天亮以后说分手

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:32:00

一夜情发生了 
 
　　后来，我像个母亲一样，把那两个可爱的孩子哄上床，等到他们都睡着以后，我回到了书房。在路过客厅的时候，保罗问我愿不愿意陪他坐一会。当时他用一种温柔的目光看着我，笑容也是十分的暧昧。这目光让我一阵慌乱，我发现自己当时脸红了。我羞涩的样子让保罗也十分尴尬，我们在客厅里站立着，一动不动的，这样的尴尬空气持续了好几秒种。后来我害羞地说自己有点困，先回房休息。保罗有点失望地和我道晚安。 
 
　　回到书房我紧张的心情才漫漫缓解了下来。我是第一次进他家的书房，装修得十分典雅，房间两旁摆了两个大书架，里面摆放着好多书，中国书占大多数，这倒是让我感到惊讶。当时我觉得还不太困，想看会儿书。也不知道是怎么了，我居然挑了一本《金瓶梅》。保罗家怎么还有这种书，我当时有点吃惊。而且我也有些不明白自己怎么会挑上了那本书，这样的书我在家是从来不翻的，我睡觉前一般也就翻一些家庭类的杂志。于是我躺在了床上看书。屋里空调的冷气很足，床上没有毛毯。我不得不把身体蜷起来。是有点冷，但我又不想麻烦保罗，我是比较不喜欢给别人添麻烦的人。我心想，就将就将就吧，反正也就一个晚上。我翻了翻那本书，有些情节是写得比较直接的，那些火辣辣的文字看得我有些蠢蠢欲动的。我是毕竟一个成年人，那样的文字是很能刺激我的。但是看了一会我又把书放回去了，总觉得这样不时很好。我回到了床上，闭着眼睛，可是我根本睡不着觉。我在床上翻来覆去。想到自己居然和一个外国男人睡在同一个屋子里，我觉得由衷地兴奋。 
 
　　但是后来的事情是我万万没有想到的。过了没几分钟，我听到钥匙开锁的声音，然后门被打开。我紧张得大气不敢出，小声地说———谁？灯亮了，是保罗。保罗拿着毛毯，像梦一样出现了。当时我们没有对话，他把毛毯盖在我的身上。我想当时我的脸一定是红了，因为我只穿着胸罩和内裤。外面的裙子我脱了，那不是防皱的料子，我担心第二天出门不好看。我没有想到书房里会突然撞进个人来。保罗也有点不好意思，他解释说他怕我着凉了。我害羞地躲避着保罗异样温柔的目光。 
 
　　后来，保罗把毛毯盖在我身上时，他的指尖忧伤地划过我胳膊上的皮肤，又通过我的皮肤和血液触及了心底深处那根长期没有被撩拨起的弦。蒙蒙的爸爸走了以后，我再也没有和一个男人这么近距离地接触过。我惊得连谢谢都说不出来。 
 
　　对于我半裸的身体，保罗并没有露出什么表情。没多久，他走向门的方向，我当时还以为他要走，于是舒了口气，同时又有些说不清道不明的失望。 
 
　　可是他没有。他把灯关了。然后，坐到我的床沿边，牵起我有些发起抖来的手，放在嘴边吻着。然后，黑暗中，一个影子朝我伏下来——— 
 
　　一切很自然地发生了，那么熟悉，又那么陌生。陌生的是，欲望一点点升腾起来，然后又像按下了钮的煤气炉一样一触即燃。充分燃烧的感觉，是保罗的扎人的大胡子，是他强有力的身体。我们很有默契，如鱼得水。 
 
　　我觉得自己被大卫彻底征服，温柔得都蒸发掉了，失去了自我，我的每一个分子都和他融为一体。 
 
　　完事之后，保罗夸我是个很棒的女人。我不知道这是什么意思，是说我很有经验吗？我不希望是这个意思。我更希望他的意思是说他对我十分迷恋。后来我问了个愚蠢的问题，朱莉叶作爱不棒吗？保罗尴尬地笑了笑说，都很棒，可是我更让他着迷。当时我真的是不知羞耻，他的话居然让我感到快乐。没一会，我的欲望又一次被他温柔的大手点燃了，保罗说还要，我当时觉得自己的身体也在说，再要一次，疯狂地要一次。我真的没想到自己居然会有这么强的欲望。其实我并不是个欲望强的女人，以前和蒙蒙爸爸在一起的时候，我是很懂得节制的，一星期也就一两次，蒙蒙爸爸好象在这方面也不是很强的。可是那天我们疯狂之极。后来我都记不清那一夜我们做了几次，最后大家都很疲惫地倒在了床上，没多久我就睡着了。 
 
　　第二天早上，我醒来的时候，一度很茫然，我并没看到大卫。我想到了朱莉叶，我想她对我那么真，可我却背叛了她。当时我觉得自己像一个小偷，偷去了别人的丈夫，别人的幸福生活。可是这种想法很快就被对新生活的憧憬淹没了。我不想隐瞒自己当时的愚蠢想法，或许保罗是看上了自己，我甚至认为他是爱上了自己。可是，只是一瞬间，我就疑惑了，这样的夜晚难道真的跟爱有关吗？我们仅仅是作爱了而已，这些对男人来说是微不足道的，何况他是一个来自开放国家的外国男人。我后悔了，如果仅止于此，那我昨天晚上是扮演了一个什么样的角色呢？情人？保罗似乎也没有在昨晚对我流露过太多的情感，他只是夸我是个漂亮女人而已。爱人？这更不可信了，保罗压根就对我提起过将来要跟我在一起生活。那我是什么东西？我迷惑了。许久我才醒悟了过来。原来我是和别人发生了一夜情，可耻的一夜风流而已。想到这些，我后悔莫及。但是我当时还是抱有一些幻想，我不能肯定保罗是不是真的喜欢上了自己。 
 
　　那天起床的时候，保罗已经做好了水果沙拉。他和孩子们看上去精神都不错。保罗客气地请我和他们共进早餐。我坚持着为他们炒了花饭后，才接受了他的邀请。 
 
　　吃早餐的时候，我偷偷地看了看保罗，他的眼神是那样的坦荡，一切似乎都没有发生过，虽然还在几个小时前，他还曾经动情地用法语对我说爱我。我迷惑了。那天早上，保罗主动提出开车把我送到单位。我没有拒绝，因为我想清楚地看看保罗眼神里的含义。让我失望的是，保罗的眼中依然只有坦荡。一路上，他沉默不语，神情略有些许疲惫。我想问一问他，昨晚发生的那些事情算是怎么回事。可是我没有问，我实在是羞于启齿。 
 
　　后来保罗和我出现在我单位的时候，所有看到的人都哗然———那是你新交的男朋友吗？就连小刘都不放过我。我坦率地告诉小刘，我也不知道是不是。我想自己也是个虚弱的女人，也希望身边的法国男人真的是自己的男朋友，可是，保罗没有给我半点回答。把我送下车后，他和我握手告别。分手之前他对我说感谢，感谢我昨晚照顾了他的两个孩子，也感谢我给了他一个美丽的夜晚。他仅仅是说感谢而已，一个跟爱有关的词语都没有说到过。最终，我迷惑地看着保罗的车消失在了视线里。我依然迷惑，这一切到底是怎么回事？ 
 
　　从那以后，我一直期待着保罗的电话。希望他能主动约会我。可笑的是，那天晚上以后，我已经把他当作我的男朋友了。我甚至还对自己说过，哪怕是和朱莉叶分享，我也不介意。现在回想起这些，我真的觉得自己是个愚蠢的女人。 
 
　　朱莉叶回来的时候，已经是秋天了。树叶一片片落下来。我的心就像铺了层树叶的人行道一样纷乱。我一直没有等到保罗的电话，保罗对我也总是很绅士，眼神中看不出任何的暧昧来。那个晚上的事情，就像冬天的霜花，虽然美丽，化了以后却看不见任何的痕迹。可是，想起来心却会惋惜，却会作痛。 
 
　　妻室，有好几次我想辞掉保罗家的家教。可那份收入对我真的很重要。另一方面，保罗的“健忘”又令我觉得受到侮辱一样的难过。有段时间，甚至每当看到朱莉叶和保罗恩爱的样子，我的心就像刀割一样。 
 
　　既然如此，那个晚上算什么呢？那么我和保罗之间究竟是不是爱呢？我希望那是爱。这样至少在我回忆起来的时候，我不会觉得有太多的尴尬。问了自己很多次，我还是无法给自己一个确切的解释。不过我没有去问保罗，出于一个中国女人的羞涩。 
 
　　后来小刘知道之后，她大大地嘲笑了一番我心中的困惑。她说这种事情是再好理解不过的了，保罗只是一时冲动才和我上床了，根本就没想过什么感情，也根本不可能想到什么婚姻。她说男人做这样的事情就和吃饭、喝水一样的轻松，在男人看来，和女人发生一次一夜情，再好理解不过的事情了。她嘲笑我的多情，说我根本就没必要自寻烦恼。她潇洒地劝我就让那个夜晚成为美好回忆吧。我当时傻楞楞地听着小刘的话语，心里一阵阵悔恨。我觉得自己是被人玩了，更可恨的是被外国男人给玩了。真的，我当时就是这么想的，认为自己是被人愚弄了。现在我慢慢地理解了那个夜晚的性质了。我后来看来一些这样的新闻报道和文学作品。我明白，那一夜只能叫做一夜情。那一夜，是和爱无关的。” 
 
　　听完陈美的叙述，我心中的确有了几许悲凉。男人和女人真的是不同的，在男人看来一夜风流是再正常不过的事情了，可是女人往往会将性和爱联系起来。我想，这也是陈美的悲哀。 
 
　　我对陈美说，把身体与另一个人分享，这是爱最好的表达方式。爱只是过程，而性是结果，性成了爱神秘的目的。身体的出轨就是爱的背叛。而现在情况开始改变了，一部分人仍然坚守着性与爱统一的观点，另外一部分人则认为身体的出轨只是一种需要，就像饭后要吃水果一样。保罗显然持后一种观点，他只不过像是吃了一次水果，而她却不能这么释然，因为她还有着一些幻想，有着受伤的感觉。 
 
　　其实，一夜情并不是没有情，而是这种情来得快，去得也快。

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:33:00

14.和老外的一夜情 
 
 
 
　　雅丽33岁外资酒店大堂经理 
 
　　雅丽是个洋气、性感的都市女人，经历过两次婚姻的她依然是那样的光彩照人。那天我们坐在星巴克咖啡馆，不时会有男人对之投以心仪的目光，如果对方是中国男人她的表情则是不屑，如果是洋人，她则会递上一个风情万种的微笑。她的举止让我觉得不可理解，但她接下来的一句话更是让我大吃一惊，她指着那些貌似成熟体面的中国男人说，中国男人都很虚伪，我现在只能接受外国男子。我不想否认当时自己心中的不悦，因为自己一向看不惯崇洋媚外的人，何况她当时的神情是那样的充满着蔑视和厌恶，似乎和每个中国男人都有什么深仇大恨。我不解地看着她，她疑惑地看着我脸上的疑惑，然后笑了笑说，听完我的叙述，你就会理解我为什么这么讨厌一些中国男人的所作所为了，尤其是那些70年代前出生的腐朽男人，我更是讨厌。 
 
