了，会很艰难的，但为了蒙蒙一定要坚强起来。当时我哭得死去活来，紧紧地抱着他，我说不会的，你不会离开我们的，你会好起来的。可是我自己心里很清楚他是真的要离开我们了，医生曾经告诉我，我丈夫被送进医院的时候已经是肺癌晚期了，顶多还能再坚持半年左右。那可恶的医生说得很准，半年后丈夫离开了我们。葬礼那天我晕倒了。这世界上最疼我的人就这么去了，从此我成了一个可怜的女人，蒙蒙更是成了一个可怜的孩子。” 
 
　　陈美哭了起来，哭得很厉害，我连忙递上纸巾。我知道这种时候语言是无力的，什么样的话都缓解不了她心中的悲痛。我只有看着陈美的眼泪像雨水一样地落在了桌子上。许久，她擦干眼泪，神情是那样的忧伤。当时我在心里骂自己，责怪自己对朋友的关心太少了，这么多年我才第一次这样听她的哭诉，我早就应该对她多一些照顾和关心才对。 
 
　　生活中的种种艰辛 
 
　　“丈夫去世以后，我的生活变得十分艰难，艰难到了我难以想象的地步。我一个人带着蒙蒙，整个家就要靠我一个弱女子来支撑了。身体上的累和心里的苦我慢慢地习惯了，但是经济上的苦，给了我很大的压力。蒙蒙已经读小学了，学费很贵，但是再苦也不能苦孩子，我是做母亲的，丈夫不在以后，我又是母亲又是父亲，我想凭自己的努力给蒙蒙多一些爱，多一些幸福，因为丈夫临终的话我一直都记得：做个坚强的女人，照顾好蒙蒙。这些年来我变了很多。丈夫在的时候我本是一个很无能的女人，连最简单的家务都不会干，因为以前有丈夫的照顾，家里的一切都是他打理好的。可是现在不行了，上班我要忙工作，下班之后我还要做家务，要关心蒙蒙的学习。蒙蒙是个乖孩子，学习一直很让我放心，但是经济上的压力一直是我心里的重担。我只是一个中学语文老师，收入不高，现在也就两千来块钱一个月。很多时候我整个脑子里想的都是钱钱钱。实在没别的办法了，我只有给人当家教。这些年来都是这样的，一到周末就去别人家做家教，很晚才能回到家，然后赶紧给蒙蒙作饭，陪她学习。这样的日子很艰苦，很苦涩，但是我觉得心里是快乐的，看着蒙蒙一天一天的长大，我心里就有一种无比的快乐，我常常看着蒙蒙开心的笑，心里却在对死去的丈夫说，亲爱的，你放心，我一定会做个坚强的女人，把蒙蒙培养成一个优秀的孩子的。 
 
　　我的生活就是这样延续着，有些艰难，也有些压抑，但是也很平静。丈夫离开之后也有过朋友或者同事给我介绍对象，我都一一谢绝了。说实话，丈夫去世之后我也会有寂寞的时候，我是个女人，也有自己的需要和欲望，也很像有个肩膀可以做依靠。但是想到蒙蒙我就打消了再婚的念头，我想给蒙蒙一个纯洁的家庭，虽然这个家并不是完整的家，但是我相信以后蒙蒙长大之后会理解母亲的想法的，而且我认为这样的选择是对蒙蒙的成长更好一些。我听说过很多再婚女人的故事，我相信他们能再遇到一个好男人但是我觉得她们的小孩心理会因此不健康，因为蒙蒙已经大了，她的心里只有死去的父亲的形象，我如果给她找个后爸，她会难以接受的。让蒙蒙不快乐的事情，我是不会去做的。 
 
　　可是我还是做了件很不好的事情，一件不纯洁的事情。这也是我今天最想向你倾诉的事情，因为这件事实在是让我心里烦恼之极。这件事情发生之后，我现在都不敢看丈夫的遗像了，也常常躲避蒙蒙的目光，她是那么纯洁，眼睛是那样的清澈，她不会相信自己的母亲居然会做这样下作的事情的。” 
 
　　我渐渐意识到了陈美要讲述的事情的性质，肯定是和感情有关的。她爱上了别的男人？我看了看陈美的眼神，忧郁、迷茫，还有一丝自卑。她的神情也有些不自然了，笑容里透着几许困惑。我想如果是爱上了谁并不是什么难以启齿的事情，毕竟陈美现在是个孤身女子，虽然她是有过丈夫的女人，可是那个男人已经不在这个世界上了，她是有自由发生爱情的，何况她还年轻，而且长得这么漂亮。我知道追求她的男人很多的，只是没有看见她对哪个男人动心过。就我观察，她和男人在一起的时候就是很小心，不会像别的三十来岁的女人那样，把跟男人打情骂俏当作一件无所谓的事情。她不是，她总是避免和男人独处，也不会对谁说什么暧昧的话。在我看来，她是在刻意地避免自己陷入爱情里。 
 