　　说实话，跟雅丽聊得多了，我发觉她并没有想象中的那么蛮不讲理，庸俗虚荣。实际上，她是个在感情受过不少不公正待遇的女人，而之所以会遭受到种种的不公正，则是因为那中国男人十分看重的“处女贞操”。雅丽对“处女”二字是如此的敏感，以至于在她的叙述过程中一说出那两个字后，面部表情立刻会变得多出几分愤怒。 
 
　　在乎处女贞操的中国男人 
 
　　“六年前我有了自己的第一次婚姻，我原以为我和我的前夫小雨的结合是上帝的恩赐，我们谈恋爱的那半年里，我们恩爱之极。那时候我还没有来北京，是在老家那个江南小城，我那时候在一家公司做文秘。小雨是我生活的那个城市的名人，他是高干子弟，他父亲那时候是那个城市的市长，有着迷人外表的小雨是一个大公司的老总。能够被这样一个优秀男人看上，在很多女人看来真是天大的福气。当时自己也是那么想的。但是没有想到新婚的第一天我就挨了他的耳光，原因很简单，因为和他结婚之前我已经不是处女了。在认识小雨之前我和另外一个男人谈过恋爱，一个有着同样迷人外表的男人，那段迷乱的爱情生活给过我快乐，也给我带来了痛苦。一个失控的夜晚，我把自己的第一次给了那个男人，当时的我意乱情迷，以为那个男人会是自己丈夫的。可是我看错了人，后来那个男人甩了我。这件事情给了我很大的伤害，但是没有想到小雨会如此看重“处女情结”，我们新婚的那个夜晚，他愤怒地看着我，问我第一次给了谁。我惊恐万分，说出了和初恋男友之间的故事。他恶狠狠地给了我一个耳光，然后从此不再给我好脸。我痛恨老天的不公平，为何要了女人一样似乎可以证明贞洁与否的物件，却没给男人一件类似‘处男膜’的东西，让女人也能难一下她们所爱的男人可否是‘原装’的。 
 
　　然而小雨偏偏对我不依不饶，后来又总是借故逼我供出自己的所谓“失身”细节，有一次甚至要求我必须具体说出，我跟在他之前出现的那男人，当初是谁先脱谁裤子，以及脱了之后怎么做的。我恼怒地拒绝了。没想到我的拒绝，竟使得我遭受了一次毒打，小雨狠狠地抽打我的身体，一边打还一边用难听的字眼骂我，好像我真给他弄了顶绿帽子戴似的。那一刻，我知道自己嫁错了人了。后来小雨对我再也不像谈恋爱那时候那样对我，而是一次次的用“处女”事件来羞辱我，踢打我，他开始夜不归宿，每天喝得醉熏熏地回家，很少会碰我的身体，即使是想和我做那事了，也是像对待小姐那样的动作又粗鲁又变态。这样的日子我实在难以忍受，一年后我们离婚了，当时我哭得死去活来，我实在想不通自己好端端的一场婚姻，竟会落得如此下场。而小雨则用一脸冷漠看着我，仿佛他有一千万个理由和我这样的女人离婚，因为我没有给他我的处女身，他认为这是对他的莫大侮辱。 
 
　　也许是为了逃避我老家那个令我窒息的小城市和急需呼吸新鲜空气，我来到了我向往已久的北京，并且在四处打工的同时，捡起了差不多已经忘光的英语。那时候我在一家小旅行社当导游，凭着自己出众的姿色和乖巧的处事态度，我终于在北京有了自己的立足之地，当时的收入还是比较可观的，但是在感情我又再一次遭到了重创。来北京两年后，我认识了一个画家，比我大五岁的他外表英俊，而且十分懂得浪漫，很会搞情调，和他在一起我感到前所未有的快乐，没认识多久我们就同居了。当时我真的以为自己转运了，可以做个幸福的小女人，将来和他结婚生子，白头到老。但是一切都只是幻影，我的美梦很快就破灭了。有一天晚上我们缠绵地作完爱之后，我看着他温柔的目光，鼓起勇气向他提出了结婚的要求。没有想到的是，他断然拒绝了，拒绝得那样不留情面。他说他觉得我们只是很好的情人，他根本就没考虑过和我这样的女人结婚，他冷漠地说，你也许不信，虽然我看起来是个浪漫开放的男人，但其实我也是个传统的中国男人，中国男人是在乎自己妻子是不是给了自己处女身的。如果我要结婚我会找一个保存了处女身的女人。我其实像你前夫一样介意你的过去。再说，我信不过你这种离过婚的女人！天哪，我居然又在“贞操”这个字眼上绊倒了，那个夜晚我内心的悲凉透彻骨髓，发誓不再谈恋爱，不去想什么结婚，我那时觉得自己是个脏女人，没有人要的脏女人。 
 
　　开始接受西方人 
 
　　与离开小雨不同的是，那一次我没有再掉一滴眼泪，我坚决地离开了那个画家，虽然他当时极力挽留我做他的情人。后来我经历着我一生中最暗无天日的那段日子，整日郁郁寡欢，愁眉苦脸，不再相信男人，也不再相信什么未来。那时候我想让自己就此孤独一生，再也不碰感情的事。那段日子，我在感情上是受尽折磨，但令人宽慰的是，我的事业一帆风顺，后来，我凭借自己重新恶补出来的英文底子考入一家外资酒店，并成为其大堂经理。来到这家外资酒店之后，我的眼界大开，认识了不少西方人，也接受了一些开放的观念。有一次我的荷兰籍女同事珍告诉我，男人介意一个女孩子是不是处女和有没有过婚史，这在他们西方人看来十分滑稽可笑。她甚至鼓动我：“不信，你可以跟我们西方的男孩儿谈次恋爱试试！”结果在她25岁的生日聚会上，她把他的前任男友杰夫介绍给了我。杰夫是个有着灿烂笑容的英俊小伙，看得出来，他对我的长相和身材十分迷恋。认识之后他就用那种西方人特有的浪漫方式追求我，每天给我送鲜花，精致的小礼物，经常约我去环境幽雅达到地方吃饭，聊天。但是尽管如此，杰夫并没有像珍所期望的那样成为我的男友。我想是年纪的缘故，我当时30岁，他才25岁，比我小得太多，而且当时我是第一次和外国男孩交往，自然会有一些不适应。但是从杰夫开始，我慢慢开始喜欢和老外交朋友了。我欣赏他们活得明朗、直白、自然，甚至把爱、喜欢和性截然分开的生活态度，远不像中国男人那样，总愿意自虐虐人般地，把本该月白风清的纯粹感情上的事弄得很沉重。 
 
　　后来接触的外国男人多了，也接受了他们那种开放思想的熏陶，我慢慢变得开放了起来，也许在传统的中国人看来，我是变得淫荡了。随他们怎么说，我开始接受那种轻松的男女相处的方式，只要彼此性情相投，只要对方是能给我快乐的，我们就可以在一起做任何事情，当然也包括作爱。虽然大家作爱了，但我也并不奢望什么婚姻，那时候我觉得其实婚姻只不过是个累赘，是个折磨人灵魂的牢笼，何苦要自投罗网呢？ 
 
　　凭借自己较好的身材和长相，后来我交往了不少男人，以外国男人居多，当然也不排除会接纳一些思想开明的中国男人。但是这样的男人很少，我感觉比我年纪大的中国男人大多是伪善的，不懂得尊重女人，只是把女人的身体当作自己的战利品，得到之后就开始觉得女人不值钱了，甚至会觉得像我这样离过婚的女人是不值得真心对待的，玩玩而已。相比之下，我更喜欢外国男人的那种坦诚和率真。他们同样的迷恋我的身体，同样的想跟我上床，但他们不会瞧不起我，更不会因为我是一个离过婚的女人就不尊重我，他们喜欢直接地表达自己的欲望，尽管有些外国男人也会有操之过急的行为，但总的来说，他们是尊重我的。

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:33:00

异国情调的一夜情 
 
　　第一次走进我生命里的外国男人是路易，一个幽默的法国男人。其实路易的外型并不算是有吸引力的，他四十多岁了，身材魁梧的他也有一个外国男人常有的啤酒肚，头发也有些歇顶，不过他的笑容十分的让人感到亲切，而且他是一个很有绅士风度的男人。在酒店举行的一个大型酒会上，路易和我认识了。当时的情景比较有意思，作为酒店的大堂经理，我当时在酒会上忙于招呼客人，根本就顾及其他事情。在酒会快结束的时候，路易带着迷人的笑容向我走来，用不太流利的中国话跟我打招呼，同时还递给我一束鲜花。那鲜花不是酒会上的那种装饰花，我当时十分诧异。后来路易告诉我，他很早就注意到了我，并立刻吩咐他的秘书给他买来了鲜花。后来我们开始聊天，他告诉我他是一个大公司的驻华代表。离开酒店之前，他要了我的联系电话，并用幽默的语言暗示我他对我的好感，分手之前，他热情地拥抱我，并在我耳边温柔地用英语对我说，你是个迷人的女人，我为你着迷之极。我羞涩的笑了笑，当时我的心里无比的喜悦。每个女人都会喜欢男人对自己的称赞。但过后我并没有特别在意，心想不过是一个多情的外国男人而已，并不相信他会和自己真的发生什么。 
 
　　没想到的是，第二天路易又出现在了我工作的那个酒店的大厅里，身边还带着两个大箱子。他找到了我，并笑着说他从今天开始就来陪我一起上班。我不解地看着他，他的秘书小姐告诉我说，路易从他以前居住的那个酒店搬了出来，因为我的缘故。我惊讶地笑着看了看面前的这个法国男人，他的目光中荡漾着多情的蓝色光芒。他的目光是那样的风情万众，看得我当时就心慌意乱了。我领他走到了他长期包住的房间，然后礼貌地与他告别。他邀请我共进晚餐，看着他迷人的笑容，我欣然接受了他的邀请。 
 
　　后来我们去了一家法国人的餐馆吃晚饭。那天我们聊了很多，聊得十分投缘。他跟我讲他法国的妻子和儿女，讲法国那个浪漫国家的名胜古迹，同时，他也耐心地听我讲述自己不幸的婚姻，当他听说我的前夫居然因为我不是处女而抽打我时，他的表情立刻变得愤怒和不解。他怎么也理解不了中国男人的那些可笑的观念，他告诉我他的妻子在和他认识之前也不是处女，跟他妻子发生了关系的那个男人就是他的一个好朋友，他一点也没有因此责怪他的妻子，也没有因此疏远他的朋友，他认为这只是很自然的一件事情，因为动情而发生的性行为并不是什么可耻的事情。后来他还激烈地嘲笑那个和我同居过的画家，认为他根本就不配当画家，因为一点也不懂得超脱自我，居然还会那样可笑的观念。路易说没一句话的时候，都在用一种同情和理解的目光注视着我，并且鼓励我做一个自信的女人，不要因为以前的那些事情就丧失了对生活的信心。对于路易的理解和安慰，我一直是十分感激的，是他重新给了我自信，而且我还要感激的是，是路易给了我做女人的快乐。 
 
　　其实性这东西在我和路易的交往中并不占多大的份量，和路易发生关系是过了很久以后的事情，而且只是一个夜晚。在绝大多数的时间里，我和路易的相处都是浪漫而纯洁的。不管多忙，他都会给我送一束鲜花，他说女人应该多看到鲜花，因为这样心情会变得灿烂。此外，他经常带我出入各种高级餐馆和高层次的酒会，他说之所以要这么做，并不是为了取悦于我，他说这样做是为了帮我树立自信，让我放开眼界，认识到这个世界的美好和灿烂。他总是会轻柔地拍拍我的脑袋，然后像父亲和女儿说话那样的语气对我说，漂亮的中国宝贝，今天你快乐吗？我通常是羞涩的笑一笑，点点头，或者摇摇头，什么话也说不出来。他的问候总是让我感动之极，因为这么多年了，从来没有哪个男人会像他那样关心我的生活，关心我是否快乐地度过每一天。对我来说，路易像极了一个和蔼的父亲，当然有时候他的男人气息和含情脉脉的目光，也一再地让我感到了男人的深情和眷恋。但是路易好象并不急于向我的身体发动进攻，虽然他很多次的向我表白过他对我的好感。西方人的方式的确是有些让人感到好奇，我想，如果是中国男人的话，或者不敢于真情表白，或者就是过于‘急功近利’，会在表白之后就立刻对自己动心的女人展开攻势。但是路易没有这么做，似乎他更在意的是我快不快乐，而不是自己的情感和欲望。 
 
　　后来我和路易的关系的质的飞跃，是在他即将离开中国的前夜，而且那次是我主动的。和路易认识了四个月后的一个中午，路易突然满脸忧伤地拉着我上了他的车，他说他要我好好陪他在北京玩一天，因为他第二天他就要离开中国了。后来我才知道，因为路易的公司业务发展的需要，他被总部派往韩国。 
 
　　那天路易开着车带我逛遍了北京的大街小巷，一路上他的车里都在放着一首旋律忧伤的法国歌曲，后来路易告诉我，那歌的名字叫《别了，忧伤的夜》。那天路易神情忧郁，看得出来他对中国充满了眷恋。他说中国是他见过的最神秘的国家，中国人也是最有意思的人。他说在中国的短短几个月，他过得十分快乐，也十分有激情，说到这的时候，他用温柔的目光看着我说，知道吗，我的中国宝贝，是你让我这么快乐。那一刻我的内心既快乐又悲伤，想到路易就要离开自己的生活了，再也没有人会在每天的清晨给自己送上一束鲜美的花，再也没人会叫我中国宝贝了，我的心情也很路易一样的忧伤。 
 
　　回到酒店后，我留在了路易房间。那个夜晚我们激情澎湃，缠绵之极。对我来说，那是我第一次经历的一夜情，我们都知道这样的夜晚只会有一个。整个夜晚我都一直是十分主动，这是我后来所没有想到的。那天我们回到酒店之后天色已晚，我们俩都有些疲倦了。我和路易一起进了他的房间，一路上我们都没有说话，大家都意识到了将要发生的事情。路易刚关上门，我就一把抱住了他，我的眼中掉下了眼泪，对于路易我充满着感激之情，我舍不得他离开自己。我顾不得太多，我想要给路易留下一个值得回味的夜晚。路易热烈的吻着我，吻我身体的每一个部位，温柔而细腻。我们都不再年轻的身体里都蔓延着一股浓浓的情欲，路易的每一个动作都让我身体兴奋不已，我知道自己对他的感觉还不能算是爱，更多的是感激和崇敬。他对我呢？我不知道，但是他一遍一遍地用法语说爱我，我想他是真的喜欢我的。我热烈地回应他的激情，用我成熟美丽的身体一次次地给路易带来意想不到的喜悦，我们整个夜晚都疯狂之极。那种疯狂一点也没有让感到羞涩，我忘记了自己那场不快乐的婚姻，也忘记了那些不尊重自己的男人，我想到的只是尽情享受这个迷人的夜晚，给一个关爱自己的男人多留下一些灿烂回忆。我想，那样一个夜晚给了我足够的自信和快乐，一种生为女人的自信和快乐。 
 
　　第二天路易去机场，我没有去送他，那种别离的滋味让彼此都不好受。只是在我醒来的清晨，我的床前仍旧摆放着一束鲜艳的红玫瑰，我知道，那是我收到的最后一朵法国玫瑰。”

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:33:00

和德国男人的激情夜 
 
　　说完和路易的故事，雅丽的脸上已经流下了泪水，她说时到如今，她仍然会怀念那个法国男人，怀念那种刻骨铭心的法式浪漫。当然这并不是她浪漫人生中的最后一个浪漫故事，她后来告诉我说，更特别的外国男人是她现在的丈夫，瑞德，一个离过婚的德国男人。雅丽大方地笑了笑说，你知道吗，我和瑞德最初也是发生了一夜情。 
 
　　“瑞德是我的上司，那家酒店的业务总管。他三十六岁，离过婚，看起来是有些冷的男人，他的面部轮廓十分刚毅冷酷，而且总是沉默寡语的，我们酒店的员工都有些怕他。其实和瑞德相处多了，会发现其实他是个很善良热心的人，对于员工，特别是中国员工，他总是特别照顾。而且他还有一个大特点是害羞，很少见他那个年纪的男人还会那么害羞的，平时只要我多注视他几眼，他的脸立刻会变红，说话也会有些紧张，每次看到他害羞的样子，我都会觉得他其实是个很可爱的男人。我和瑞德之间的关系起初仅仅是同事之间的关系，平时在一起交流得很少，彼此都不是很了解，但在我当时的印象中，他算是一个有意思的男人，因为他的害羞和冷俊。 
 
　　和瑞德发生那次一夜情完全是因为酒醉的缘故。那是在去年的平安夜，酒店给员工举行了一个盛大的patty。那天酒店员工都很开心，大家都喝了不少酒，我也一样。其实路易走了以后，我有点喜欢喝酒了，也喜欢跟自己喜欢的男人主动交往，在和瑞德好上之前，我还和三个外国男人有过来往，但都比较短暂，因为他们在中国呆的时间都不长的缘故。那时候我没有想过什么婚姻，只是想让自己过得快乐点，我会主动地和自己心仪的男人尽享欢乐时光，完全不考虑什么婚姻和未来，很长一段时间我都喜欢那种今朝有酒今朝醉的日子。 
 
　　平安夜那天我是真的喝得有点多，后来瑞德邀请我跳舞的时候我还是晕乎乎的。瑞德那天也喝了不少，我都能闻见他贴在脸上的时候身上的酒气，我想自己当时肯定也是一身酒气的。因为酒店员工里大部分是年轻人，一些二十来岁的孩子，所以那天patty的气氛十分热闹，跳舞的时候场面也有些混乱，年轻男孩们不断地换女舞伴，甚至是抢舞伴，一边跳着一边说说笑笑，一群孩子在我们身边欢快地闹着，惟独我和瑞德两人一直是安安静静的，我想我们都已经老了。由于年龄相近的缘故，我和瑞德都感到了一种默契。 
 
　　也许是酒后乱性吧，那天瑞德跟平日的形象大不一样，他不仅说的话也多了，也不害羞了，而且让我惊讶的是，他居然在跳舞的时候不断挑逗我的身体，就是用手指在我的背上轻轻抚弄，起初只是装成不经意的碰触，后来他的手指就越来越放肆了，不仅力度越来越明显了，还会不时地轻触几下我后背的胸罩扣，那天我穿着薄薄的羊毛衫，他的动作使我十分敏感。他做这些动作的同时，一直用一种温柔的目光看着我，嘴角带着笑，其实瑞德笑起来是很迷人的，有一些腼腆，又有一些温柔。我不知道是不时酒精的缘故，当时我没有对瑞德的动作产生反感，相反，我的身体里涌出一阵阵的暖流，轻缓地在胸间流淌，随着缠绵的乐曲，我居然感到了陶醉和愉悦。我不想否认自己是个敏感的女人，轻微的温柔都会让我的身体产生强烈的反应。当时我不仅没有阻止他的动作，相反是妩媚地回应他，我们就这样含情脉脉地注视着对方，我们的手把对方抱得越来越紧，彼此的呼吸也越来越紧张。 
 
　　瑞德的手最后大胆的放在了我的臀部，继续保持轻柔的抚摩，那种轻柔使我的身体一阵阵的酥痒难耐，后来，在patty还没有结束的时候，瑞德就拉起我的手走进了他的办公室，进门之后，他没有开灯，站在黑暗中，我们拥吻，从未有过的漫长和热烈，在接吻的同时，瑞德的手也开始温柔地脱下我的衣服，我兴奋得喘不过气来，这种黑暗中的激情燃烧实在是把我烧得浑身发热，我没有了大脑，没有了思想，剩下的只是身体，情欲充溢着整个房间，整个黑暗而火辣的夜晚。接下来的一切你可想而知，躺在瑞德的那张大办公桌上，我们有了一次疯狂的作爱。 
 
　　事后我们打开了灯，笑着看着对方，没有丝毫的内疚感，一切都很自然地发生了，自然地结束了，许久我才反应过来，自己刚才居然和瑞德作爱了，就在那样一个办公桌上。我们对视着笑了起来。后来我们整理好衣服和头发，然后悄悄地回到了patty。 
 
　　patty结束之后，我和瑞德各自回家，仿佛一切都没有发生过。当时在我看来，那只是一次失控的一夜情，瑞德后来的疯狂追求是我万万没有想到的。第二天上班的时候我看见路易也像往常一样，大家礼节性地微笑了一下，他并没有对我有何特别的表情。当时我想，外国男人是不会对这种事情在意的，发生了就发生了，自己也不用特别在意。我原以为一切就此为止。但是下班之前路易打电话约我一起吃晚饭，我答应了，我猜想他也许是要向自己道歉，心想那倒是没有必要的。吃晚饭的时候，瑞德郑重地告诉我说，昨天的行为并不是他一时失控，其实他早就喜欢上了我。说话的时候他的表情像往常那样害羞，说完之后他用一种怯怯的目光注视着我。我笑了，我说没有想到所发生的这一切，的确，我没有想到瑞德其实是一直在乎自己的。 
 