　　但是我猜错了，陈美告诉我她没有和谁谈恋爱，她说自己是不会再接受别的男人的追求的。迟疑了许久，她终于告诉了我，她和一个外国人发生了一夜情。说这些的时候，她的表情变得十分羞愧，脸红了一大片，一副手足无措的样子。我静静地看着她，给她要了一杯红酒，我希望这样可以让她的心情轻松一些。我安慰她说，说出来吧，说出来之后心里会轻松一些，别把事情憋在心里。她疑惑地看着我，我的表情是真诚的，我想让他相信我是个值得倾诉的人。陈美喝了一大口红酒，迟疑片刻后，她讲了她遭遇的一夜情。

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:32:00

给洋人做女家教 
 
　　“这事情发生得很莫名，我从来没想到自己居然会和别人发生一夜情的。现在想起来，要是当初不答应去他家做家教就好了。 
 
　　这份家教的工作是小刘给我介绍的，小刘是我最要好的同事，我的难处她都看在眼里。 
 
　　有一天小刘兴高采烈地对我说，她给我找到了份可以多赚点钱还可以开眼界的工作，给老外的孩子教中文。我以前没有给老外的孩子做过家教，以前做家教是每小时30块钱左右，钱比较少，也比较辛苦，因为现在好多大学生都在外面做家教的，活不是太好找。 
 
　　接到这份工作，我心里简直是乐开了花。为了显得自己体面，我还特意买了一身“自由鸟”的女装撑门面。其实这工作也有个不方便的因素——保罗家离我家很远，在路上都得花两个小时的时间，可是为了蒙蒙，我觉得值。我想把蒙蒙培养成和他爸爸一样的大学生。你也知道，现在培养一个大学生，没个十万八万，哪够？蒙蒙明年就要上初中了，还有6年。时间紧任务重啊。 
 
　　第一次去保罗家的时候，我只见到了保罗的太太朱莉叶和他们的两个孩子，罗斯和吉米。朱莉叶看上去很“富态”，也很和蔼。我想她当时一定很寂寞，不然不会和我一见如故那么谈得来。她告诉我大卫非常非常忙，是个把家当作旅馆的男人。看到她那种埋怨中的爱怜，我想起了蒙蒙他爸。他也曾是一个把家当旅馆的男人。那时我年轻，对婚姻的理解仅止于朝朝暮暮的相守，所以常常对他发脾气。直到看到他患上了癌症，所剩的日子不多了，依然坚持工作，我才懂得，男人都是以事业为重的。无论他多爱那个女人，他还是会以事业为重的。作为女人，应该支持并且理解。然而，我并没有告诉朱莉叶这些。毕竟不熟，中国人的含蓄让我只是坐在一旁听她讲。 
 
　　后来我知道，保罗是一个法国人，在一家大公司做技术工程，他把妻子孩子也都接到中国来了。他的两个孩子一点中文基础都没有，但是保罗硬是要他的孩子们能多学点中文，因为他认为中国是一个很有前途的国家，学好了中国语言对孩子的将来是很有好处的。后来朱莉叶跟我说好了每周上三次课，每次两小时，100元。这个价钱还算是比较高的，我当时很痛快地答应了。 
 
　　那两个法国孩子一个八岁，一个六岁，正是对什么都好奇的年龄，所以教起来并不困难。我教孩子的时候，朱莉叶也在一旁听，很认真的样子。而我有时候，总是会情不自禁猜想，那个和蒙蒙的爸爸同样敬业的法国男人是什么样子呢？也许是朱莉叶在我面前说得太多了，也许是对外国男人感到好奇，那段日子我对保罗充满了好奇，也许就是这种好奇心才造成了后来的事情。 
 
　　第一次见到保罗是我要从他家出去的时候，是个春天的晚上，我急着要赶车回去，居然和刚刚站在门口的保罗撞了个满怀。等我红着脸仰起头的时候，我看到了一个金发的英俊高大的白种男人的脸。那种脸只在电视里见过。保罗让我再坐坐，我没有异议。然后保罗向我问了孩子们的学习情况，不知不觉已经是十点了，肯定没车了。看到我脸上的焦虑，善解人意的朱莉叶要保罗开车送我回家。我很不好意思地接受了。 
 