　　此后的故事就简单了，瑞德开始卖力追求我，不过跟法国男人不同的是，他每天都会给我悄悄递过来一张小卡片，讲他生命里的每一个值得一说的故事，有些是关于他和前妻的婚姻生活的，也有一些是关于他的父母，甚至他还在卡片上讲他童年的一些趣事。他说这样做是希望我能更多点了解他，我也开始给他写卡片了，讲了我的前夫、路易，以及以前自己所经历过的男人，我毫不隐瞒地向他讲述自己的过去，希望他能明明白白地了解我是怎样的一个女人。当时我猜想他会放弃追求我的，因为我的过去是那么的混乱和不纯洁的。让我感到意外的是，他告诉我说，他不在乎我的过去，他说我的过去并不代表我是一个不好的女人，他说他能理解女人的寂寞和苦闷，但他说他不会再让我感到寂寞了，因为以后的生命将是有他相伴的生命。看着那样的文字，我顿时热泪盈眶。不管他的话是否真实，我认为无论如何，自己都应该有勇气去尝试一次。” 
 
　　说到这的时候，雅丽再一次泪流满面。后来他告诉我，一个月后他们在教堂举行了婚礼，这一切都是雅丽所没有想到的，她说经历了一次次不快乐的爱情和婚姻之后，她原本是对婚姻生活丧失了希望和信心的。但是瑞德再一次给了她希望。她说直到瑞德将一枚戒指戴到在了她手上，她才有了一种类似心里的石头总算落地的轻松。她说，那块石头的名字应该叫“贞操情结”，它是由前后两个中国男人强加给她的一种陈腐的观念构成的。后来，我对雅丽说，其实现在想她前夫那样的中国男人已经越来越少了，并不是只有外国人才能理解女人的。雅丽苦笑了一下说，但愿如此，希望中国能少一些女人受我那样的罪。

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:34:00

15 只要快乐不要明天 
     杨娜 23岁无业 
 
　　杨娜坐在我的对面，点了支烟。她不是那种特别漂亮的女孩，却长得很有味道。168的个头，100斤左右，穿着一条长长的吊带紧身连衣裙，在酒吧幽暗的灯光中，使得她的身材显得玲珑有式、凹凸有形。但是，在烟雾中，我看见的是一张疲惫的脸。 
 
　　喜欢被宠的感觉 
 
　　“我本来就是一个特别冷漠的人。”这是她给我说的第一句话。“离开第一个男朋友之后，我厌倦了所谓的爱情，我变得玩世不恭了，什么样的男孩我都敢招惹，发生什么样的事情我也觉得无所谓。一夜情在别人眼里或许是一种堕落，但在我看来堕落是轻浮的，无畏的。我更喜欢它给我带来的麻醉和点点快乐。” 
 
　　后来，杨娜一边抽着烟，一边叙述起了他的童年，以及他生命里的第一个男人，言语十分的简短，也十分的不屑，仿佛那些日子对自己来说一点也不重要了。她说她是个厌世的人。 
 
　　“如果你真的想知道我的过去我的童年，那我很抱歉，我不想说什么，也没有什么是值得一提的。像所有父母离异的孩子一样，我的童年是孤寂而寒冷的。在我三岁那年，我爸妈离婚了，妈妈不要我，我是跟着爸爸和后妈长大的。从很小的时候，家里就没有人关心过我，给过我温暖。那时的我，多么希望会有个人来问问我想要什么，可是没有。在孤单中，我渡过了我的童年。 
 
　　后来，我开始长大，也开始变得堕落。十七岁那年，我学会了抽烟，喝酒。可是我真的不想，你知道吗？我是真的不想那样呀！我只是想引起家里人的注意，想让他们问问我，你怎么了？是不是不开心？哪怕是他们骂我，打我也好。可是，他们没有，他们只是放弃了我。他们对我失望了，同样，我也对他们失望了。     后来，我认识了一个男朋友，他比我大八岁。他很帅，也很花，是一个情场浪子。我知道和她上过床的女人多不胜数，可是他却愿意关心我，给我温暖；他对我很好，我一直有种被宠的感觉。我从来不想知道他是真的爱我还是假的，我只想要那一种被宠的感觉，于是我和他在一起。我不知道自己是不是真的爱她，但我觉得跟他在一起会快乐，虽然那快乐是那么不稳定。 
 
　　有一天他带我去他们朋友家去玩，吃完晚饭，我在厨房洗碗，突然看见有一丝烟从厕所飘出来，我走过去一看，才发现原来他的朋友有一些在吸毒。当时我真的很不开心，我不想和这样的人在一起，但是因为一件事改变了我的想法。有一天晚上我和他在一起吃宵夜，这时有五六个小混混上来对我动手动脚的，他打了个电话，不到十分钟，他的那些朋友全坐计程车赶了过来，将那些小混混打得跪在我的面前。他的朋友们对我说，以后只要有事说一声，他们随叫随到。     于是，我承认了他的那些朋友。我的朋友知道后，纷纷劝我离开那个男孩，可是我是个任性的人，我拒绝了朋友的劝告，一意要和他在一起。直到我十八岁生日那天。 
 
　　那天，他和他的朋友为我开了个party，那天我好开心，和他喝了很多酒，我们玩到了很晚，那一晚，我没有回去，睡在了他的床上。我知道，这是他一直想要的。后面的故事你知道了吧，那是我的第一次。一点也不快乐，我只是觉得疼，心也在哭泣。当时只是对自己说，给了他我的身体，我就有理由离开他了。我不知道为什么想离开他了，也许是厌倦了，也许是觉得跟他在一起一点安全感都没有；更可能的是，我喜欢那种自虐的感觉，做自己并不真心想做的事情，然后看自己的心滴血。我就是这样的女孩，喜欢自虐，也许这么说你也不能理解的。 
 
　　第二天醒来，他说他会对我负责，甚至说要和我稳定下来。而我很平静，我告诉他，我们分手吧。我厌倦了为了伤心彻骨的日子，厌倦了总是怀疑他在别的女人那里过夜。我想他已经得到他想要的，而我和他之间也就没什么故事了。 
 
　　我是个冷漠的人，他从来就没有喜欢过我，这我知道。我也知道，男人一旦得到了他们想要的东西，女人对他们来说就已没有什么价值了。于是，我再也没有和他再联系过，事情也就到此结束。 
 
　　现在回忆起来，我从来没有恨过他，这是他应该得到的。可是，我却无法开心起来，有时候我还会想那些我跟他在一起的日子，毕竟那些日子是我最开心的，有时我真的想，如果可以，我还愿意回到以前和他在一起的日子，哪怕那是假的，哪怕是要我付出一切，我也愿意。” 
 
　　能给我快乐的男人我不拒绝 
 
　　她拿起酒杯喝了一口红酒，“是不是很傻？”她笑了。笑容是那么的好看，却又那么的勉强。我见过太多像她这样的女孩，不幸的家庭是他们不快乐的根源，我不知道她的父母是些什么样的人，也许都是一些不负责任的人，不知道他们干嘛要把一个生命带到这世界上来，既然他们一点爱心和责任感也没有。看着杨娜玩世不恭的神情，我心里感到一阵酸楚，这样一些孩子，他们如何才能学会善待生命，善待自己？ 
 
　　“你也一定看得出来，我是个爱玩的女孩子。离开了第一个男朋友之后，我也伤心过一阵子，也仅仅是一阵子。后来，我又开始寻欢作乐了。我说过，我喜欢被宠爱的感觉，喜欢被男人暧昧的目光注视着，那样让我快乐，因为我知道他们在注意我，至少说明他们对我感兴趣。我不知道他们对我什么感兴趣，我也不会去关心这样的问题。男人嘛，都是这个样子，喜欢我的身体又怎么样，有能耐的就过来要我的身体就是了，我并不觉得我的身体是什么宝贵的东西。只要能给我快乐的男人我都不会拒绝。 
 
　　后来我没有认真地和哪个男人谈过恋爱，都只是玩玩而已。大家互相玩，他们玩我的身体，我也享受他们的激情，然后用冷漠对待他们对我的恋恋不舍。 
 
　　我喜欢蹦地，疯狂地迷恋蹦地。只要一听到迪厅里歇斯底里的音乐，我整个身体就会开始发疯，喜欢随着那动感的节奏拼命迪摇摆自己的身体，狠不得这身体不再是属于自己；用力地猛甩自己的头发，让头发有力地抽打自己的脸，仿佛是父母的巴掌打在了脸上，会有一点点疼，然后脑袋会晕眩，整个世界都是迷乱的，没有什么比这更好的感觉了。我喜欢成为别人注视的对象，成为迪厅里最引人注目的焦点。我是迪厅里扭得最夸张，头发甩得最酷的那种女孩。 
 
　　来迪厅的男人都是想找刺激的，我很了解，但我一般不拒绝男人对我的勾引和诱惑。蹦地蹦累了之后，我一般会乐意地接受某个陌生男人的邀请，只要他看起来不是太委琐，我会跟着去他家或者是酒店，大家各取所需，然后在天亮后各自离去。我喜欢这样的夜晚，喜欢这样的放纵。虽然，迪厅里认识的大部分男人都不是我喜欢的那种，他们都是好色的男人，大多是家里有老婆孩子还出来玩的人。我更喜欢老实一点的男孩，但是我很少遇到那样的男孩。其实喜欢不喜欢又有什么关系呢？我照样不会拒绝什么，只要有人宠爱自己，我就会觉得快乐。何况有时候他们会送我一些礼物，给钱的话我会拒绝，因为我不是在出卖自己的身体。我从不主动管他们要礼物，但他们通常会在分手之前送我点什么，送手机的多一些，别人送我的手机有六部，我用都用不过来。他们之所以要送那些东西给我，大多是想跟我保持进一步的联系，但我很少那样做。我不想要什么爱情，也不相信跟他们之间会有什么友情。疯狂一夜之后，我却会变得冷漠，冷漠地看着陌生的男人，陌生的房间，陌生的自己。心会微微有些痛楚，但更多的是自虐后的快乐。 
     （2）我跟你说过，我是个自虐的女孩。我喜欢用残酷的方式，虐待自己的身体和灵魂。既然这世界上没有谁真的在乎我，关心我，那么好吧，我虐待自己，用最下作的方式虐待自己。我知道男人都会喜欢我在床上的肆无忌惮，喜欢看我疯狂的样子。我不是为了让他们喜欢才那么放荡的，我就是喜欢那样，喜欢让自己麻醉，疲惫，不让自己有一丝力气去想什么过去和将来，我只要现在，在床上我会竭力享受疯狂，因为我知道，当黎明出现的时候，我会有点失落，我会变得冷漠，对一切都会冷酷到底。 
 
　　说了你也不相信，我喜欢看着自己像个妓女一样在陌生的床上醒来，我会快乐，真的，你相信吗？我当时真的会觉得快乐。看着那些陌生男人目光中的迷恋或者眷恋，我通常会开怀大笑，笑得他们浑身不自在。然后抱一抱他们，轻轻地趴在他们耳朵边说再见。男人这时候通常会有些失落，有些愚蠢的男人甚至会有些愤怒，也许在他们看来，我和他们上床就意味着我喜欢他们，甚至会以为我爱上了他们。随他们失落好了，让他们愤怒好了，我照样穿起衣服转身离去。我不留恋什么，既然没有谁真的留恋过我。” 
 
　　杨娜依然保持一脸的冷漠，空洞无神的目光望着窗外，悠悠地吐着烟雾。我不相信她每个夜晚都会这样度过，至少会有一些有点意思的故事。她笑了笑说：“是遇到过一些有意思的男人，能理解我的男人，在给我快乐的同时，也能给我安慰。但即使是面对这样的男人，我也会保持一贯的冷漠，虽然是有一些勉强的，但我知道，一旦陷入爱情里，我会死得更难看。”面对这样的话语，我不知道该说些什么才好。看着她年轻的面孔，我的心里有些难以言语的伤楚。这样年轻的生命，为何如此的冷漠，如此的玩世不恭？她喝了一口面前的红酒，继续以一种冷漠的口吻向我讲述她的故事。

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:34:00

遇到一个腼腆的男生 
 
　　“其实，人都是有感情的动物，我不想否认，有时候我也会对别人动感情，但是我的理智告诉我应该克制，我不想再陷入爱情里，我知道，像我这样的女孩是得不到真正的爱情。在那些放纵的夜晚，我经历了不少男人，大部分是不值一提的，但我今天想跟你说说小白，一个腼腆的男孩，我们是在banana迪厅认识的。 
 
　　我不知道你有没有去过banana，一个热闹的地方，人气很旺。我喜欢周末的时候去那里，因为周末人特别多，我喜欢一大堆人围在一起疯狂地吼，疯狂地跳。跟小白是在一个夏天的夜晚认识的。他姓白，所以别人都叫他小白，不过他的皮肤一点也不白，黝黑的，但黑得很健康。他个子不是很高，也就176左右，长得很健康，一眼就能看出他跟那些经常在迪厅里玩的男人不一样，他很安静。我忘了是谁跟谁说的第一句话，但我感觉到他的目光一直在偷偷注视自己，我抬头去看他，他立刻躲避我的目光。于是，我也开始注意起这个迪厅里的‘异类’，他不跳舞，也不说话，一个人静静地站在舞池外看着别人，我知道，他更多的时候是在注视我。他的目光让我不安，虽然我不是矜持的小女生，但是他的专注和深情还是让我有了一丝慌乱。后来我不蹦了，因为我觉得他让我心里不自在。于是，我从舞池里扭到了他身边。看得出来，当时他紧张坏了，当我的脸离他的脸不到半尺距离的时候，他还装模作样的左顾右盼，好象根本没注意到我的存在。我觉得好笑，装什么装，敢躲在暗处偷偷看我，怎么就不敢在明处跟我说话了。我拍了他肩膀一下，问他身上有没有烟。他装着是突然发现我的，脸上还带着惊讶的表情。我重复了一遍，问他有烟没有。他赶忙在衣袋里找烟。我笑了笑，点着了自己身上的香烟，然后用一种定定的目光看着他，我想知道他要装模作样到什么时候。他不解地笑了笑，问我为什么自己有烟还要向他要烟抽。我装着生气的样子说，那怎么了，不可以吗？他傻傻地笑着，他一笑我就知道他是那种比较嫩的男孩。我问他是不是一个人来的banana，他告诉我他是和两个朋友一起来的，但是他和他们失去联系了，不知道他的同伴们跑哪里去了。后来他还告诉我他是个学生，一个名牌大学的学生。我不爽地冷笑了几下，说实话，我挺嫉妒那些能读大学的孩子，我自己是高中毕业以后就在家呆着的。他的眼睛十分清澈，像婴儿的眼睛，很纯洁。我当时在想，我的目光一定是浑浊的，像我这样堕落的女孩。我问他为什么不去跳舞，我跟他说话的口气就像姐姐问弟弟的那种，其实我比他大不了几岁，后来他告诉我他19岁，那时候我22岁。他说他是第一次来迪厅，以前从来没来过这种地方，觉得有些好奇，就和同学一起来了。我笑了笑，笑他的嫩样。他也笑着看我，也许是在笑我的沧桑，我心想。他也抽起了烟，神情也好象没有起初那么紧张了。我问他大学好不好玩，他说不好玩，挺闷的。我不知道读大学是什么滋味，但我一直觉得大学很好玩，身边有一大堆优秀的人，校园也一定是很美的。想起自己匆忙结束的学生时代，我不禁叹了口气。他又开始用那种专注的目光偷偷注视着我，我一抬头看他，他又马上躲开。我暗自一笑，好个胆小的男生，当时我觉得自己比他沧桑许多，跟我比起来，他还像个小孩子，而我已经苍老。我用胳膊肘轻轻地碰了他一下，问他为什么老偷偷的看我。他羞涩了地看着我，像个小女孩。他的羞涩让我感到一阵喜悦，其实女孩是喜欢看男生害羞的样子的，这至少说明他是个真实的人，真实的人才会掩饰不住自己内心的感受。我笑了笑，继续逼问他。他语无伦次了，起初想要狡辩，看着我的目光又不敢狡辩什么了，后来傻傻的说了一句，你很特别，我对你有点好奇。我心想，不傻啊，也会说几句讨女生欢心的话啊！他腼腆地笑着，我装着生气的样子看着他。我问他为什么总是偷偷摸摸地看人，干嘛不光明正大地看。他笑了起来，表情中也多了几分自信。对于这样一个腼腆的男孩，我是有好感的，也许是这种类型的男孩我接触得少，以前处的朋友都是社会上的混混，他们完全不是一个类型。后来我们站在banana里面的一条僻静过道里聊天。更多的时候是我在问他问题，然后他老老实实地告诉我，他很乖，这点很让我开心。在他面前，我甚至有一些优越感，因为他什么也没经历过，还是个小屁孩子，可是我已经历经沧桑了。我撩起上衣，露出肚子上的纹身给他看，那是一只色彩斑斓的蝴蝶。他好奇地看着那只蝴蝶。我觉得他当时的样子可爱极了，像个好骗的孩子。我逗他说那蝴蝶是会动的，他傻傻地看着我，满脸的不相信。我就让他摸一摸，他不敢伸手，于是我抓起他的手，摸了摸那只蝴蝶，他很快地把手缩了回去。我笑着问他是不是会动，他也笑了笑说，是会动，是你的肚子在动。记得他当时说这话时的样子可爱得很，一点也不像装出来。的确，小白最让我感动的是他的可爱，他的真诚，这样的男孩很少。 
 
　　不知道过了多久，两个长得很帅的男孩子走到他身边，拍了一下他的肩膀。小白介绍说他们是他的同学。那两个男孩子比他要老练些，看起来也是常在外面玩的。他们竭力讨我欢心，一个去给我买来了饮料，另一个长发帅男孩则一直用暧昧的目光看着我，试图用幽默的话撩拨我的情绪。我心想，少跟我来这套，我早腻味了。那两个男孩出现后，小白就不怎么说话了，他不是能说会道的孩子，有时候想说点什么，又被他的同学抢了话题。不过，当时我们四个人聊得挺开心的，三个帅男孩围在我身边，这让我感到受宠爱的快乐，我喜欢被宠。后来迪厅里再次响起了动感的节奏，小白的两个同学拉起我的手，邀我去蹦地，我回头看了一眼小白，他的神情有几分落寞。 
 
　　那天蹦地的人特别多，我们三个被挤得身体贴着身体，我当然不在乎这个，任由他们亲密地在我身边扭动。那两个男孩也是舞场老手，动作十分有感染力，也十分大胆，特别是那个长发的男孩和我很有默契，他高大英俊的外型也确实让我觉得兴奋，我们后来干脆抱在了一起，用身体磨蹭对方的身体。这种动作是我喜欢的，也是最让我兴奋的那种。我玩得很尽兴，那两个男孩更是兴奋无比，看得出来，我的豪放大大地吸引了他们。但是我会想起站在舞池外的小白，想着他那落寞的神情，他像个没有玩伴的小孩子。好几次我用目光去找寻他，他站在舞池的外围，静静地看着我，我想，看到我和他同学的劲舞场面，他一定有些难受。但我顾不得太多，我只想快乐，只想好好享受黑夜里的糜烂气息。

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:34:00

一个夜晚，两个男人 
 
　　音乐终于停止了，我们找到小白，一起走出了banana。走在路上，我挽着小白和长发男孩的手，另外那个男孩我不感兴趣，那是个喜欢装深沉的家伙，他郁闷的神情让我开心。后来，长发男孩说太晚了，他们进不去学校宿舍，可能要找个酒店开房间，并谨慎地问我愿不愿意跟他们在一起。我没犹豫就答应了他们，我不喜欢玩累了以后回家，这是我的习惯。看得出来，我的爽快让他们兴奋不已，小白有些惊讶，他难以理解我这样的女人。 
 
　　坐在出租车里，我把头靠在了小白身上，他紧张坏了，虽然他试图装着不在意的样子。长发男孩笑着说他吃醋了，我和小白也笑，于是我又把头靠在了长发男孩的肩上。我觉得这么做很开心，感觉自己像个女王，而他们三个像是等待我宠幸的仆人。长发男孩挺会挑逗女孩的，我靠在他身上的时候，他的手就不老实了，悄悄抓起我的手，甚至还抚摩我大腿。这对我来说是小菜一碟，我不做回应，任由他沉溺于兴奋之中。长发男孩对我来说没什么新鲜的，遇到过太多这样的男人，对于他，我不反感，也不兴奋。但对于小白，我却是有些在意的，对我来说他是个特别的男孩，我喜欢他的腼腆和真诚。长发男孩抓着我的右手，我的左手则在挑逗小白，我第一次抓起他的手时，他像触电了一样缩了回去，后来才慢慢地抓起我的手，很温柔地抚摩着，因为过于激动，我甚至听见了他急促的呼吸声。一路上我的左右手放在了两个不同的男人手中，一个对我来说是无所谓的，另一个对我来说是很特别的。一路上我感到快乐，前所未有的快乐。 
 