　　一路上大家都没有怎么说话，也许是彼此还不太熟悉的缘故。快到家的时候，保罗夸我漂亮。我礼貌地说了声谢谢，在我看来这只不过是外国男人的习惯，我经常在电视里看到外国男人见到女人就夸人家好看的。但是这样的一句话还是让我心砰砰跳。车到了我家们口，我慌乱地和保罗说再见，转身后我头也没回地上了楼。这一切看似冷淡，其实我的心都快跳出了嗓子眼。回到家里，望着蒙蒙爸爸的遗像，我哭了。哭得很伤心。已经有多久，没有男人说我漂亮了，我不知道。保罗简单的一句话竟让我有一种触电的感觉。我不是一个渴慕虚荣的女人，可是我渴望温情。同事小刘已经有一个爱她的老公了，可她还有一个她爱的情人。小刘说女人和爱情的关系就像鱼和水。鱼不能没有水，充足的水才能让鱼活得自在。我能理解小刘的想法，但是自己总是不敢迈出那一步来。说实话，我也动摇过，想找个男人做自己的精神寄托。蒙蒙的爸爸走了以后，好长一段时间，我沉陷在痛苦里。后来，等我想找一个人了，我的工作性质接触不到什么男性。虽然我还漂亮，也不老，可是就是没有人主动给我介绍。于是，我就一直独身。那天我回到家里，我把所有的灯都打开，我对着镜子看自己，面容依然是美丽的，身材也好保持得很多，很多男人都说我的身材看起来一点也不像三十多岁的女人。对于自己的外型我是十分有自信的。但是看着镜中的自己，我突然感到一阵酸楚，四年了，整整四年我的生活里没有男人，只有蒙蒙，只有泪水。我看着自己的眼睛，眼睛是苍老的，憔悴的，想起自己这些年受的苦，我当时抱着蒙蒙爸爸的遗像大哭了起来，哭得声音很大，把蒙蒙吵醒了。她穿着睡衣走了近来，诧异地看着我，不知道我遇到了什么伤心的事情。我抱着蒙蒙，蒙蒙陪着我哭，我对蒙蒙说，你还小，很多事情你明白不了，妈妈受了很多的苦，你一定要好好学习。蒙蒙一边哭着，一边点头。那一夜，我简直伤心到了极点。不知道是什么因素点燃了我的伤悲，是保罗的那句话吗？我看也不是那么简单。总之就是突然一下意识到了人生的辛酸，觉得生命很残酷，想着人生的漫漫长路，我心里一片茫然。那一夜，漫长得像是过了一个世纪。 
 
　　朱莉叶不在家 
 
　　后来，我和保罗一家很快成了朋友。八月的一天，朱莉叶的眼睛红红的。我关切地问她，怎么了？她说她的妹妹病重，她必须回国一趟。可能要过一两个月才能回来。她说她放不下保罗和两个孩子，他们的生活一直是由她照料的，吃饭，洗衣服，甚至买东西，这些简单的事情保罗都从来不管的，她担心走后两个孩子会吃苦。看着朱莉叶的眼泪，我的心也一阵酸楚。大家都是女人，都是母亲，对此我是深有体会。我对朱莉叶说，放心吧，她不在家的时候，我会多点时间来帮她照顾孩子，而且说不会因此多要她的钱。朱莉叶很感激，对我说了好多感谢的话。 
 
　　不久后的一天，保罗在电话里通知我，这个星期不用来上课了，钱照旧付给我。我问他家出了什么事情。后来他告诉我，他和孩子在朱莉叶走后一直在外面吃，结果把肠胃吃坏了。他们三个现在都病倒了。那天晚上，我还是如期赶到了保罗家。 
 
　　我一进门就看到两个孩子正毫无生气地躺在床上，保罗也无精打采地在沙发上看电视。桌上放着一些削好的水果，可没怎么动。 
 
　　对我的到来，保罗很吃惊，我告诉他我不放心两个孩子。吉米冲着我直喊饿。罗斯说，他们拉了两天的肚子，外面的东西不敢乱吃，而大卫又只会削水果。看着两个孩子楚楚可怜的样子，我的心酸楚之极。我马上到超市，买了一些菜。然后在厨房为他们做了一顿中国家常餐。看到孩子们吃得狼吞虎咽的样子，我和保罗相视而笑。保罗说那是他一生中吃得最舒服的一餐。我注意到，在用餐期间，保罗不时向我投来感激的目光。而我也对自己感到满意，因为我的到来使他们一家子都变得有活力了。 
 
　　吃完饭后，我才发现时间已经很晚了。保罗很抱歉地说，我可没力气再把你送回家了。的确，保罗那天看起来实在是身体不舒服的。一时间，我竟窘在那里。我的样子逗得保罗哈哈大笑，笑够了，保罗让我睡书房。我还是觉得不方便，这毕竟是别人家里，何况蒙蒙一个人在家我也不放心。但是当时的确很晚了，回家还要花费两个小时，想到这些我又有些想留下来了。在我犹豫不决的时候，那两个孩子走了过来，恳求的目光看着我，拉着我的手不让我走。我实在不忍心让孩子失望，最终我决定还是留下来了。于是，我给蒙蒙打了个电话，告诉他我要加班。蒙蒙很乖，他让我放心。