　　进了酒店房间，大家都疲惫不堪。我注意到长发男孩把小白拉出去了几分钟，我猜想他们是在‘谈判’，讨论如何对待我。我不予理睬，发生什么对我来说都是无所谓的。后来小白进门时的表情有些颓丧，他招呼了一声另外那个我不感兴趣的男生，然后说他们出去另外开个房间。我装着无所谓地点了点头，心里是有些难受的，但不想表达出来，我习惯于不对男人流露真情，习惯于摆出一副玩世不恭的态度。后来他们走了，长发男孩问我是不是有些不高兴，因为他把小白支开了。我说无所谓，谁和我呆一个房间都无所谓。表情是冷漠的，内心却是有些伤楚。长发男孩笑了笑，然后老练地亲吻我的耳垂，我的脖子。我并不觉得兴奋，或许当时自己还没有从小白离开的失落情绪中走出来。我推开他，叫他先去洗澡。他露出淫荡的笑容，很快地脱去衣服，进了卫生间。当时我觉得心情有些压抑，抽了几支烟后，长发男孩光着身体走了出来。后来我洗澡的时候听见了电话响，应该是小白打过来的。长发男孩不停地在电话里向小白表达谢意，好象还说回了学校以后要好好报答他，请他吃饭啊什么的。我觉得好笑，男人都是可笑的动物。看着镜子里自己裸露的身体，我沉默了许久，仿佛在看着小白落寞的眼神，我有些失落。 
 
　　跟长发男孩作爱的时候，我却在想着小白，我在想，他那样纯洁的男孩怎么看我这样一个堕落的女人。其实长发男孩还是很有经验的，他后来告诉我说他和不少女生上过床。他很会调动我的情绪，很有技巧地一次次给我带来快感。仅仅是身体的快乐而已，心情却始终是有些放松不了。我在想小白，想他那双清澈的眼睛。后来长发男孩问我是不是在想小白，我没否认。后来他告诉我小白是他最要好的朋友，一个很纯洁的男生，他说有一点他一直很奇怪，为什么跟他们这么坏的男生在一起玩，小白居然一点也没有变坏。后来我还从长发男孩那里了解到，小白的父母也离婚了，他从小是在孤独中长大的。因为有不健康的成长背景，他的性格有些自卑，和女生在一起时总是很腼腆。长发男孩说他们学校里对小白有好感的女生很多，但小白好象总是提不起兴趣，或者就是没有勇气面对女生。后来长发男孩问我想不想过去找小白。我说有点想，他就把小白的房间号告诉了我。我对长发男孩笑了笑，有些感激。 
 
　　后来，我套上一件短袖走了出去。当时我下面没穿衣服，看着自己细长的腿，我觉得有些滑稽。我光着脚丫踩在酒店过道的地毯上，地毯有一点点扎人，略微让我的脚感到有些疼痛。我蹑手蹑脚地走到小白的房门前。幸好当时楼道里没有服务员，否则他们看到我的样子一定会大吃一惊的。       （4）小白开门看到我时惊讶万分。他的衣服还没有脱，仍旧穿着在迪厅里的那身短袖和牛仔裤，我猜想他刚才一定没有睡着。我抱住了他，把头深深地埋在了他怀里。小白吓坏了，回头看了看他同屋的那个男生。那家伙好象睡着了，在打着呼噜。于是，小白把我拉进了屋，轻轻地关上了门。我抱着他，问他是不是生气我同意和他的同学在一个房间。他装出无所谓的样子，但我看到他的眼中有几分不快。我紧紧地抱着他，然后，居然有一些叫做眼泪的东西流了出来，我很久没掉过眼泪，我不知道这是因为什么，因为小白吗，我不知道。小白不解地看着我，然后轻柔地把我抱在了他的床上。他问我怎么了，是不是他同学欺负了我。我摇头，心想那样的男人对我造成不了伤害。我擦干眼泪，问他是不是一直没睡。小白点了点头，他说他刚才一直在想我，还说他后悔同意让我和他同学呆一个房间。我笑了笑，那有什么，不过是作爱而已。小白看着我，眼中充满了愤怒。他把我推开，问我既然已经得到满足了干嘛还要来找他。我委屈地哭了，我说自己只是想他了，想看看他，如果觉得我脏的话，我可以马上走出这个房间。小白慢慢平息了怒气，我轻抚着他的脸庞，用凝固的目光注视着他那棱角分明的脸。他的表情在慢慢变得温和，身体也渐渐柔软。我们吻在了一起。他不会接吻，动作十分笨拙。我笑他，他说这是他的初吻。面对这样纯洁的男孩，我感到了自己的悲哀。我对自己的过去感到悲哀，青春就这么混乱而仓促的过去了，我变成了一个玩世不恭的坏女孩，虽然我和他们一样的年轻。 
 
　　后来，我和小白躺在床上说话，说了很多。说起了彼此的童年，那些一样不快乐的往昔。我还告诉了他我和第一个男朋友的故事，以及我这些年来所过的生活。我知道那种生活在小白看来一定是难以理解的，但是我不想掩藏什么，我只是想告诉一个令我感到亲近的陌生人，告诉他我的一切，告诉他这世界有我这样一个女孩存在着。小白静静地听着，表情常常是疑惑的，但他不会对我的叙述做任何判断，他像个听话的孩子，在听大人讲一些离奇的故事。我想那些事情在他听来一定是荒诞的，他想象不出来这世界有人在过着这样一种生活。但我认为他是我的同类，同样伤感的动物，因为大家有同样不快乐的童年。小白讲述他的童年时，我一直在掉眼泪。太相似了，我的脑海里一幕幕地浮现出幼时的不快乐，回忆着父母对自己的冷漠。后来我们抱在一起哭，哭得很悲伤。小白说童年给他造成了很大的伤害，他承认自己现在是个自卑的男孩，虽然在别人看起来他没有什么自卑的理由，他很帅，学习也很好，可是他还是很自卑，特别是和女生在一起的时候。看着他眼神中的柔弱，我的内心中生发出一种女性特有的情感，或许那就是母爱吧。我想给这个男孩一些自信，让他有勇气面对女生。我当时实在是愚蠢，在我看来，我后来做的行为一定是对小白有益的。我轻柔地脱去他身上的衣服，小白用疑惑的目光看着我。我用唇细心地亲吻他身上每一个地方，连那个敏感地带也没有放过。我的动作是那样的温柔，像是一个母亲在细心地照顾自己的孩子。小白控制不住身体的兴奋，一次次地叫我停止动作。我没有停下来，直到最后我们疯狂地在床上扭动起身体。 
 
　　就这样，小白成为了一个男人，我成了他生命里的第一个女人。我当时觉得自己是做了一件有意义的事情，因为我认为这样会使他有自信一些。事后小白一直沉默不语，我想他是在沉溺于回味之中。后来我们相拥入睡。 
 
　　醒来时长发男孩和另外一个家伙都用怪笑看着我们，他们大声地笑着，庆祝小白成了真正的男人。我看了看小白，他仍旧是那样腼腆地笑着。再后来，我们四个人离开了酒店。分手时小白要我的电话号码，我没告诉他，笑着说我会记得他的，记得他腼腆的笑容。小白一再地央求，我努力压抑着想和他保持来往的冲动。我知道那仅仅是一种幻想而已，幻想有一天我们会真的相爱，幻想我们会不离不弃。但我一再地告诉自己，那仅仅是一种幻想，我知道，像我这样的女孩是得不到真爱的。 
 
　　最后，我们深情吻别，和他，也和那个长发男孩。小白没有抑制住眼泪，悄然落在了我的脸上，然后又悄悄地用手抹去。我像个大人一样安慰小白说，自信点，你会找到真爱的。我笑着看着他，希望自己的笑容能给他多一些记忆。后来，我跳上了一辆出租车，挥手告别的那一刻，我的内心阵阵伤痛。我相信小白会找到幸福，但是自己呢，我想永远不会有幸福的那一天。” 
 
　　杨娜最终还是没有控制住眼泪。掉眼泪时，她的表情中有一些羞涩。我想她是不习惯在别人面前掉眼泪的。看着她的眼泪缓缓流淌在脸上，我的眼眶也开始湿润。我说你也会找到幸福的，好好调整自己的心态。她擦干眼泪，重又恢复一脸的冷漠。她说她不相信什么未来，只希望自己这辈子可以早一些过完，过得快一些，痛快一些。

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:35:00

16 感情的事，别太认真 
     戴宝儿 28岁记者 
 
　　和戴宝儿在咖啡厅见面的一瞬间，我猜我们各自都微微地吃了一惊。她是个很好看的女人，身材娇小，头发用摩丝打理得一丝不乱，别在脑后。在这个色彩艳丽的季节里，很少看见有人像她一样穿一袭白色长裙了，我注意到她走动的时候，有男人在留连她的背影。 
 
　　她好象也有些惊讶地看着我，或许她没有想到我这么年轻，在很多女人看来，和年轻人倾诉自己的情感故事，是有点不妥当的，因为她们担心对方是不是有能力理解其真实感受。我想起初戴宝儿也一定犹豫了，犹豫是不是该接受我的采访。但后来我们还是畅聊了起来。她说既然来了，还是把一切都说出来，不管我是不是真的能理解。她说即使我是块木头，她也想倾诉一番，因为那些事情实在让她心里压抑之极。 
 
　　北漂女人的生活 
 
　　“我家住在青岛，那个城市很小但很美，很多人都熟悉它。我是家里的老大，下面还有两个妹妹。怎么说，我一直和父母的感情不太好，我父亲的资质挺高，但是好像一生不得志。他很像琼瑶小说里描写的一个人，对同事、对朋友非常好，可对家人的感情却很吝啬，我觉得我从小都没有感受过他对我的爱。因此，我们的关系一直很对立，许多年里我都不叫他爸爸，所以我离开青岛的家应该是必然的了。 
 
　　一九九九年我二十五岁时到了北京。其实，去哪个城市生活对我来说都无所谓，我也从未有过让自己变成一个真正的北京人而苦心钻营的念头。来北京之前，我在长春的一家报社做了半年的副刊编辑，成绩不错，可我就是想走。后来，我也没料到来北京会做经济类报道的记者，初来乍到的环境，生疏的专业，让我一开始感觉有些艰难。更要命的是，在北京我无亲无故，很多事情都是要靠自己打理。不过，我这个人的生活自理能力还是很强的，工作能力也还不错，没多久我就在北京立足了，租了一个房子，面积不大，但是我把它装修得很温暖，很有家的感觉；在工作上，我也越来越受到报社领导的重视，他们对我的能力十分满意，一次次地给我加薪，可以说，我的薪水在记者圈里还是挺高的。 
 
　　慢慢地，我喜欢上了北京，喜欢上了一个人在北京漂泊的生活。北京很大气，我觉得这个城市的魅力永远让人品不够。它既有现代气息，也有浓郁的古城特色。在这样一个城市生活，我永远不会有腻味的感觉，不像我以前生活过的那几个小城市，呆上几个月，就觉得呆不下去了。北京不会让我产生这样的感觉。     但是，来北京之后我更多地体会到了孤独的滋味。这是单身女人的悲哀，总是感觉生活中好象缺了点什么，虽然工作和生活都比较顺心的。 
 
　　其实，我觉得自己是一个离不开爱情的女人。我总是对爱情和婚姻充满了渴望，很想有一天找到一个我爱的男人，当然他也应该是爱我的，我们两个人一起过一种平凡的生活，在我看来，这就是我一辈子最大的梦想了。但是这样一个小小梦想至今也都难以实现。我不知道是老天爷成心折磨我，还是我自身存在太多的缺点了。要不怎么不会有人好好的爱我呢？ 
 
　　第一次给了同事 
 
　　来北京之前我谈过一次恋爱，那还是在青岛的时候。那年我好象是22岁，刚参加工作，他是和我一个报社的同事，小风，一个长相平庸的男人，但是他很有才华，说话很有趣，写的文章也十分感人，当时他是做社会新闻的记者。我都不记得我们是怎么开始恋爱的，好象都不能算是真正恋爱过。他认识我之前就有女朋友的，这个我知道，我也见过那个女孩，我觉得她没我好看。 
 
　　和小风在一起很开心，他也经常带我出去采访，因为我是刚参加工作的，他对我很是照顾。也许就是在他的那些细心照顾里，我感觉自己对小风有了奇妙的感觉，想嫁给他，做他的女人。后来我就有意无意地流露出对他的好感，小风也不傻，没多久他也意识到了我的意思，但是他却因此而疏远我，很少带我出去采访了。 
 
　　有一天晚上，我们下班后一起回家的路上，我问他为什么不爱理我了。他起初说没有，后来又问我怎么不找个男朋友。我就告诉他自己喜欢的男人就是他。他当时没说话，后来问我如果他跟我在一起的话，那他现在的女朋友怎么办。我也觉得挺为难的，他和他女朋友处了有快两年了。我问他是不是也喜欢自己的。他点头，然后又摇头，说我们是没有可能的。他劝我好好找个男朋友。我当时难受极了，心里觉得委屈，为什么自己喜欢上了一个不自由的人，如果他没有女朋友该多好啊！于是，我哭了起来。小风赶紧把我拉到僻静的角落，他怕其他同事看见。后来我就抱着他，小风吻了我，那是我的处吻，甜甜的，涩涩的。 
 
　　我的第一次也是给了小风。那是我们相处了半年后的事情，这半年来我们就像电影《花样年华》里的场景那样，很压抑地偷情。他和他女朋友是同居了的，所以我们晚上都不会太晚分手。属于我们的时间太少了，连看场电影的时间都不够。更多的时候是下班了一起吃饭，我们像夫妻那样互相给对方夹菜，有时候我会喂他几口。在这种情景下，我总是会心酸得掉下眼泪，因为心里压抑，难受，为什么两个相爱的人却之能这样偷偷摸摸地在一起。小风这时候也很难受，他是男人，不能哭出来，他只有猛抽烟。其实小风是想过和我在一起的，但是他实在不忍心甩了他的女朋友，因为他们两家关系很好，父母都是好朋友的那种，再说他女朋友很爱他。所以我从来没有给过小风什么压力。那时侯的我，只知道听天由命。 
 
　　后来我把自己的第一次给了小风，那天是我22岁的生日，我求小风送我这份生日礼物——让我成为他的女人。小风一开始拒绝了，他说我应该把处女身留给我将来的丈夫。但后来我们还是做了，因为那天我灌了小风好多的酒，他心情不好的时候就喝酒多一些。后来我们去酒店开了房间。 
 
　　怎么说呢，第一次比较疼，身体疼，心也疼。小风那天也哭了，一边进入我的身体一边掉眼泪。他一直说自己是没用的男人，不能给我幸福。那天我也哭了，觉得很压抑。所以，我的第一次就是哭着完成的，当时并不觉得作爱是什么有意思的事情。     但是小风喜欢作爱。有过第一次之后，我才发现小风的欲望其实很强的。后来我们做过好多次，不过我并没有小风那么迷恋这种事情。 
 
　　再后来的事情就很不好了。小风女朋友知道了我们的事情，她找到我，质问我，辱骂我。让我心痛的是，小风一直躲着，从来没有为我说过半句话。再后来，他打电话说分手，他说我们之间总该有个了结的，他说他还是离不开他的女朋友。电话里他试图让我相信他是爱我的，但是我不相信。那天我一滴眼泪都没有流。就这样我离开了那个报社。后来又换了好几个城市，最后是来到了北京。

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:35:00

（2）爱上了一个有妇之夫 
 
　　我原以为自己不会再和谁谈恋爱了。第一次的爱情给我打击太大了，我很孤独的过了好多年，对于别人的介绍我都拒绝了，我只想自己一个人好好生活的。但是来北京的三个月后，我又陷入了爱情的沼泽里。 
 
　　他是我同事的朋友，广西一家电力厂的工程师。当时这家电力厂在北京设立了办事处，跑资金，他有一套两居室的房子。但他经常北京广西两边跑，房子老空着。那时我正暂住在一个老师家，也经常跑外地采访企业，没有固定的住所。后来自己觉得也不是办法，我一个女同事就和他打招呼说他不在的时候能不能让我借住，他答应了。我们是错开时间住在这同一套房子里的，他在的时候，我出差了，我回来的两三天里，他又去了外地，很少碰面。但我们还是认识了，后来我们之间产生了让我刻骨铭心的爱情。 
 
　　他比我大十五岁，结婚了，有一个十岁的儿子。他从没向我隐瞒过他结婚的事实；他也从没给过我希望，而是表白这一切都是不可能的，他已经有家……但感情就是这么难以说清。他学的工，我学的文，共同的话题不多，可我们在一起非常自然，也许是我多年来情无所寄吧，我特别想抓住些什么。我不是看中他的外貌、他的地位或他的钱财，他太普通了，甚至连甜言蜜语也不会说，他对我说过的最带有感情色彩的一句话就是：我恨你，为什么你在我四十二岁的时候才出现。 
 
　　其实和他产生感情是很偶然的，我以前从来没想过自己会喜欢上年纪这么大的男人。记得是有几天我们两个都在北京，我们就共处一室了，一起作饭，一起上街买东西，像一对夫妻那样。也许就是在这样一种近似夫妻生活的朝夕相处里，我们产生了感觉。后来有一个周末，我们两个都喝了点酒，他温柔地看着我，我寂寞地靠着他的肩膀。最后我们就作爱了。说起来这也算是一夜情吧，因为当时大家都没想太多，仅仅是因为性，所以性。不过后来我们的感情越来越深了，都很在乎对方。 
 
　　其实，他的婚姻也没有什么致命的危机，不过是平淡没有激情，她的妻子很贤惠，把所有的精力都投入到家庭、他和孩子的身上，没有任何过错，所以他说他不能不负责任、不能对不起她；所以他也就没有给过我任何空洞的无以兑现的许诺。但我知道他曾经犹豫徘徊过，他曾经试探地问他妹妹：给你找个新嫂子好不好？结果他妹妹说，要是你找了新嫂子我就连你也不认。我眼看着他在几个月里鬓角变成灰白色，头顶脱落了很多头发，人一下子就苍老虚弱了。我忍不住就会抱着他的头痛哭一场。 
 
　　对一个二十七岁的单身女人来说，有什么比获得爱、获得安定、获得家庭更热切、更充满渴求的？每当我从外地出差回来，想着他有可能在那间房子里的时候，我的心就会像小女孩一样怦怦跳个不停。这么多年来，他是第一个让我心跳的人。感情也是个事过境迁的东西，现在，我们也偶尔通个电话，却再也找不着那种心跳的感觉了。爱情真的是有寿命的，也许几个月也许几年。我们从相识到他最后离开北京一共经历了十个月，十个月中相处最长的时间也不超过一星期，每一天都在倒计时。终于，那家电力厂在北京的项目取消了，他必须回去，而我渴望结果，渴望和他厮守在一起。我告诉他我等他三年，我说我已经不年轻了，三年是要数着日子过的。他走的那天，我感觉自己像被抽空了一样，躺在床上浑身没有知觉。对他的爱念好像就弥漫在呼吸里，每呼吸一下都不能自持。我把房子收拾得特别干净，老觉得他还要回来，我还能听见他用钥匙开门的声音。可是，之后我们再没有见过面。他的妻子至今不知道有过一个我，这让我又有了一些安慰：没有给她带来无谓的伤心。 
 
　　别人看见我这样一个年龄不小的单身女人独自生活很奇怪，我就对他们说我在等一个人。的确，在很长一段时间里我都是靠着那渺茫的希望在活，尽管在看见他离开的背影时我已经预感到我们再也不会重逢了。我甚至幻想要是有一天他变成了植物人，他的妻子不要他了，我会毫不犹豫地和他在一起。这爱让我变得很美好很强大，也让我变得很脆弱很无助。但是一切还是无可奈何地褪色了，我又还原成了孤单的一个人。 
 
　　遇到了爱情骗子 
 
　　我承认看见一对对情侣手牵手的身影我就渴望新的感情。也许是寂寞难耐吧，今年“五一”前，我在一个网站上登了一则交友信息：真心寻找品高博学，语言良好，心灵纯净，淡泊名利的朋友。说实话，我之所以发那样一则信息，不是像人家小青年那样的找人玩玩，不是的，对于感情的事，我一直是很认真的，我当时是真的希望能找到一个好男人，我觉得自己疲惫了，很想找个条件合适的男人嫁了。 
 
　　那信息在网上发布后，前前后后大约有两百多人跟我联系，这让我始料未及。出于对别人的尊重，每个呼我的人我都会有所答复，但我慢慢发现，很多人是因为好奇或因为无聊，我就不再回复了，李明是我答复的人中的一个。他在我呼机上留言说：自认为百分之八十符合你的要求，不知能否录取。我觉得他的留言比较有意思，抱着试试看的心态，我们开始通电话。我想这种事情在我生命中从来没有过，因为我从来没有和陌生男人通过电话，在我看来这是有些大胆，有些浪漫的事情。我不知道这在他生命中是不是也算是特别的一段经历。 
 
　　现在想起来真不可思议，今年的“五一”节的七天假期里，我们整整打了七天的电话，废寝忘食地打电话，甚至几个通宵不睡觉，我们都被电话里的对方给迷住了。他比我大九岁，怎么形容我们之间的热情？就像是老房子着火，没救了。我们的通话让我感觉非常美好，如果说让我用任何东西来换取这种感觉我都认为值得。可是他骗了我。一开始我们也只是礼节性地询问彼此的工作生活状况，接着就是空洞地谈着人生、理想，他说的多，我听着。我是个很理想化的人，觉得他的心理和经历和自己不太相符，但是他用那些非世俗的、非外在的言语轻易地就取悦了我。 
 
　　在他的描述里，他是个阅历丰富、历经沧桑、还带点神秘色彩的人。他说他在俄罗斯生活了十年，还在那儿娶妻生子了。后来因为政治上的不得已的原因离婚回国。他说自己回国之后办了个公司，做外贸的，公司不大，但是赚钱不少。不过，我不是虚荣的女人，我从来没有因为他说自己有钱就对他有好感，从来没有过。我不是那种女人，和任何一个男人谈恋爱的时候，我都没有在意对方是不是有钱，在我看来，钱对我并没有什么吸引力。但是他一定是抓住了我的什么，否则我不会那样热情地和他打电话。说出来有点可笑了，那阵子我每天都在等电话铃声响起，只要是他打来的电话我就整个人都神采飞扬。有时候，打完一个通宵的电话后，我不但没有面容憔悴还容光焕发，当时我觉得自己太幸运了，遇见这样优秀的一个人。

ALUCARD · 发表于 2004-8-6 00:35:00

可是有时候，特别睡觉前的那一段寂静时间里，女人的直觉就跳出来阻挡我的兴奋，我不停地问自己，建立在这种浅薄的基础上的认识会不会是虚假的，他会不会是个骗子，即使他不是个骗子，那么在现实中我们会不会很相处得如此融洽，如此有激情。我犹豫过，甚至告诫自己赶快从这种危险的关系里退出来。我当时的确是感觉到了危险，因为我发现自己是那么地迷恋他的声音，从未有过的激情四溢。我害怕自己再一次陷入情网，因为以前的那些情感遭遇实在是对我打击太大了。后来，我在电话里对他说：我感觉你不诚实。他的反应立刻变得很强烈，他说我不应该有这种想法。甚至还跟我讲了很多网恋的故事，他说他有不少朋友的爱情都是在网上找到的，有好几对现在还结婚了，日子过得很浪漫很幸福。我最终还是受了诱惑。我们开始无所不谈，甚至谈婚论嫁。他天天要求见面，我不答应，我觉得也许还是不谋面的感觉好点，我害怕见面的时候就是分手的时候。可是我知道自己内心里是想见一见他的，人总是会有好奇心，女人更是如此，何况他是那么一个有意思的男人。但是我想把这种感觉多延续一些时间。后来我们通了半个月的电话，来北京看我的妈妈知道了我们的事情，她居然也催我和他见面，说老这样没黑没白的打电话毕竟不是事儿。我也觉得不能老是保持这种关系，但是又迟迟做不下决定。 
 
　　后来，母亲节那天他又打来电话，是我妈妈接的，妈妈邀请他来我家，他在这个城市和我一样都没有亲人。见面就见面吧，早晚都要见面的，我想。     我们把见面的地点约在西单文化广场，果然挺失望的，电话中的描述和眼前的人似乎对等不起来。他戴一副很大的眼镜，后来每当他摘下眼镜时我都惊异他像是变了一个人；我穿的是牛仔裤平底鞋，他也认为我是故意在考验他，我们就心里别扭着到了我的家。声音和外貌毕竟是分割开的两样东西，即使他比我想象的英俊，我比他想象的漂亮，我们一样需要相互磨合，所以我当时还是想跟他约会、相处下去了。 
 
　　如果按照我想象的发展，我们应该有一个美好的未来，顺理成章地结婚、组成家庭，但是我心里总有一个声音对自己说不行算了吧放弃吧，也许是电话里曾经太推心置腹，对比起现实总有那么些不和谐。 
 
　　那天他在我家吃饭，我妈妈对他好象也不是很满意的样子。后来我妈妈劝我别跟他继续交往，她觉得这个人不塌实。的确，李明是那种喜欢夸夸其谈的人，和我妈妈聊天的时候，他也总是在吹嘘自己的经历以及他的成就。我知道，妈妈希望我找一个可靠点的男人，哪怕是收入低一点都无所谓。 
 
　　后来，我妈妈在北京呆了一个星期后回了老家。我和李明之间的关系也淡了下来，不再像以前电话里那么缠绵了。也许是因为双方都在忙工作，都有各自的心思，总之，后来我们的联系比以往少了些。后来我们还是隔几天就会通几次电话，都是他打过来，我没有激情给他打电话，我也不像以前那样会想他。他就觉得我不够尊重他，问我是不是对他不满意，我没有直接回答他，当时我觉得大家做个朋友也没什么。 
 
　　不过，他真的对我非常爱护。变天了就在我呼机上留言要我路上小心，为我做很多细致入微的事。然而六月里我并没有对他产生太多的感觉，顶多也就是好朋友之间的那种感觉而已。可是很多事情是难以料想的，到了七月，我又开始留恋他。也许是因为孤独吧，生活在这样一个城市里，我没有什么真正的朋友，更缺少男人的呵护。有一个男人总是在惦记着自己，关心着自己，这是件让我感动的事情。慢慢地，我习惯了生命里有了李明这样一个男人的存在，习惯了有他嘘寒问暖的日子，特别是在工作疲劳的时候，独自回到自己冷冰冰的小屋里，我会喜欢李明给我打来电话，虽然后来大家电话里聊天时间都很短，不像当初那么缠绵了。 
 
　　后来的事情是我没有想到的。有一天我病了，发了高烧。我一个人躺在家里，没去上班。躺在床上我无所事事。我当时心里有些伤心，想到自己年纪老大不小了，病了也没有一个男人在身边照顾自己，想吃点什么也没人买来。想着想着我就哭了起来，越来越觉得不应该让自己过这样的生活。后来我想起了李明，我给他打电话，告诉他我病了，很想吃点麦当劳的汉堡包。他立即说马上就去给我买。没多久李明就到了我家，手里拿着一个热乎乎的汉堡包，还有薯条和鸡翅。看到李明我觉得心里温暖极了，甚至觉得那天的他比平时帅了很多，可爱了很多。我吃着李明带来的东西，李明则像个丈夫一样给我做热水，帮我擦脸，洗脚。他说这样洗洗对身体有好处。洗脚的时候他弯下身体帮我搓脚，很温柔，很细心，像是父亲给女儿洗脚一样。看着李明弓着的背，我一阵心酸，想到自己病了总还有个男人来照顾自己。对于李明，我立刻多了一种好感，甚至想到和他结婚。其实李明的条件也不差的，我对自己说。后来李明把洗脚水拿去倒了，然后又给我泡了一杯热茶。他坐在我床沿上喂我吃药，很温柔地看着我。       （4）也许是出于感动，我抱住了他，后来我们接吻了，他比我想象的要经验丰富。没多久他把我的衣服脱光了，我们作爱。奇怪的是，我当时觉得整个过程都很自然，好象我们已经是夫妻了，我只是在尽做妻子的义务而已。其实一开始我并没有进入状态，也许是身体不好的缘故吧。但是后来李明把我的情绪挑逗起来了，那一次，我感觉特别的好，因为有点疯狂，有点迷乱…… 
 
　　后来李明陪我在床上躺到了夜里10点多，他的手机响了，李明充满歉意地告诉我说有个客户找他谈点事情。我是通情达理的女人，不想他为了我耽误了工作。后来李明依依不舍地和我告别了。 
 
　　李明走后我心里一阵喜悦，在我看来，李明一定是爱自己的，而且我认为当时自己也有些爱上了他。对于未来的生活，我似乎充满了信心。那一夜，我睡得很香。 
 
　　但是很快我就发现事情不像自己想象中那么美好了。第二天早上一醒来，我就给李明打电话，他的手机关机了。我找到了他以前给我留的他公司的电话。以前我也给他公司打过电话，不过他总是不在。那天我又打过电话去找他，电话那边的人告诉我说李明不在，于是，我随口问他李明怎么老不来公司？没想到的是，那个人告诉我说李明妻子来了，这段时间就很少来公司。当时我惊讶之极，在我和李明交往的三个月里他一直说自己是单身，而且昨天他还信誓旦旦地说我是他的爱人，说什么考虑马上跟我结婚。当时我的理智还算清醒，我对那个接电话的人说，不对吧，我是她女朋友，他没有爱人。那人后来又告诉我李明不是他们公司的，只是在某个项目上与他们合作，更让我大吃一惊的是，那个人还告诉我他不叫李明。 
 
　　挂完电话，我的心就凉了一大截。我意识到自己是遇到了一个骗子了。于是，我立刻呼了他，留言说我已经知道了你的真名，你的工作单位也是假的，请你解释。过了很久，他回电话了，态度坚决地说自己没有爱人。我说他是骗子，他说希望我们之间留有余地，缘分来得不容易。后来他还问他骗我什么了，骗钱了还是骗色了。我说骗了我的感情。我们很激动地吵，他似乎很无辜也很委屈。我又打电话到他公司问那人是否确定李明真的结婚了，那人说他见过李明的妻子。 
 
　　后来李明告诉我，他的妻子是兰州军区的一名军官，比他大两岁，经济条件和社会地位都很优越，他们俩虽然是半路夫妻，但她对他的感情很深。后来我见到他妻子的时候，我才知道李明在经济、工作、生活上完全依赖他的妻子，他在权衡利弊后是不可能选择我的。他们俩往返于北京和兰州之间，四月中旬他妻子刚离开北京不久，我们就开始认识了。他妻子后来问我，我在他家没看出任何痕迹吗？我只去过一次，也许李明把一切掩饰得太好，而我也太粗心了。最让他妻子痛心的是他不承认他有妻子。他对两边欺骗，每天给我打完电话后再给他妻子打。七月底他妻子回到北京，正好我呼李明质问他被她看到了。八月初我收到一位a女士的传呼，区号是烟台的，可我的直觉告诉我是李明的妻子。我们通话了。她对李明说回了兰州但她没有。她很痛苦，躲着李明又想着他，电话里止不住地哭。我忽然间对她产生了巨大的同情，我愿意为她做些什么，两三天里我们一直通电话。我决定去找李明。我天生不记路，凭着记忆我找到他住的地方，敲门，他不应。我相信他在，就坐在楼下等。后来，他下来了，看见我很镇定地问：你怎么在这儿？一路上我跟着他向他发泄了我的全部愤慨，对他讲他妻子怎样在外地不吃不喝，质问他为什么要骗我，他还是不承认，还是说他一样也付出了感情。我控制不住就想掐他咬他，他堂而皇之地走入了我的生活，原来却是个玩笑。晚上他送我回家，他对我说他把我当仙女一样的爱，如果不是我知道了事情的真相，也许结局就不是现在这个样。我回答说以后我们没有可能了。那是最后一次见面。 
 
　　晚上回到家，李明的妻子呼我，她怀疑我们又在一起，我安慰了她一夜，直到把手机的电话卡打完。第二天我呼李明让他去找他的妻子，我想他们是和解了，他向来会信誓旦旦。 
 
　　我觉得这感情纠葛要怪怪我自己，我是爱上了想像，不是他。他们回到北京后，我见了他的妻子，一个四十二岁的女人。我们就在咱们现在坐的咖啡厅一直谈到关门。后来李明来接她，我与他打了个招呼就返身走了。 
 
　　那天走在回家的路上，看到西单大街上那么多男男女女，我不明白为什么我的结局会是这样，想大哭又无法放纵眼泪。那个四十二岁的女人重新得到她的丈夫后，毫不犹豫地就抛弃了我们之间特殊的友谊。而那个爱情骗子，我也就再也没有和他联系过。